"A veces nuestros actos nos obligan a pedir perdon."
-sady que no Sandy (helado baboso del McDonald) enviando medio mensaje.
Ya que no escirbes mas que una leve entrada, al menos esmerate en explicarnos a que te refieres. Para mensajes privados esta el messenger o los correos, no el blog "enfermera".
"No osemos volver a ofender más a quienes perdonan siempre."
-D'Houdetot.
TEST PARA SABER SI ERES GAY SIN TENER QUE COMERTE UNA POLLA
Como últimamente esta quedando en entredicho la masculinidad de varias personas, se me ha ocurrido indagar por varios blogs (todo por ustedes, claro esta) para hacer este test que ha pasado a llamarse “El gayométro”, para que, contestando a unas simples preguntas, tu mismo puedas saber el grado de mariconez que te corresponde. También puede que te guste el angelote, entonces ya no hace falta ni que hagas el test... Si no matas la curiosidad, al menos pasas el rato. Tu vete sumando 10 puntos por cada a), 5 puntos por cada b) y 1 punto por cada c). Igual te sorprendes, jajaja.
1. Llevas un bolso de esos monumentales con asas como si fueras un viajante de dentista o como si te fuera a ir de viaje en este mismo momento. (No tengo ni idea de lo que llevan los gays en esos bolsos enormes).
a) Si lo llevo, y cargadito.1. Llevas un bolso de esos monumentales con asas como si fueras un viajante de dentista o como si te fuera a ir de viaje en este mismo momento. (No tengo ni idea de lo que llevan los gays en esos bolsos enormes).
b) A veces una mochila
c) No, nunca.
2. Llevas una sortija en el dedo gordo, un collar como un rosario, una pulserita aunque sea de Tous… o unos pendientes como pedruscos.
a) Llevo de todo, voy toda adornada yo...
b) A veces un pulserita y tal.
c) No, nunca.
3. Te encantan Killy MInogue, Nely Furtado, Maria Carey, y lo que es peor, Mónica Naranjo.
a) Me vuelven loca y me pongo a bailar sin camiseta.
b) A veces una canción
c) No me gustan.
4. Eres fans de Cantizano, pero piensas que nunca debió haber aceptado presentar ese programa tan barriobajero como un periodistilla del corazón más.
a) ¡Uy! si, y de Jesús Vázquez también.
b) Lo he pensado, pero es tan guapo.
c) No, no lo aguanto.
5. Sabes cómo se llaman las protagonistas y ya has visto toda la serie y la peli de “Sexo en Nueva York”.
a) Si, me lo sé todo, todo.
b) A medias.
c) No, yo veo Aída que es más ordinaria.
6. Odias el fútbol y piensas que son veintidós personas en calzoncillo detrás de un balón y tal y tal y tal…
a) ¿Qué es el fútbol?
b) Si lo creo firmemente pero miro las piernas a los futbolistas.
c) No, el fútbol me encanta.
7. Hablas en femenino y a tus amigos le gastas las típicas bromas de llamarles “nena”, “bonita” y cosas parecidas.
a) Siiiiiiií, y nos mondamos.
b) Algunas veces les llamo pedorras.
c) No, nunca.
8. Hablas engoladamente arrastrando las sílabas y mucho más las vocales finales, dándole una típica pronunciación afectada.
a) Si, me encantaaaaaaaa! me encantaaaaaa!
b) A veces grito mucho.
c) No, hablo normal.
9. Llevas un pantalón súper estrecho con una camiseta del mismo color que las bambas y sin cordones.
a) Si, si, súper combinado y con un abanico a juego.
b) Tengo un Lacoste.
c) No, yo llevo pantalones campanas.
10. Llevas un cinturón blanco con la hebilla para un lado.
a) Si, ¿cómo lo sabes?.
b) ¿Uno de H&M?. Lo tengo.
c) ¿Blanco? no, nunca.
11. Tienes un pircing y un tatuaje. (Por cierto que los tatuajes de mis amigos que tienen más de dos años están todos descoloridos, y hace horroroso, ¡eh! yo aviso).
a) Si, un montonazo.
b) Uno muy discretito.
c) No, ninguno.
12. Tienes unas súper mega gafas grandísimas de D&G.
a) Si, me chiflan, pero son falsas de mercadillo.
b) No, porque no veo nada.
c) No uso.
13. Te cortas el pelo en “Juan por dios” o en otra peluquería fashion que te cagas.
a) Si, y me tiño de colores y ahora me voy a poner una crestita o una rasta.
b) A veces voy a pelarme.
c) Me lo corto yo en casa.
14. Has abierto alguna vez la revista “Vogue”.
a) Me la sé todita de memoria.
b) La he ojeado alguna vez a escondidas.
c) No, leo el "AS".
15. Te encanta la copla y las folclóricas.
a) Si, tengo todo lo de la Pantoja.
b) Ni flores.
c) No, no aguanto a las folclóricas.
16. Odias el sushi pero disimulas porque es hot.
a) Efectivamente, pero me callo.
b) Lo trago y no me entero.
c) No puedo con él.
17. Te encantan los programas del corazón y los reallities como Gran Hermano.
a) Me chiflan los cotilleos.
b) A veces veo algo.
c) ¿Gran qué?.
18. Llevas piratas con una pulserita en un tobillo y chanclas
a) Si, y voy ideal de la muerte.
b) Voy así pero sin pulsera.
c) No, nunca.
19. Usas contorno de ojos, crema exfoliante, crema de día, crema de media mañana, crema de media tarde, crema de noche, crema depilatriz...
a) Si, tan mona yo...
b) Uso una loción pero cara.
d) No, nada.
20. Y, finalmente, escribes un blog sobre un novio hetero que tuviste, generalmente un primo que estaba bueno.
a) ¿Cómo lo sabes?.
b) Y me dejó marcado.
c) No, para nada.
De 20 a 65 puntos. Bueno, tienes una tendencia. Has tenido algún sueño erótico con alguien de tu mismo sexo y te mueres de curiosidad. ¡Prueba! No te quedes con las ganas, pero usa condón.
De 65 a 130 puntos. Bueno eres un gay de libro, vamos con papeles. Si no tienes el carnet de gay te lo van a mandar a casa del Carrefour cualquier día de estos. En Chueca te conocen como “La estrecha”. Pero en tus relaciones usa condón.
De 130 a 200 puntos. Eres más gay que las amapolas. Ten cuidado, igual estás cambiando de sexo sin darte cuenta. Vigila tu espalda sobre todo si notas un aliento en la nuca… Y no te olvides el condón.
En fin, si eres gay, no pasa nada, el 10% de la población lo es y además ya lo sabe; y eso que no han hecho esta gilipollada de test. Si has llegado hasta aquí, a lo mejor no eres gay ni nada, pero tienes cierto sentido del humor...
****PD: Os recuerdo que se ha abierto tras muchos cambios una nueva encuesta, esta vez sobre la posiblehombria feminidad de Phidas. Dadle una paliza con ella, jejeje...
*******PD2: Mi puntuación ha sido de tan solo 40 puntitos justos, pero eso no quiere decir nada... claro.... Esta tarde quedare con una tia, si.... y me la follare, nada de hacer el amor que eso es para gays......si,.... me voy a escuchar el futbol mientras talo un árbol o algo así. Eah, adios.
De 65 a 130 puntos. Bueno eres un gay de libro, vamos con papeles. Si no tienes el carnet de gay te lo van a mandar a casa del Carrefour cualquier día de estos. En Chueca te conocen como “La estrecha”. Pero en tus relaciones usa condón.
De 130 a 200 puntos. Eres más gay que las amapolas. Ten cuidado, igual estás cambiando de sexo sin darte cuenta. Vigila tu espalda sobre todo si notas un aliento en la nuca… Y no te olvides el condón.
En fin, si eres gay, no pasa nada, el 10% de la población lo es y además ya lo sabe; y eso que no han hecho esta gilipollada de test. Si has llegado hasta aquí, a lo mejor no eres gay ni nada, pero tienes cierto sentido del humor...
****PD: Os recuerdo que se ha abierto tras muchos cambios una nueva encuesta, esta vez sobre la posible
*******PD2: Mi puntuación ha sido de tan solo 40 puntitos justos, pero eso no quiere decir nada... claro.... Esta tarde quedare con una tia, si.... y me la follare, nada de hacer el amor que eso es para gays......si,.... me voy a escuchar el futbol mientras talo un árbol o algo así. Eah, adios.
HALLOWEEN (MIERDA)
Saludos salidos.
Tras ver que phidas se ha vendido a una de las tradiciones mas asquerosas de nuestros amigos los yanquis, y sabiendo que seguramente argumentara, que no es una tradición americana, sino que es celta, he buscado información sobre la susodicha fiesta para demostrarle que lo que se celebra actualmente no es la fiesta celta sino una carajotez que un puñado de irlandeses, seguramente ebrios, denominaron en yanquilandia halloween.
1º La fiesta celta se llamaba All Hallow's Eve (víspera de todos los santos).
2º En la fiesta celta se adornaban las casas, para que los espíritus no poseyeran el cuerpo de los vivos.
3º No iban los niños dando porculo pidiendo caramelos como carajotes.
4º Los únicos que se disfrazaban eran los ladrones para hacerse pasar por espíritus y poder robar sin problemas.
5º No se ponían calabazas, sino que se vaciaban nabos y les ponian un ascua dentro para iluminar el camino a los espíritus.
6º La gente se quedaba en casa acojonada esperando a que esa noche no viniera el abuelete que había muerto seguramente de gonorrea.
Así que cada halloween que celebramos nos acerca mas a la mentalidad de un pueblo que aunque admirable por su ideal de patria y estado, es tan ingenuo que se deja engañar por un tipo como Bush, que para ganar las elecciones de 2004 solo tuvo que sacar 4 tanques en la ciudad de Nueva york, para evitar atentados terroristas.
Por cierto Phidas, tu afición por pintarte los ojos me esta empezando a preocupar, pero en fin así podré regalarte sombra de ojos o rimmel para tu cumple.
Que nos den.
Tras ver que phidas se ha vendido a una de las tradiciones mas asquerosas de nuestros amigos los yanquis, y sabiendo que seguramente argumentara, que no es una tradición americana, sino que es celta, he buscado información sobre la susodicha fiesta para demostrarle que lo que se celebra actualmente no es la fiesta celta sino una carajotez que un puñado de irlandeses, seguramente ebrios, denominaron en yanquilandia halloween.
1º La fiesta celta se llamaba All Hallow's Eve (víspera de todos los santos).
2º En la fiesta celta se adornaban las casas, para que los espíritus no poseyeran el cuerpo de los vivos.
3º No iban los niños dando porculo pidiendo caramelos como carajotes.
4º Los únicos que se disfrazaban eran los ladrones para hacerse pasar por espíritus y poder robar sin problemas.
5º No se ponían calabazas, sino que se vaciaban nabos y les ponian un ascua dentro para iluminar el camino a los espíritus.
6º La gente se quedaba en casa acojonada esperando a que esa noche no viniera el abuelete que había muerto seguramente de gonorrea.
Así que cada halloween que celebramos nos acerca mas a la mentalidad de un pueblo que aunque admirable por su ideal de patria y estado, es tan ingenuo que se deja engañar por un tipo como Bush, que para ganar las elecciones de 2004 solo tuvo que sacar 4 tanques en la ciudad de Nueva york, para evitar atentados terroristas.
Por cierto Phidas, tu afición por pintarte los ojos me esta empezando a preocupar, pero en fin así podré regalarte sombra de ojos o rimmel para tu cumple.
Que nos den.
QUE OBAMA NI QUE PIJO MUERTO, EGO MERECE UNA PALIZA
No dejemos caer en el olvido la encuesta que tan afanosamente los lectores de este blog votaron hasta lograr una conclusión mayoritaria.
ego necesita su paliza.
Por ello, aunque no carezco de ideas e imaginación para darle una nueva definición a la palabra dolor creo que es deber de todos el aportar una idea al menos por cada voto dado para dicho fin.
Si votasteis, dad la cara ofreciendo vuestras mas oscuras ideas.
Aquí os dejo una breve muestra:
1.- PAU DE ARARÁ O LA PERIQUERA. Las manos rodean las piernas introduciendo una vara en la abertura formada entre las rodillas y los codos. ego queda suspendido cabeza abajo y enseguida se aplica corriente en el pene , vagina , ano , pechos , las partes más sensibles.
2.- LA SILLA. Sentado en una silla amarrado de pies y manos y cubiertos sus ojos. En esta posición ego es golpeado hasta perder el conocimiento.
3.- LA PARRILLA. ego es tendido húmedo en una cama metálica (un viejo somier metálico), con la vista cubierta y amarrado de pies y manos a los extremos del catre. Se le propinan descargas eléctricas en los genitales, sienes, lengua y pecho de al menos 30 segundos de duración.
4.- EL TELÉFONO. A ego se le golpea repetidas veces en los oídos simultáneamente con las palmas abiertas, ocasionando agudos dolores de cabeza y pérdida del sentido del equilibrio. (Esta ya lo probé con él, y funciona de forma muy agradable, jijiji)
5.- LA PICANA O EL BASTÓN ELÉCTRICO. A ego se les introduce en el ano una especie de falo que aplica corriente eléctrica.
6.- VIOLACIONES. Habría que ver si ego se lo merece.
7.- SUBMARINO MOJADO. Desnudo y amarrados de pies y manos y con la cabeza hacia abajo, bajamos a ego a través de una polea hasta un tambor con agua donde lo sumergen durante un tiempo. Esto también es aplicado en tambores con excremento. (Nunca la he realizado pero atado a una silla y un bidón de agua o la bañera valdrán)
8.- SUBMARINO SECO. Envuelven la cabeza de ego en bolsas de plástico hasta que la respiración comienza a ahogarlos. (Correas y la mano valen, y esto le encanta a ego)
9.- LA TINA. ego es acostado en una bañera con abundante agua y lo conectan a diodos para descargar electricidad en dedos, tobillos, pene o vagina, pecho, cabeza, costillas y estómago. (A pelo también vale, solo hace falta una batería pequeña, ego grito como una niña de colegio, jijiji)
10.- EL ULPO. Cuando ego no logre controlar su esfínter, lo obligaremos a comer sus excrementos.
11.- LA CAMPANA. Introducen la cabeza de ego hasta los hombros en un tarro que luego es golpeado produciendo un intenso ruido.
12.- OTROS TIPOS DE TORTURAS. Otra práctica habitual son los cortes del cuerpo, principalmente destrucción de las uñas con yataganes o algún similar. (estoy segura de que tu pulgar aun se acuerda de esto)
Son solo algunas ideas. ¿Que le harías a ego?
ego necesita su paliza.
Por ello, aunque no carezco de ideas e imaginación para darle una nueva definición a la palabra dolor creo que es deber de todos el aportar una idea al menos por cada voto dado para dicho fin.
Si votasteis, dad la cara ofreciendo vuestras mas oscuras ideas.
Aquí os dejo una breve muestra:
1.- PAU DE ARARÁ O LA PERIQUERA. Las manos rodean las piernas introduciendo una vara en la abertura formada entre las rodillas y los codos. ego queda suspendido cabeza abajo y enseguida se aplica corriente en el pene , vagina , ano , pechos , las partes más sensibles.
2.- LA SILLA. Sentado en una silla amarrado de pies y manos y cubiertos sus ojos. En esta posición ego es golpeado hasta perder el conocimiento.
3.- LA PARRILLA. ego es tendido húmedo en una cama metálica (un viejo somier metálico), con la vista cubierta y amarrado de pies y manos a los extremos del catre. Se le propinan descargas eléctricas en los genitales, sienes, lengua y pecho de al menos 30 segundos de duración.
4.- EL TELÉFONO. A ego se le golpea repetidas veces en los oídos simultáneamente con las palmas abiertas, ocasionando agudos dolores de cabeza y pérdida del sentido del equilibrio. (Esta ya lo probé con él, y funciona de forma muy agradable, jijiji)
5.- LA PICANA O EL BASTÓN ELÉCTRICO. A ego se les introduce en el ano una especie de falo que aplica corriente eléctrica.
6.- VIOLACIONES. Habría que ver si ego se lo merece.
7.- SUBMARINO MOJADO. Desnudo y amarrados de pies y manos y con la cabeza hacia abajo, bajamos a ego a través de una polea hasta un tambor con agua donde lo sumergen durante un tiempo. Esto también es aplicado en tambores con excremento. (Nunca la he realizado pero atado a una silla y un bidón de agua o la bañera valdrán)
8.- SUBMARINO SECO. Envuelven la cabeza de ego en bolsas de plástico hasta que la respiración comienza a ahogarlos. (Correas y la mano valen, y esto le encanta a ego)
9.- LA TINA. ego es acostado en una bañera con abundante agua y lo conectan a diodos para descargar electricidad en dedos, tobillos, pene o vagina, pecho, cabeza, costillas y estómago. (A pelo también vale, solo hace falta una batería pequeña, ego grito como una niña de colegio, jijiji)
10.- EL ULPO. Cuando ego no logre controlar su esfínter, lo obligaremos a comer sus excrementos.
11.- LA CAMPANA. Introducen la cabeza de ego hasta los hombros en un tarro que luego es golpeado produciendo un intenso ruido.
12.- OTROS TIPOS DE TORTURAS. Otra práctica habitual son los cortes del cuerpo, principalmente destrucción de las uñas con yataganes o algún similar. (estoy segura de que tu pulgar aun se acuerda de esto)
Son solo algunas ideas. ¿Que le harías a ego?
ACTUALIDAD
4 de Noviembre. Elecciones de Estados Unidos.
Ha ganado el candidato demócrata, Barack Obama. Es el primer presidente negro de EEUU.
Me imagino que alguno de vosotros le sudará la política, a otros se la mantendrá pendulona, a otros muchos ni fu ni fa. Por ejemplo, a mí me caen fatal los americanos pero me atengo a uno de mis citas favoritas "Para vencer a tu enemigo, conocelo".
Obama a ganado las elecciones a presidente, los demócratas han ganado las elecciones a la Cámara de Representantes (nuestro Congreso de los Diputados) y además tienen mayoría simple en el Senado. Prácticamente no tienen excusas para sacar adelante todo lo prometido en la campaña electoral.
Para mí, la elección de Obama ha sido un cambio radical en los americanos. Quizá hayan aprendido algo. 8 años después de poner a un cazurro al frente del país más poderoso del mundo ahora ponen a un político joven que además tiene pinta de tener las cosas claras, no solo es un buen orador y tiene carisma, sino que además parece que es una persona coherente y con sentido común. Este no apretará el botoncito rojo a las primeras de cambio, primero se enterará de que van las cosas, nada de impulsos tontos como el anterior.
Todo el planteta tiene mucha confianza en el nuevo presidente de EEUU, muchas esperanzas de cambio. Tiene 4 años de trabajo duro. Suerte.
Ha ganado el candidato demócrata, Barack Obama. Es el primer presidente negro de EEUU.
Me imagino que alguno de vosotros le sudará la política, a otros se la mantendrá pendulona, a otros muchos ni fu ni fa. Por ejemplo, a mí me caen fatal los americanos pero me atengo a uno de mis citas favoritas "Para vencer a tu enemigo, conocelo".
Obama a ganado las elecciones a presidente, los demócratas han ganado las elecciones a la Cámara de Representantes (nuestro Congreso de los Diputados) y además tienen mayoría simple en el Senado. Prácticamente no tienen excusas para sacar adelante todo lo prometido en la campaña electoral.
Para mí, la elección de Obama ha sido un cambio radical en los americanos. Quizá hayan aprendido algo. 8 años después de poner a un cazurro al frente del país más poderoso del mundo ahora ponen a un político joven que además tiene pinta de tener las cosas claras, no solo es un buen orador y tiene carisma, sino que además parece que es una persona coherente y con sentido común. Este no apretará el botoncito rojo a las primeras de cambio, primero se enterará de que van las cosas, nada de impulsos tontos como el anterior.
Todo el planteta tiene mucha confianza en el nuevo presidente de EEUU, muchas esperanzas de cambio. Tiene 4 años de trabajo duro. Suerte.
BLOG TERMINADO
Pues si queridos visitantes del Blog, al fin doy por concluida esta primera etapa de renovación de la imagen del Blog.Espero que os guste, aun así estoy abierto a todas las ideas para mejorar o cambiar el Blog. Y no escribáis mas pidiendo cambiar el nombre de "Un Diario para Caminantes" por "EGO el Macho Ibérico", Phidas no quiere (¿¿envidia?? je je je...)
Por cierto, se ha diseñado para verlo en cualquier versión de Explorer o Firefox (toma curro que me he dado), aunque desde aqui os incito a pasaros a Firefox ya que es mas seguro y rápido. Si tenéis problemas al verlo o con la resolución que tengáis no dudeis en avisar (al final del Blog viene la dirección de contacto).
Un fuerte abrazo a todos y un beso a todas aquellas que lo esperan (aunque digais que no, yo se que estais lokitas por mi, solo os haceis las estrechas).
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