EL EFECTO RESACA

La gran mayoría de la humanidad ha sentido al menos una vez en la vida las consecuencias de una noche de desenfreno y diversión, todo regado con un montón de alcohol, y al día siguiente ha sentido los efectos de tanto desenfreno, de tanta diversión y de tanto alcohol.

La resaca es una de esos efectos o consecuencias, aunque es solo uno entre varios, la amnesia, moratones, cagalera o levantarse al lado de un desconocido son otros pequeños pagos por tanta diversión.

La Resaca no es más que la deshidratación del cerebro, y dependiendo de cuanto alcohol hayamos bebido la noche anterior así serán sus efectos. Desde un leve dolor de cabeza a un mortal dolor de cabeza.

El cuerpo es sabio, poco a poco se acostumbra a todo y vas tolerando el alcohol y todo lo que le eches, y también tiene memoria. Si te vas todos los fines de semana de fiesta el cuerpo espera que todos los fines de semana tengas resaca en mayor o menor medida y ahí entra el EFECTO RESACA.

El "Efecto Resaca" se da cuando después de un periodo prolongado de tiempo donde estás bebiendo de forma intermitente (por ejemplo, todos los fines de semana) y por cualquier razón dejas de hacerlo, a la mañana siguiente del día que se supone que deberías haber bebido te levantas con resaca.

No solamente no has salido de fiesta, sino que además tienes que pagar las consecuencias de una juerga que no has podido disfrutar... 

RELACIONES DE PAREJA. ENDOGAMIA SOCIAL

Siguiendo el post anterior sobre las relaciones, ahora toca hablar sobre las razones de que haya gente que no tenga relaciones.

En una sociedad tan globalizada  como la nuestra, con tantas redes sociales y tantas cosas donde poder conocer gente, donde relacionarse... ¿¿Por qué hay tanta gente que no tiene pareja??¿¿Gente que llega a los veinti tantos largos (y mucho más) sin conocer contacto carnal con el sexo contrario?? ¿¿Como es eso posible??

La razón es la Endogamia Social.

La Endogamia Social es lo que pasa cuando un individuo sale con la misma gente y a los mismos sitios desde que tiene conciencia de salir. No conoce ni tiene contacto con otras personas, y no es porque esté encerrado en casa o no le dejen salir, sino que simplemente entra en la rutina de salir y relacionarse con las mismas personas y en los mismos sitios.

Un individuo así siempre sale con el mismo grupo de amigos aunque cambien de lugar de salida, no se relaciona con gente ajena al grupo, no por timidez sino por desinterés y muchas veces son autoexcluyentes,   además que no saben relacionarse con otras personas debido a su situación.

Esta situación de Endogamia Social se da sobretodo en los hombres pues tienden a relacionarse más entre si y les cuesta más relacionarse con personas del sexo contrario, sea por timidez, educación o la razón que sea.

RELACIONES DE PAREJA. 3 REGLAS DE ORO

Siguiendo con el tema sobre las Relaciones de Pareja del post anterior voy a comentar tres pequeñas Reglas de Oro que ayudan a evitar problemas cuando estás con alguien. Dichas reglas son totalmente absolutas y el quebrantamiento de tan solo una de ellas ocasiona una tragedia de proporciones bíblicas.

1- Nunca salgas con una persona que tenga más problemas que tu. Esta regla es totalmente subjetiva y se refiere más a los problemas subjetivos o ficticios, autocreados por la persona que a los problemas reales. Esta regla busca una persona positiva que sepa enfrentarse a los problemas sin estar continuamente quejándose, lamentándose y autocompadeciéndose.

Salir con una persona que lo único que hace es quejarse, lamentarse y llorar termina quemando.

2- Nunca salgas con una persona que no tenga aficiones. Esta regla hace referencia a la independencia de la persona. Busca una persona independiente que tenga su espacio además del espacio común de la pareja. Que las aficiones son las mismas, bien, pero deben ser suyas no adquiridas por estar contigo.

Salir con una persona que su única afición es estar con su pareja hará que los dos terminen aislados de sus amigos/familia, o uno de los dos agobiado por lo absorbente de la situación.

3- Nunca salgas con una persona que no sea independiente económicamente. Esta regla hace referencia a que nunca debes prestar dinero a tu pareja. Nunca mezcles el dinero con las relaciones sentimentales pues no se llevan bien, son fuente de conflicto y problemas, y puedes terminar perdiendo las dos cosas.


Las relaciones de pareja son relaciones de equilibrio y el dinero es una carga muy grande que soportar tanto para el que lo tiene como para el que no.

RELACIONES DE PAREJA. LA BASE

¿¿¿Cual es el secreto de las relaciones de pareja??? La verdad es que es imposible saberlo, cada persona es un mundo, con sus manías y locuras, y una pareja son dos, así que imaginad.

Dicen los teóricos que el secreto para que una relación sea estable y dure "para siempre" es la comunicación. Bueno, es cierto pero no de la forma que la gente cree. El secreto para que una relación sea estable y duradera es que ambos miembros de la relación dejen claras y cristalinas las bases de la relación.

El tema está en que al principio de una relación se miente más que se habla ¿¿Por qué?? Pues para resultar más atractivo para la otra persona. Se hacen cosas que en circunstancias normales no haríamos ni locos y claro, al final queda como algo normal cuando es algo extraordinario, vamos, un engaño, un sacrificio.

Se pretende crear una imagen idilica nuestra a la otra persona para que sus gustos y los nuestros sean lo más compatibles y similares posibles. Resultado, la base de la relación no es más que una nube de mentiras que posteriormente se irá deshaciendo poco a poco. Para una relación esporádica vale, pero para una relación estable...

El asunto está en si merece la pena estar viviendo una constante mentira para que la relación no se vaya al garete o se deja y se vuelve a intentar con otra persona. Es importante recordar que las pequeñas cosas, los pequeños momentos, son lo importante, tanto para bien como para mal. Puede que tu pareja sea un fanático del futbol, puede que le guste beber y se emborrache amenudo, puede que esté todo el día llamándote por teléfono, o que sea un adicto al trabajo, también puede que sea hipocondriaca, o una persona sucia, que hable continuamente a gritos o sea absolutamente desordenada... que toleres una, dos, tres o todo, pero si no se tiene una afinidad con ello el destino es la absoluta infelicidad y la mayor de los sinvivires ¿¿Por qué?? Pues porque estás fingiendo que te gusta o que no te importa algo que si te importa y que no te gusta en absoluto.

El fundamento es la afinidad, no existe parejas perfectas, existen parejas afines. Cuanto mayor sea la afinidad de dos personas mejor. Eso lleva a la siguiente pregunta ¿¿Cuándo son dos personas afines?? Pues cuando se habla con otra persona y las palabras salen solas.

Por cierto, no podemos olvidar el "Primus inter Pares" de las afinidades, el sexo. El sexo es importante pero la importancia la dan las dos personas que forman la pareja, si la afinidad en el sexo no es similar no hay nada que hacer porque tarde o temprano uno de los dos buscará fuera lo que no obtiene dentro, así que para que perder el tiempo.

La afinidad es por tanto la base de las relaciones de pareja. El otro asunto es que te guste más o menos el aspecto físico de la otra persona.

PRIVILEGIOS DE HERMANO MAYOR

En muchas ocasiones hablo en el blog sobre anécdotas vividas por mi, con los otros caminantes o simples esas ideas entre geniales y locas que continuamente bombardean mi ajetreada cabeza.

No soy una persona que suela hablar ni aqui, facebook o cualquier otra medio de la red sobre mi vida intima, por asi decirlo. La familia, mis padres, mis hermanos y primos... nunca, pero hoy hare una excepcion pues creo que se lo merece.

Tengo dos hermanos, el mayor al cual llamare Patriarca como en sus tiempos de universidad, y uno algo mas pequeño, Pikeros, el cual es para mi desgracia el pequeño genio estudiantil de la familia (antes de llegar el lo era yo, ahora soy la oveja negra jejeje... casi me gusta mas)

Mi familia no solo es grande aquí en España, sino que se extiende por todos los rincones del planeta (Sudamérica, EEUU, alguno en Londres, etc...)

Facebook como cualquier otra red social nos une como nunca imaginamos y es aquí donde quería yo llegar, pues las andanzas que yo, EGO, soy capaz de vivir que tanto sorprenden a mis lectores y caminantes solo pueden ser ensombrecidas por mi hermano mayor, Patriarca y bueno... os dejo esto para que simplemente leáis, penséis, riais o rajéis vilmente con vuestros comentarios.

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Super G (nombre que daré a la autora de la publicación, familiar mía muy muy lejana de Sudamérica) publico: Llore mal! Difundan!!!!

Soy el toro que nunca te escribirá.
Soy el toro que posiblemente nunca acaricies.
Soy el toro que jamás te hablará.
Soy el toro que no conoce tu rostro ni sabe tu nombre.

Pero soy el toro que gracias a ti ya no será torturado y asesinado 
en Catalunya, en Bogotá o en Quito.

Por eso, activista, soy el toro que te da las gracias y que te pide que no te rindas.

Igual que fuiste la mía eres la única y la última esperanza de otros muchos toros.

A Super G y otras 23 personas más les gusta esto. 


Patriarca:  Volvemos a lo mismo, hablar de lo que no se sabe

Super G: ??

Patriarca:  Antitaurinos fascistas, seguiré yendo a las plazas de toros y luego me comeré la carne de toro. Comprad una isla en el pacífico y os vais a vivir con los toros, o mejor os casáis con ellos si tanto los queréis, sois incultos analfabetos, intolerantes y defensores de vuestra mierda de sociedad, sois anti sistema que destrozan las ciudades, defensores de golpistas antidemocratas, como tenéis tantos por allí. Que os den.

Tomas (amigo de SuperG):  Patriarca eres un completo ignorante ...compra un diccionario, un libro y por favor instruyete

Patriarca:  Tomás vuelve a la selva

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Ojala tuviese la fuerza de mi hermano mayor y la sensatez de mi hermano pequeño, pero como no las tengo Dios me los dio a ellos, y un ego para cubrir cuando no los tengo cerca ^^.

excusas malas

Cuando alguien te de una excusa que parezca sacada dela chistera como ultimo recurso, probablemente es por que no tiene manera de contarte las cosas como son sin sentirse mal o culpable.

Politicamente correto tus muertos

EStoy muy hasta los cojone de muchas cosas y de mucha gente y como nunca es tarde, he decidio que desde ahora, mi amabilidad y mano izquierda van a servir para loq ue me salga de los huevos y no la va a ver ni el tate (o casi ).
Tras muchas mierdas tragadas y putadas calladas, he tomado la decision de que ya que a nadie le importa un carajo atropellarme o pasar de mi, yo voy a ir un paso mas alla y voy a ser lo mas hiriente y desagradable posible al expresar mi opinion o desacuerdo. Es mas, si alguien se siente ofendido por ello, sere aun mas cabron y me cebare en ello, y ojala se pasen por que necesito y quiero una excusa para partile el alma a mas de uno.
Con este post  aviso de lo siguiente:
Por cada entradita de politiqueo que no comparta, pondre otra dedicada de opinion contaria y extremista
Con cada comentario politicamnete correcto comentare de forma despectiva si no estoy conforme con lo dicho (si no quieres que te rebatan las opiniones no las expreses, por desgracia para ti este no es un mundo libre ni con libertad de expresion)
Actos de feminismo retrogrado y exacerbado, me sacare la polla (literal y figuradamente) y respondere con un machismo brutal (por cierto, me cago en los muertos de la discriminacion positiva y de las feministas reclacitrantes que confunden igualdad con revancha agria, mal folladas es lo que estais)
Si alguien comenta algo que me parezca fuera de ono en mis comentarios o que considere equivoco, insultare si en necesrio, eso si sin palabras mal sonantes, pero como dije antes, esto no es un pais libre
Si estoy muy hasta los huevos y pocas veces ha sido para tanto mi mala leche o mal humor. Creo que solo victor me ha visto enfadado alguna vez (y o digo molesto o refunfuñante digo enfadao) y estamos a muuuu poquito de que se me vea enfadado otra vez, seria la 4º y las 3 anteriores no fueron agradables para nadie.
PD: Esta vez no es con nadie del blog ni por asomo, estoy en un estado de calma y buenas formas con todos los caminates y sinceramente con EGo, Phidas, Lind y Calem que son mis amigos estoy a las mas que buenas.

MENTE SOBRE EL CUERPO

El hombre es un ser vivo especial porque es el único ser viviente que también lucha contra sí mismo.

La mente humana es extraordinaria, algo que ya sabemos pero sin embargo nos empeñamos en olvidar continuamente. Nuestro cerebro, nuestra gran ventaja evolutiva es un arma de doble filo. Nos ayuda a comunicarnos, a adaptarnos y a mil cosas más, pero a la vez nos domina, nos obliga a hacer y pensar cosas que pueden llegar a influir en nuestra salud.

Una persona con una mente débil, influenciable, con poca fuerza de voluntad es frágil y enfermiza. Continuamente enferma, siempre se encuentra mal, es débil... puede que sus achaques sean parte de su imaginación pero en algún momento se volverán muy reales. Su mente ha hecho enfermar su cuerpo y está es la razón que las personas depresivas, negativas y pesimistas suelen tener una salud delicada.

Al contrario, una mente fuerte, de gran fuerza de voluntad, una persona con una personalidad fuerte que sabe lo que quiere, influye en su cuerpo haciéndolo más resistente hasta límites insospechados, incluso superar dolencias que parecen imposibles de vencer. Es cierto que todo tiene un límite pero lo cierto es que sucede.

Las preocupaciones diarias nos influyen, los nervios nos afectan al estómago, nos provocar diarrea o estreñimiento, pueden ocasionar hasta la caída del pelo y mil cosas más que es mejor no saber, y lo único que se puede hacer es tomar el control de la mente, cambiar de actitud ante la vida y de forma de pensar.

Yo conozco ambos extremos, uno es digno de admiración, el otro ni siquiera es digno de lástima.

primeras fotos

Aun sobrios pero con ganas de recordar os enviamos desde Sevilla y jugando a los dardos estas primeras imágenes.

EL SEXO ANAL ADELGAZA

Parece una broma pero no lo es, es totalmente cierto y no hay ninguna sombra de duda sobre la veracidad de la afirmación. El sexo en general si está bien hecho adelgaza, pero es que el sexo anal adelgaza aún más, y eso es una realidad.

¿¿A qué se debe esta contundente afirmación?? Pues tiene dos respuestas dependiendo de si la relación ha sido preparada o no.

Si el acto ha sido preparado eso quiere decir que la persona (en nuestro caso, la chica) ha sido previsora, ha comprado una lavativa y se ha quedado limpita por dentro. Como os podeis imaginar la lavativa le hace echarlo todo fuera y eso hace que el organismo no absorba todos los nutrientes posibles de los alimentos. En el otro caso, la persona que recibe después de realizar el acto siempre va al baño lo que ocasiona el mismo resultado, que no se absorban todos los nutrientes de los alimentos ingeridos. La diferencia fundamental entre uno y otro es... bueno, ya sabemos cual es la diferencia...

Lo se, es un poco... como diría yo... escatológico. Aún así esto es rigurosamente cierto, por supuesto en uno o dos polvos no se consigue nada pero con una continuidad os aseguro que los resultados se hacen visibles.

BLA, BLA, BLA...

¿¿Alguna vez os habeis preguntado porque las mujeres hablan sin parar?? Hablan y hablan, aunque sean de cosas intranscendentes y sin importancia, vamos que no paran ni debajo del agua.

La mujer tiene la curiosa capacidad de hablar durante horas ¿¿Cómo es posible hablar durante horas por teléfono con alguien con quien ha estado todo el día?? Este extraño comportamiento tiene su explicación.

Tanto el hombre como la mujer tienen la necesidad de comunicarse, lo curioso del tema es que una mujer tiene 3, e incluso 4, veces más de necesidad de hablar que un hombre. Me explico.

Cada día un hombre tiene la necesidad inconsciente de comunicar un mínimo de palabras, en el caso de una mujer esa cantidad de palabras es 3 o 4 veces mayor. Esta es la razón por la que las mujeres hablan tanto y les cuesta tanto permanecer en silencio.

Si una persona no consigue comunicar ese mínimo de palabras comienza a sentirse angustiada y agobiada. Los hombres al ser menos sociales se ven afectados solo un poco pero una mujer se estresa.

Esa es causa por lo que cuando una mujer está mucho tiempo callada cuando comienza hablar no hay quien la calle, tiene que recuperar el tiempo perdido, rebajar la presión interior que tiene debido a que no se ha podido comunicar durante un periodo de tiempo.

Hay que destacar que la mujer tiene tan arraigado en su instinto la comunicación que cuando está enfadada con alguien no le habla y guarda silencio, toda una bendición para aquel que tiene que aguantar su cháchara.

ESTUDIO SOBRE CUANDO ROMPER CON TU PAREJA

Ya sabemos que en los asuntos del corazón todo es complicado y lo que debería ser normal no lo es y lo lógico es todo lo contrario.

Aún así, después de una reunión de sabios reunidos entorno a una Cruzcampo en "El Paladar", donde se encontraban presentes mentes tan capaces e iluminadas como Ego, Fran (Latino's Barman) y un servidor, llegamos a la conclusión que debiamos pensar en las diversas teorías sobre las relaciones de pareja y aglutinarlas todas ellas en una única teoría que pudiera servir como guía iluminadora para toda la humanidad. Así es como por nuestro ánimo de ayudar a nuestro prójimo realizamos la "Teoría de Costes de Pareja", donde sin lugar a dudas y de manera totalmente lógica y razonable una pareja debe romperse y darse fin, todo por supuesto para la busqueda de satisfacción y realización personal, siempre buscando el bien y el equilibrio emocional de los individuos.

En la gráfica adjunta se puede comprobar que al principio de la relación de pareja, la Satisfacción (línea roja) es grande, y el Coste de la Relación (línea azul) es baja. Mientras pasa el tiempo la Satisfacción va reduciéndose progresivamente, mientras que el Coste de la Relación va aumentando también de manera constante. Cuando ambos conceptos, Satisfacción y Coste de la Relación se cruzan se llega al Punto Ideal de Ruptura, que es el momento idoneo para que la pareja rompa y se deshaga debido a que los Costes de la Relación no compensan a la Satisfacción producida.

Como se puede comprobar la "Teoría de Costes de Pareja" es una teoría sencilla y simple que únicamente considera los dos puntos más importantes de una relación de pareja, el número de polvos que echas y el dinero que gastas para poder echarlos.

COMPLEJO DE LA MICCION TIMIDA

Siguiendo el tema de ayer hoy presento el segundo de los bloqueos mentales que nos atenazan cuando vamos al baño, en esta ocasión hablaré del Complejo de la Micción Tímida.

Complejo de la Micción Tímida:

Se da sobretodo en hombres, de cualquier edad y condición, cuando van a bares o discotecas.

Cuando el individuo va al baño a cambiar el agua al canario es posible que las condiciones ambientales y biológicas que rodean a la persona no sean las más adecuadas, el ruido y estar rodeado de otras personas es posible que aunque estés a punto de reventar y de mearte encima no consigas hacerlo y tengas que desistir he intentarlo de nuevo en otra ocasión. El bloqueo desaparece cuando ya no sientes la presencia de alguien detrás tuya y el sonido de la música se amortigua por la puerta cerrada del baño.

SINDROME DEL ESTREÑIMIENTO EXCLUSIVO

Como es habitual la vida nos da experiencia mediante el simple acto de vivirla. Solo tenemos que fijarnos un poco en nuestro alrededor para ver que todos tenemos manías y muchas de ellas son las mismas, no son exclusivas de una sola persona, sino que se repiten de manera más o menos similar en personas muy distintas. Hace unos meses hablamos sobre ello en nuestra serie de posts sobre la alimentación donde hablabamos del Síndrome del Anfitrion, del Efecto Ramen, y la Gratificación Alimenticia. Hoy voy a hablaros del Síndrome del Estreñimiento Exclusivo.

Síndrome del Estreñimiento Exclusivo:

Este pequeño contratiempo mental se puede dar en cualquier persona y de cualquier edad, está muy ampliamente extendido y puede llegar a ser un gran problema si la persona afectada viaja mucho y durante mucho tiempo, aunque al final todo el mundo consigue superar el bloqueo.

La persona en cuestión es incapaz de ir al baño a sentarse en el trono, padeciendo un extreñimiento agudo que le impide cagar o jiñar en un vater que no sea el de su casa. Cuando el Síndrome del Estreñimiento Exclusivo se da en un camping o en un viaje de características parecidas puede hacer que la persona termine teniendo un gran dolor de tripa a menos que consiga vencer el bloqueo mental que le atenaza, algo que tarde o temprano sucede quedándose el individuo vacío por dentro después de la gran defecación realizada, además de dejarse bien escocido por haber tardado tanto en ir al baño.

LA LEY DEL BUEN COMER

Se dice, se cuenta, se comenta, que existen unas pocas normas que no se deben de quebrar cuando te vas de borrachera, y se trata de beber. Leyes, tan antíguas como el botellón, tan implacables y de tan vasto castigo que pocos intentan saltárselas y quien lo hace raro es el que escapa sin pagar su infracción.

Una de ellas es la Ley del Buen Comer.

Si vas a irte de borrachera lo más importante es que lo hagas con el estómago lleno, almuerza y/o cena bien para que el alcohol no caíga en vacío, y a mitad de la noche toma algo para poder seguir bebiendo, ignorar esta Ley puede acortar considerablemente tu noche de fiesta pues caerás en una espiral de imagenes confusas y de sonidos extraños en la que terminarás echando lo poco que has comido y lo mucho que has bebido.

Pocos son quienes han escapado impunes. Así que este Verano emborráchate con responsabilidad, si te vas de fiesta almuerza y/o cena bien.

LA LEY SECA

Se dice, se cuenta, se comenta, que existen unas pocas normas que no se deben de quebrar cuando te vas de borrachera, y se trata de beber. Leyes, tan antíguas como el botellón, tan implacables y de tan vasto castigo que pocos intentan saltárselas y quien lo hace raro es el que escapa sin pagar su infracción.

Una de ellas es la Ley Seca.

En el caso que el grupo de borrachos cuenten con un coche para desplazarse de un lado a otro uno de los miembros del grupo deberá sacrificarse por el bien común y no beber en toda la noche para poder así coger el coche, el castigo por infringir la Ley Seca va desde que te pille la guardia civil y te metan un puro de dos pares hasta la misma muerte en un accidente de tráfico.

Pocos son quienes han escapado impunes. Así que este Verano emborráchate con responsabilidad, si bebes no conduzcas, y si conduces no bebas.

LA LEY LACTEA

Se dice, se cuenta, se comenta, que existen unas pocas normas que no se deben de quebrar cuando te vas de borrachera, y se trata de beber. Leyes, tan antíguas como el botellón, tan implacables y de tan vasto castigo que pocos intentan saltárselas y quien lo hace raro es el que escapa sin pagar su infracción.

Una de ellas es la Ley Lactea.

Aquellos que tomen algún licor que tengan como base la leche no deben, bajo ningún concepto, cambiar de tercio, pues quebrantar esta Ley es caer inevitablemente en el abismo del dolor. El vómito y el dolor se harán presentes con fuerza de tal manera que el infractor terminará doblado para intentar mitigar el dolor que él mismo se ha provocado.

Pocos son quienes han escapado impunes. Así que este Verano emborráchate con responsabilidad, elige que vas a tomar, cubatas o licores con base de leche.

LA LEY DE LA CERVEZA

Se dice, se cuenta, se comenta, que existen unas pocas normas que no se deben de quebrar cuando te vas de borrachera, y se trata de beber. Leyes, tan antíguas como el botellón, tan implacables y de tan vasto castigo que pocos intentan saltárselas y quien lo hace raro es el que escapa sin pagar su infracción.

Una de ellas es la Ley de la Cerveza.

La Cerveza es nuestra amiga, nuestra compañera, nuestra amante, pero es celosa y vengativa, no le gusta ser segundo plato en una noche de fiesta.

Toma todas las Cervezas que quieras al principio de la noche, bebe Cerveza hasta hartarte pero después de los cubatas nunca tomes ninguna porque la venganza de la Cerveza será terrible.

La Cerveza será como veneno corriendo por tu garganta y pronto perderas los sentidos, no podrás mantenerte en pie y caerás en en la oscuridad, sin fuerzas. Este es el castigo para quien traiciona a la Cerveza y la deja como segundo plato.

Pocos son quienes han escapado impunes. Así que este Verano emborráchate con responsabilidad, bebe la Cerveza antes y no después.

LA LEY DE LOS COLORES

Se dice, se cuenta, se comenta, que existen unas pocas normas que no se deben de quebrar cuando te vas de borrachera, y se trata de beber. Leyes, tan antíguas como el botellón, tan implacables y de tan vasto castigo que pocos intentan saltárselas y quien lo hace raro es el que escapa sin pagar su infracción.

Una de ellas es la Ley de los Colores.

La Ley de los Colores dice que no mezclarás licores de diferentes colores, que seguiras tomando desde el principio hasta el final alcohol del mismo color. Puedes mezclar tipos de alcohol pero no colores.

Las penas por el quebrantamiento de dicha Ley va desde la leve multa de un tremendo resacón hasta la muy grave caída a los infiernos por un coma etílico de consecuencias funestas.

Pocos son quienes han escapado impunes. Así que este Verano emborráchate con responsabilidad, no mezcles colores.

P.d. Los colores son el dorado y el blanco, siendo los dorados el ron, whisky, burbom y demás, y los blancos, el vodka, la ginebra y demás, incluyendo el ron blanco. Así que los vodka con regaliz y similares entran en los licores blancos.

LA GRATIFICACION ALIMENTICIA

Hoy voy a hablar del último de mis tres descubrimientos. Después de comentar el Síndrome del Anfitrión y del Efecto Ramen hoy toca la Gratificación Alimenticia.

La Gratificación Alimenticia:

Se da sobretodo en progenitores y en personas que tienen bajo su cuidado a otros individuos.

La Gratificación Alimenticia consiste en que los progenitores averiguan de alguna manera algún alimento que le gusta o que toma habitualmente su vástago o protegido y lo traen en grandes cantidades para su consumo.

Como ejemplos típicos podemos comentar que te tomas un yogur y al día siguiente tienes un par de paquetes de 8 en la nevera, te tomas una naranja y al día siguiente tienes 3 kilos en el frutero, o te tomas un par de galletas y al día siguiente tienes dos cajas para desayunar.

Por supuesto, la presencia de los alimentos son constantemente recordada para que sean consumidos prontamente para traer más.