LA NOCHE EN NEGRO
Dentro de un par de semanas nos vamos a Madrid.
Estuvimos en Mayo, estuvimos en Julio así que para no romper la dinámica nos vamos en Septiembre. El día 27 estaremos allí.
Nos vamos de fiesta, así que si a alguien le apetece que pregunte a ver que podemos hacer.
La fiesta será oscurita así que no os extrañeis y la música que se va a pinchar no es lo que a lo que estais acostumbrados pequeños mortales. Nada de regueton.
El que vaya a venir que sepa que tiene que llevar lo que vaya a consumir, o lo que es lo mismo, las botellas hay que llevarlas de casa. Por mi parte me llevaré algo de comer que a las 4 de la mañana siempre apetece algo.
En fin, estamos a 11. Aún teneis tiempo.
Por cierto... se dormirá más bien poco. Advertidos estáis.
Estuvimos en Mayo, estuvimos en Julio así que para no romper la dinámica nos vamos en Septiembre. El día 27 estaremos allí.
Nos vamos de fiesta, así que si a alguien le apetece que pregunte a ver que podemos hacer.
La fiesta será oscurita así que no os extrañeis y la música que se va a pinchar no es lo que a lo que estais acostumbrados pequeños mortales. Nada de regueton.
El que vaya a venir que sepa que tiene que llevar lo que vaya a consumir, o lo que es lo mismo, las botellas hay que llevarlas de casa. Por mi parte me llevaré algo de comer que a las 4 de la mañana siempre apetece algo.
En fin, estamos a 11. Aún teneis tiempo.
Por cierto... se dormirá más bien poco. Advertidos estáis.
Ausonia, seguridad en ti misma
No se si os acordáis del anuncio de Ausonia, ese en el que sale el niño con la madre en el coche y que no quiere ir a la fiesta por el aparato que le han puesto en la boca.
Pues bueno, aqui os dejo unas pequeñas versiones de ese anuncio que... son entrañables:
Anuncio original:
http://es.youtube.com/watch?v=dL_5G5vU98M
Versiones:
PD: Esto es humor grafico, aunque en vídeo jejeje...
Pues bueno, aqui os dejo unas pequeñas versiones de ese anuncio que... son entrañables:
Anuncio original:
http://es.youtube.com/watch?v=dL_5G5vU98M
Versiones:
PD: Esto es humor grafico, aunque en vídeo jejeje...
CITA DE LOS VIERNES (XXXIX)
"Algún día seré rico y todopoderoso y el mundo se arrodillará ante mi poder."
- Ego.
- Ego.
CHORRADAS VARIAS. EL INEVITABLE PASO DEL TIEMPO
Yo no digo nada. Sobran las palabras.
P.d. Por cierto, lleva tanga...
¿Cuantos petas te has fumado, Aborigen?
Uno haría cosas raras:
Mezclaría a Macaco con Mocedades. Me refiero a "Mama tierra" con "Eres Tu". En dos reproductores y de manera simultánea. A ver qué pasa en mi psique.
Le echaría Cola Industrial en los guantes de todos los Assistants de cualquier piloto de Formula 1 (me da igual, todos me caen mal) un minuto antes de la entrada a Boxes.
*En general, no me gusta la Fórmula 1. Será porque no valoro la velocidad que cogen esos bichos por la televisión.
Inventaría un champú olor a fritanga.
Eau de Croquet.
Crearía antidesodorantes. Por ejemplo, Sprays con olor a vulva de mujer negra en edad de merecer. Para que, cuando hay que inventar tu vida sentimental, puedas aportar datos multisensoriales a tu trola.
Eau de Flux Habría de varias clases: "forte" o "tres forte" incluso Eau de flux avec menstruarion tres forte
Inventaría el primer gusano con manzana en su interior.
Buscaría una tribu remota del Amazonas (de esos que tiran lanzas a los helicópteros) y les colocaría una réplica del monolito de "2001". Y filmaría lo que sucede. (Aunque mucho me temo que intentarían follárselo)
Buscaría una segunda tribu remota del Amazonas y rodearía su poblado de altavoces y pantallas gigantes emitiendo sin parar "Los Simpson". Y filmaría sus reacciones. Lo más probable es que en un minuto aprendiéramos, de manera intuitiva, unas cuantas palabrejas de su jerga.
Pongamos, por ejemplo, que el indio de la lanza se acerca a la pantalla y observa Los Simpson de cerca. No podrían racionalizar nada. Dibujos que se mueven. Primer misterio. Aprender qué es un dibujo.
Segundo paso. Cuando lograran interpretar que dichas animaciones son símbolos que representan un ser humano, se cerciorarían que:
- Aquellos seres son de otra raza.
- Que, aunque devorados por otros bichos con ruedas, parecen sobrevivir.
- Que hablan raro y cuando callan, suenan ruidos extraños, aquí conocido como música.
- Que los monigotes se pasan horas mirando una caja que emite luz.
Nunca nadie los ha machacado con complejos de culpa judeocristianos, ni saben lo que es el dinero, ni que existen gafas de Snorkel para ver las pirañas. No saben, pese a ser compatriotas, de la existencia de Ronaldinho, desconocen el concepto Jubilación Anticipada, Seguro de Hogar, Hipoteca, Euribor, Congelador, palomitas, Literatura, Historia Contemporánea, Revolución Francesa, Industrial, El Mayo del 68, los Beatles, Sorolla, Picasso, Mary Quant y los fotologs...
No señor. Lo único que conocen son los calzoncillos tanga.
Es lógico que, tras unos minutos en babia mirando los dibujos animados, el indígena escupiera la rama de aquella planta a la que nadie de su tribu no se ha molestado nunca en ponerle un nombre, abriera la boca, y, tras rascarse un testículo, dijera:
- Wakali, ñéee bontu, kujá wasa ñiau.
Pues bien. Habríamos aprendido cuatro palabras.
Wakali: "PERO".
Ñéee: "QUÉ"
Bontu: "COÑO"
Koju "ES"
Wasa "ESTA"
Ñiau "MARTINGALA"
PD: Hay una tribu en Australia, de raza aborígen, que solamente sabe contar hasta 3. A partir del número cuatro hasta el infinito, generalizan cualquier cantidad con la palabra "Muchos". (Dicho sea de paso, no se caracterizan por su pericia a la hora de llevar cohetes a la luna)
-¿Cuántos petas te has fumado, Aborígen?
- Muchos.
Pues vale. Ya sabes que el tipo va bastante puesto, pero nunca sabrás si el pollo va ligeramente fumado o va cieguísimo.
Mezclaría a Macaco con Mocedades. Me refiero a "Mama tierra" con "Eres Tu". En dos reproductores y de manera simultánea. A ver qué pasa en mi psique.
Le echaría Cola Industrial en los guantes de todos los Assistants de cualquier piloto de Formula 1 (me da igual, todos me caen mal) un minuto antes de la entrada a Boxes.
*En general, no me gusta la Fórmula 1. Será porque no valoro la velocidad que cogen esos bichos por la televisión.
Inventaría un champú olor a fritanga.
Eau de Croquet.
Crearía antidesodorantes. Por ejemplo, Sprays con olor a vulva de mujer negra en edad de merecer. Para que, cuando hay que inventar tu vida sentimental, puedas aportar datos multisensoriales a tu trola.
Eau de Flux Habría de varias clases: "forte" o "tres forte" incluso Eau de flux avec menstruarion tres forte
Inventaría el primer gusano con manzana en su interior.
Buscaría una tribu remota del Amazonas (de esos que tiran lanzas a los helicópteros) y les colocaría una réplica del monolito de "2001". Y filmaría lo que sucede. (Aunque mucho me temo que intentarían follárselo)
Buscaría una segunda tribu remota del Amazonas y rodearía su poblado de altavoces y pantallas gigantes emitiendo sin parar "Los Simpson". Y filmaría sus reacciones. Lo más probable es que en un minuto aprendiéramos, de manera intuitiva, unas cuantas palabrejas de su jerga.
Pongamos, por ejemplo, que el indio de la lanza se acerca a la pantalla y observa Los Simpson de cerca. No podrían racionalizar nada. Dibujos que se mueven. Primer misterio. Aprender qué es un dibujo.
Segundo paso. Cuando lograran interpretar que dichas animaciones son símbolos que representan un ser humano, se cerciorarían que:
- Aquellos seres son de otra raza.
- Que, aunque devorados por otros bichos con ruedas, parecen sobrevivir.
- Que hablan raro y cuando callan, suenan ruidos extraños, aquí conocido como música.
- Que los monigotes se pasan horas mirando una caja que emite luz.
Nunca nadie los ha machacado con complejos de culpa judeocristianos, ni saben lo que es el dinero, ni que existen gafas de Snorkel para ver las pirañas. No saben, pese a ser compatriotas, de la existencia de Ronaldinho, desconocen el concepto Jubilación Anticipada, Seguro de Hogar, Hipoteca, Euribor, Congelador, palomitas, Literatura, Historia Contemporánea, Revolución Francesa, Industrial, El Mayo del 68, los Beatles, Sorolla, Picasso, Mary Quant y los fotologs...
No señor. Lo único que conocen son los calzoncillos tanga.
Es lógico que, tras unos minutos en babia mirando los dibujos animados, el indígena escupiera la rama de aquella planta a la que nadie de su tribu no se ha molestado nunca en ponerle un nombre, abriera la boca, y, tras rascarse un testículo, dijera:
- Wakali, ñéee bontu, kujá wasa ñiau.
Pues bien. Habríamos aprendido cuatro palabras.
Wakali: "PERO".
Ñéee: "QUÉ"
Bontu: "COÑO"
Koju "ES"
Wasa "ESTA"
Ñiau "MARTINGALA"
PD: Hay una tribu en Australia, de raza aborígen, que solamente sabe contar hasta 3. A partir del número cuatro hasta el infinito, generalizan cualquier cantidad con la palabra "Muchos". (Dicho sea de paso, no se caracterizan por su pericia a la hora de llevar cohetes a la luna)
-¿Cuántos petas te has fumado, Aborígen?
- Muchos.
Pues vale. Ya sabes que el tipo va bastante puesto, pero nunca sabrás si el pollo va ligeramente fumado o va cieguísimo.
EXAMENES DE SEPTIEMBRE
Bueno, estamos en Septiembre, época de examenes. Yo he estado haciendo examenes en Septiembre durante 14 años así que puedo decir que comprendo a los que esteis estos días puteados haciéndolos. Ya no es por levantarse temprano, o la mierda de Agosto que habreís pasado, sino por la pasta que os habreis gastado en clases de repaso, y es que estamos en crisis y eso jode.
Pues nada chicos y chicas, os deseo mucha suerte a todos los podrecitos que os toque hacer exámenes. Mucha fortuna y que aprobeis todos!!! A partir del día 20 celebraremos que habeis acabado, hayais aprobado o no.
Pues nada chicos y chicas, os deseo mucha suerte a todos los podrecitos que os toque hacer exámenes. Mucha fortuna y que aprobeis todos!!! A partir del día 20 celebraremos que habeis acabado, hayais aprobado o no.
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