ECOLOGIA, FOLLATE UN ARBOL

La gente cada día esta peor...

Y por si hay dudas, os dejo el vídeo también jejeje...

CITA DE LOS VIERNES (CC)

Chupar es querer, tragar es amar.

EGO, no recuerdo de donde pero me encanta

Tarde de Warhammer

Batalla en la Llanura Olvidada

El día se levantaba despejado, una débil niebla cubría el terreno sobre el que los 3 ejércitos iban tomando posiciones.

Las ruinas de una antigua granja, de la que solo quedaba parte de un edificio secundario en pie y un muro de piedra, junto con un par de colinas rocosas en el lado izquierdo y un bosque en el lado derecho, era lo único que sobresalía del mar de hierva verde cubierta de rocío que separaba las huestes enemigas.

El ejercito del caos cubría todo el horizonte con su formación de batalla, en la que se incluían algunas de las mas atroces criaturas que se podían encontrar en sus devastadas tierras. Desde el lado izquierdo en formación:

- Una unidad de guerreros del caos de nurgle, cubiertos por una unidad de mastines del caos, una unidad de  trolls con su Rey Trogg a la cabeza, una unidad de ogros dragón y su general el Gran hechicero de tzeentch, en el centro había una unidad de barbaros del caos de tzeentch cubiertos por dos unidades de mastines del caos, además de un gigante de tzeentch, en el flanco derecho estaban posicionados los guerreros del caos de khorne cubiertos por una unidad de mastines del caos, al otro lado del bosque se encontraban los caballeros del caos del khorne preparados para aniquilar el flanco enano.

 

La coalición de la luz (y la cerveza) formó tomando el flanco izquierdo el imperio y dejando el flanco derecho a los enanos, en la siguiente formación:

            - Una unidad de caballería en semigrifo, una unidad de matatrolls con su cabecilla y un traidor prisionero, la horda de alabarderos con un capitán imperial y un sacerdote dentro de ella, además de un destacamento de alabarderos de apoyo, y dándole apoyo a estas unidades un Huracanun celestial, al lado de este bloque se posiciono el mago imperial, en el centro se coloco el cañon de salvas con el ingeniero imperial, una unidad de ballesteros imperiales y el General imperial en pegaso, concentrado en el flanco derecho se encontraban la unidad de barbaslargas, y dos unidades de guerreros del clan, con su flanco cubierto por dos girocopteros y dos unidades de arcabuceros enanos.

 El primer golpe de mano lo dio el Gran hechicero del caos exiliando a horda de alabarderos al plano de las pesadillas, dejando al imperio conmocionado al perder de golpe 1/3 de su potencial, las hordas del caos cargaron saboreando la victoria pues sus dioses parecían serles favorables.

 

Los mastines del caos fueron las primeras unidades en tomar contacto, pero no fueron mas que paja segada por la guadaña imperial/enana, abatidos respectivamente por la unidad de semigrifos, el general y los girocopteros que descargaron una lluvia de fuego constante, haciendo huir a los pocos canes supervivientes.

 

La caballería del caos entro en carga contra una de las unidades de arcabuceros , aunque no antes de que sufrieran terribles perdidas, pero llegados al CaC se impuso por la fuerza de las armas. En el otro flanco los troll recibieron la carga de los matatrolls enanos, cuyo lider con un juramento en los labios desafió al Rey Trogg llevandolo casi a la muerte, pero una vez mas sus dioses les favorecieron dandole las fuerzas necesarias para aplastar el fornido cuerpo del lider de los matadores. Cosa que no hizo sino enojar mas si cabe a sus compañeros que aunque pagaron con sus vidas diezmaron terriblemente a los trolls. Mientras la caballería en semigrifo cargo para auxiliar al destacamento de alabarderos que se había quedado sin apoyo y que estaba siendo asediado por la unidad de ogros dragón. Que fueron aniquilados por el flanco por los caballeros. El Gran hechicero del caos tuvo que refugiarse detrás de unas rocas cuando impulsado por su sed de victoria se puso al alcance del cañon de salvas que le dedico toda una ración de plomo en el pechito, esta seria la ultima vez que los dioses del caos les prestaran ayuda. El gigante mientras tanto había superado el muro de piedra pero al hacerlo se quedo a rango de los ballesteros quienes no perdieron la oportunidad de debilitar su marcha convirtiéndolo en un puercospin. Encontro su fin un poco más adelante cuando la unidad de enanos lo talaron como un roble, dejando en su camino algún cuerpo enano aplastado por su masa.

Los guerreros del caos de khorne llegaron por fin a las líneas enanas donde los recibieron con los brazos abiertos y el filo de las hachas las 3 unidades de guerreros devastando su unidad, aunque no antes de que sufrieran considerables bajas, lo que quedaba de la caballería fue aniquilada por los arcabuceros que quedaban que los estaban esperando. El Gran mago del caos tuvo que defenderse de la carga de un girocoptero, después de derribar a otro con su maléfica magia.

El mago del imperio se puso las manos a la obra viendo las necesidades que pasaban sus compañeros y arriesgando al máximo cubrió de fuego a los trolls en su avance hacia lo que quedaba de las tropas imperiales concentradas en el centro, donde se estaban defendiendo del ataque de los bárbaros del caos, que habían sido “ablandados” a a golpe de ballesta y cañón de salvas. Junto con la ayuda del cañon de salvas que recibió la bendición de fuego del mago, consiguieron dejar solo al Rey Trogg, junto a algún mastín que se reincorporo al combate.

Con la batalla ya en su tramo final el Gran mago de tzeentch consiguió eliminar al General del imperio y el cañón de salvas, pero como consecuencia de dar la espalda a su combate personal con el girocoptero enano le acabaron metiendo el cañón del lanzallamas por el agujero que nunca debe ver el sol. El combate contra el rey trolls en el centro hizo huir a lo que quedaba de la caballería en semigrifo, con lo que los ballesteros tuvieron que probar una vez mas su eficacia eliminando esa lacra de una vez por todas.

Los siguientes momentos decisivos se pasaron haciendo perder el tiempo a los guerreros de nurgle con cargas fallidas contra lo que quedaba de alabarderos imperiales, mientras la línea de batalla se volvía a formar con las tropas enanas supervivientes.

Mientras esto sucedía y llegaban al CaC el girocoptero y el mago imperial consiguieron dejarlos muy blanditos de forma que la batalla resultante se convirtió casi en puro tramite.

El resultado fue que el Caos fue aniquilado por completo pues nada huyo para volver a pisar las tierras de la luz durante un (esperemos) largo tiempo. Y aunque el sacrificio de vidas fue elevado, el resultado fue excelente dado que después de todo contaban con la bendición de sus dioses pero aun así mordieron el polvo.

Actores:
- Caos: Fran
- Enanos: Paco
- Imperio: Yopispo

JEFES, QUE HIJOSDEPUTA

Decidió donar un riñón a su jefa y ésta la despidió por faltar a trabajar en la convalecencia.

• La jefa le reprochó su ausencia en el trabajo tras la operación y la destinó a otro centro de trabajo como castigo por supuestos errores.
• Cuando la empleada acudió a un psicólogo, la compañía la despidió.

Los actos altruistas se hacen sin esperar nada a cambio, o cuando menos, sin esperar ser recompensados con un despido.

Eso es lo que le pasó a Debbie Stevens, una trabajadora de Long Island, según publica el New York Post. La mujer supo que su jefa padecía una grave enfermedad que requería un trasplante de riñón. Aunque la jefa, Jackie Brucia, ya tenía previsto el trasplante, Debbie le aseguró que si lo necesitaba, ella le donaría ese riñón.

Meses después, según publica el diario, la trabajadora recibió una llamada de su jefa diciéndole que su donante se había echado atrás y que si la oferta seguía en pie. Seguía, por lo que jefa y empleada pasaron por el quirófano. Sin embargo, el riñón de Debbie no era válido para su jefa, por lo que fue intercambiado por un órgano de otro donante.

Jackie había salvado la vida gracias a su empleada. Sin embargo, tras recibir el alta médica la empleada comenzó a sentir molestias postoperatorias, por lo que tuvo que quedarse unos días en casa, faltando al trabajo. Fue en esos días cuando recibió otra llamada de su jefa (que aún estaba convaleciente y no se había incorporado al trabajo) preguntando por qué no estaba en el trabajo. "¿Qué estás haciendo? ¿Por qué no estás en el trabajo? No se puede entrar y salir cuando plazca. La gente va a pensar que tienes un tratamiento especial", le dijo la jefa.

Tras eso, la jefa comenzó, según la versión de la empleada, madre de dos hijos y divorciada, a reprocharle supuestos errores en el trabajo, en el concesionario donde ambas trabajaban. La cosa se resolvió con el traslado de Debbie a otro concesionario, a 50 kilómetros de su casa y en un barrio conflictivo. Al parecer, ese lugar es considerado un destino de castigo por los empleados de la compañía.

Ante tales presiones, la empleada acudió a un psicólogo, que remitió una carta a la empresa. La respuesta fue el despido.

"Decidí convertirme en un donante de riñón para mi jefa, y ella se llevó mi corazón", se queja Debbie Stevens. "Me siento muy traicionada. Esta ha sido una experiencia muy dolorosa y horrible para mí. Ella cogió mi regalo, lo puso en el suelo y lo pateó", explicaba. Sin embargo, no se arrepiente de su acto: "salvó la vida de un hombre en Missouri", donde fue a parar su riñón.

El marido de Jackie Brucia, la jefa, sólo ha declarado que "la realidad es diferente".

CAMBIOS y mas cambios

Como habréis notado el calor nos ha llegado y es por ello que nuestra chica del blog da la bienvenida a este nuevo tiempo de esa manera tan envidiable. Quien quisiera esa piscina, esa copa o cualquier amigo de la fermentación y por que no, esa compañía. Mas vale alegrar la vista de vez en cuando, que eso también sube el animo y no es engañar a la pareja.

El calor no solo trae playa, tirantas y tíos cachas paseando arriba y abajo su cuerpo, pues la mayoría solo tiene eso, cuerpo, de cerebro poco... sino las fiestas y locuras de esta época. Ello como cada año se ve reflejado en el blog por una leve caída de comentarios y post sobretodo los fines de semana. Desde aquí, intentare luchar contra esas endiabladas garras y publicar algo cada cierto tiempo. Pero mas os vale hacerlo a vosotros también con comentarios y post o la ira de Kat caerá sobre vosotros jujuju...

Por otro lado, aquellos que escribáis en el blog habrán notado que Blogger ha renovado la interfaz haciéndola... como decirlo... un autentico coñazo a mi parecer. Si queréis volver a la versión antigua tan solo tenéis que fijaros que, en la sección donde podéis ver la lista de post escritos hay arriba a la derecha una rueda de engranajes. Pinchad en ella, desplegad el menú y elegid la opción indicada allí para volver a la versión antigua.

Tal vez con este calor, el blog necesite un fondo mas veraniEGO, ¿que opináis?

Teología y Frikología

Jesucristo era judío. A los niños judíos les cortan lo que viene a ser el pellejo del pene en su octavo día. Aplicando una lógica que hasta un estudiante de ESO entendería, es fácil deducir que a Jesús también le circuncidaron (quizá queda más fino así). Según cuenta la leyenda, efectivamente, así fue, y el sacrosanto pellejo (el Rey de los pellejos judíos se podría decir) fue guardado en una tinajilla llena de aceite de nardo, acertadísimo conservante para tan magna cobertura prepucial. Todo bastante normal, aún sin ser descendiente de Abraham es una práctica recomendada en unos casos por necesidad y en otros por pura higiene, pero en esto que tuvieron que meterse por medio los teólogos a elucubrar. La teología viene a ser estudiar a fondo mitos y leyendas para luego argumentar sobre auténticas estupideces, lo que popularmente se conoce como hablar del sexo de los ángeles, lo cual los coloca un peldaño por debajo de los frikazos de la Tierra Media o Star Wars que discuten sobre las más increíbles minucias, y digo un peldaño por debajo porque los frikis al menos son conscientes de que se trata de algo irreal y que no les interesa a nadie más que a ellos. Los teólogos no, ellos se consideraban importantes y generaban debates escolásticos sobre el Praeputium Christi, tenían dudas sobre si el prepucio había ascendido por su cuenta a los cielos en el momento de la operación o lo había hecho al ascender Cristo tras su muerte y resurrección, o incluso como tercera posibilidad que le hubiera crecido uno nuevo al ascender.

Otra de las teorías, probablemente elucubrada por alguien que sería objeto de mofa incluso entre los propios teólogos, es la del erudito griego del siglo XVI, Leo Allatius, en su De Praeputio Domini Nostri Iesu Christi Diatriba (Discusión acerca del prepucio de nuestro señor Jesucristo) quien decía que se había materializado alrededor de Saturno siendo el anillo que todos conocemos, dando por hecho que dada la altísima cuna del prepucio este podía ignorar la conservación de la materia y tomar ese inmenso tamaño que haría exclamar un tremendo what the fuck? en Houston cuando vieran por primera vez imágenes del planeta enviadas por el Hubble. Además esto coloca, por segunda vez, a los frikis por encima de los teólogos, ya que aquellos son muy tiquismiquis con la lógica interna de su mitología y jamás llegarían a tan irracionales conclusiones.

Aún hay más. Catalina de Siena, nacida en el siglo XIV, al contrario que nuestra Mar ante las diatribas de los testigos de Jehová, decidió a la tierna edad de 7 años hacer voto de castidad y mortificar su cuerpo, lo cual ya apunta malas maneras en lo que se refiere al desarrollo de una mente sana. Como no podía ser de otra forma, con 19 años comenzó a tener visiones místicas; en una de ellas vio a María y Jesús, y según escribió ella misma, Jesús le ofreció casarse con ella, a lo que por supuesto aceptó, pero lo realmente tremebundo es que la alianza usada fue el mismísimo pellejo divino, que ella portaba orgullosamente en su dedo aunque nadie más podía verlo. Este momento de verdadero hardcore underground será pronto superado en este mismo artículo. Catalina comenzó a enfermar con frecuencia y tenía ataques que la hacían revolcarse por el suelo gritando mientras tenía más visiones. Como premio a su locura se le santificó y se le hizo patrona de Italia. Todo muy santo y muy normal, vamos…

En el siglo XVIII otra monja de escasa cordura llamada Agnes Blannbekin se encontraba un día elucubrando sobre el destino del prepu (para abreviar, que ya hay confianza) y de repente sintió que se le materializaba en la boca. Declaró que era de una dulzura sin igual, más que una torrija, así que se lo tragó, y acto seguido el prepu se volvía a materializar en su boca para volverlo a saborear y a tragar, y así como unas cien veces. Como veis no mentía cuando os prometí otro enorme momento hardcore underground. En mi opinión esta épica escena se debía a la mala mezcla que hacen la castidad y el fanatismo, haciendo que una honorable y pálida monja se imaginara escenas que ni el mismísimo John Thompson metería en sus películas. Creo que de nuevo esto coloca a los frikis por encima de teólogos y visionarios, ya que aquellos al menos se desahogan con abundante masturbación evitándoles llegar a estos niveles de delirio.

Se ve que alguien en el Vaticano se dio cuenta del cachondeito que suponía todo este tema del santo prepu, por lo que desde el 1900 se considera una aberratio devotionis, es decir, hablar, leer o escribir sobre el Santo Prepucio será considerado despreciable aunque tolerable; pero La Santa Sede se reserva el derecho a excomulgar a quien lo hiciera en forma escandalosa o aberrante. Por lo que este artículo me hace ser, a ojos del Vaticano, un ser despreciable y digno de excomunión (con lo difícil que es conseguir que lo hagan), hecho que, de nuevo, coloca por encima a los frikis, quienes se pueden exaltar si alguien se mete con su afición, pero como en el fondo son unos adorables puppies nunca llegarían a considerarte una aberración. Y a todo esto, ¿donde andará el pellejo?

DUDAS POST-MORTEM PARA EL CREADOR

1- Cuando yo me muera, ¿subiré al Cielo o bajaré al Infierno?
2- ¿Qué hay entre el Purgatorio y el Cielo?
3- ¿Cuánto se tarda en llegar?
4- ¿Es como un puente aéreo para repostar?
5- ¿Me puedo llevar el MP3?
6- Si el Cielo está arriba, el Infierno abajo, y el Purgatorio en medio, ¿dónde estoy yo ahora?
7- La gente que hay en el Purgatorio, ¿son becarios?
8- ¿En qué momento me pondréis la túnica blanca?
9- ¿Me convertiré en un ángel?
10- ¿Los ángeles tienen sexo?
11- Si no tienen, ¿cúando me lo quitarán?
12- ¿Me dolerá?
13- ¿Cuánto tardaré en llegar del Purgatorio al Cielo?
14- ¿No me aburriré?
15- ¿Los ángeles se re-mueren?
16- Si se re-mueren, ¿dónde van?
17- Si no se re-mueren y cada vez llegan más ángeles, ¿no hay superávit de ángeles?
18- Si yo me llamo Ángel y voy al Infierno, ¿pasa algo?
19- ¿Tendré mi propia nube?
20- ¿Podré pintarla de colores?
21- ¿O tendré que compartirla?
22- ¿Podré elegir mi compañero de nube?
23- ¿Y si me cae mal?
24- El Paraíso y el Cielo, ¿son lo mismo?
25- ¿Por qué se llama Paraíso si no voy a tener sexo?
26- Si se me acaba la batería del MP3, ¿qué hago?
27- ¿Internet es exclusiva de Dios o es para todos?
28- ¿Podré mantener mi actual cuenta de correo?
29- ¿Las alas me vienen con el uniforme de ángel?
30- ¿Y si me van grandes?
31- ¿Y si pierdo una?
32- ¿Puedo tener sólo una en medio de la cabeza?
33- ¿Qué pasa si se ensucian?
34- ¿Se laban bien sin encogerse?
35- ¿Con qué?
36- ¿Podré bajar al Purgatorio cuando quiera?
37- Si un amigo va al Infierno, ¿podré invitarle a mi nube?
38- ¿Podré ir a su caldera?
39- ¿Podré quedarme hasta tarde?
40- ¿Podré volver borracho?
41- Si vomito en mi nube, ¿lo tendré que limpiar yo?
42- ¿O caerá a la Tierra?
43- Si cae a la Tierra, ¿podré escoger a quién dar?
44- ¿Existe ese tal Sr. Satanás?
45- ¿Es rojo con rabo?
46- ¿O verde como en Bola de Dragón?
47- ¿Podré yo tener rabo y alas?
48- ¿O son incompatibles?
49- Si me porto bien, ¿seguro que voy al Cielo?
50- Si no hago caso a la SGAE, ¿voy al Infierno?
51- Si me porto regular, ¿iré al Purgatorio?
52- ¿Es aburrido el Purgatorio?
53- ¿Hay revistas porno en el Purgatorio?
54- El Sr. Satanás es un ángel caído?
55- ¿Por qué se cayó?
56- ¿Y por dónde?
57- ¿Me podré caer yo?
58- ¿Han arreglado el agujero?
59- ¿No será el Sr. Satanás de color morado del golpe que se dió?
60- ¿Hasta dónde cayó?
61- ¿Atravesó el Purgatorio?
62- ¿Allí también había un agujero?
63- ¿Cómo fundó el Infierno el Sr. Satanás?
64- ¿Con quién lo celebró?
65- Tienen gas natural, carbón, o petróleo?
66- Cuando los Reyes Magos reparten carbón, ¿se lo encargan al Sr. Satanás?
67- ¿Es el Sr. Satanás repartidor de carbón?
68- ¿Es minero?
69- ¿Hay Internet en el Infierno?
70- Si voy al Infierno, ¿seré un demonio?
71- ¿Tendré sexo en el Infierno?
72- ¿Mucho?
73- ¿Hay puente aéreo Cielo-Infierno como Barcelona-Madrid?
74- ¿Puedo bajar con MP3 también?
75- ¿No se quemará?
76- ¿Está bien ventilado el Infierno?
77- Si soy ateo, ¿qué pasa?
78- ¿El Infierno es una caldera grande o son un montón de calderas juntas?
79- Si quieres hacer la comida, ¿te tienes que salir de la caldera?
80- ¿Si soy un ángel, puedo aspirar a algo más?
81- ¿Hay algo más a parte de ángeles?
82- Si sólo hay ángeles y Dios, ¿no es una tiranía?
83- ¿Y una monarquía?
84- Los ángeles negros van de negro o de blanco?
85- Si van distintos, ¿no es discriminación?
86- Si van de negro, ¿se puede jugar a las damas en las nubes?
87- ¿Se pueden decir palabrotas en el Cielo?
88- Si digo una, ¿qué pasa?
89- ¿Y si digo dos?
90- ¿En qué idioma tendré que hablar en el Cielo?
91- ¿Cuándo lo aprenderé?
92- ¿Hay academias celestiales?
93- ¿Hay parciales o solo finales?
94- ¿Los curas y las monjas tienen bono-Cielo?
95- ¿Se me pueden colar en la ascensión?
96- ¿El Papa irá realmente al Cielo?
97- ¿Su nube estará más alta?
98- ¿Por qué María le puso los cuernos a José?
99- ¿Hizo un cásting para seleccionar a María?

caminantes que no andan

El blog esta mas que parado y ciertamente las ultimas entradas son un poco forzadas en un intento de que no muera (se agradece el esfuerzo). Reconozco que no ayudo demasiado a que la cosa cambie,pero es que ya ni la cita de los viernes se mantiene y respeta. Que ocurre, tan poco interesantes e insulsas con ya nuestras mentes y vidas, o es que simplemnete no queremos compartir lo bueno y curioso que nos pasa?

CAMBIO DE RUMBO EN EL ORDEN MUNDIAL

Siempre se ha dicho que el que tiene dinero tiene el poder, y es cierto, no es una verdad absoluta pero si se puede decir que está muy cerca de serlo. Tener dinero es una premisa primordial para tener poder pero son necesarias otras cosas, ambición, inteligencia, astucia (tres características que suelen ir de la mano) y voluntad de querer tener ese poder. Lo cierto y verdad es que quien llega al poder y le falla alguna de estas cosas no dura mucho ni llega muy lejos, ya se encargarán quien si las tenga en quitarle del medio (e incluso algunas veces uno mismo...).

¿¿Pero que mueve el mundo?? Además de la rotación del planeta sobre su propio eje y su movimiento alrededor del astro rey ¿¿Qué es lo que mueve el mundo??

Fundamentalmente el sexo/amor, la gente suele hacer muchas tonterías por echar un polvo o porque está enamorado, solo hace falta ver cuales son las páginas más frecuentadas, lo más descargado... porno, páginas de contactos y similares, al menos hasta ahora. Algo ha cambiado, la dirección del viento a cambiado y aunque aún se descargan millones de gigas de porno y hay millones de visitas en las páginas de contactos también hay millones de gigas de descargas de frikismo y miles de foros, la diferencia entre ambos es cada vez menor. Y es que los frikis pueden hacer muchas tonterías por sus aficiones por eso se puede decir que el frikismo comienza a mover el mundo a su son.

Parece una tontería pero una de las grandes máximas del Orgullo Friki es la ambición colectiva de dominar el mundo y parece que poco a poco se está logrando.

CARTA DE DESPEDIDA

En realidad no fue una carta, fue un correo, pero empecemos la historia desde el principio.

Un funcionario aleman que trabajaba en un Ayuntamiento se jubiló esta pasada semana y para celebrarlo no se le ocurrió otra cosa que enviar a todos sus compañeros del Ayuntamiento (unos 500 funcionarios) un correo de despedida, en dicho correo decía que había estado durante los últimos 14 años "tocándose los cataplines a dos manos".

Según este jubilado alemán, desde que en 1998 le trasladarán de su puesto como topógrafo en la oficina de construcción del Ayuntamiento a otro departamento, no ha hecho nada. No porque él quisiera sino porque sus tareas llegaron a cero y nunca volvieron a asignarle nada.

El ahora jubilado ha calculado que durante los 14 años en los que ha estado "trabajando" de esta forma ha ganado unos 745.000€, que si se dividen por los años trabajados y los meses que tiene un año sale a casi 4.500€ al mes, que es nada.

Aunque el e-mail simplemente era para los funcionarios del Ayuntamiento, la noticia a corrido como la polvora y a trascendido las fronteras de la ciudad, y como podeis ver, también la frontera de su país.

Pero lanzo una pregunta... ¿¿Y si fuera un caso de Mobbing y el funcionario no se dió cuenta??? Si este fuera el caso, el jubilado debería recibir una indemnización porque no creo que haya podido tener una vida laboral plena, jijiji... (Y después se quejan de nosotros, si es que...)

P.d. Por cierto, el tio se jubila además con la pensión máxima...

Magic magic magic!!!

No solo el mono de jugar, si no la aparición en el blog y por todas partes de esas cartas tan tremendas que la nueva edición nos lanza.

Mi pregunta es, y para debatir, ¿Es esta una buena carta? ¿Seria introducible en un mazo rojo puro y duro de disparo?

Por un lado, en mi opinión es una buena carta de ataque pues obliga al contrincante a sacrificar 4 puntos de vida por un solo mana, y mas si aparece en un primer turno.

También es cierto, que es preferible una carta que nos de la versatilidad de poderse lanzar a una criatura o jugador, que no caiga con un Rayo o simplemente sea un instantáneo.

¿Que opináis?

AVACYN, SE NOTA LA CRISIS

Después de ver las primeras cartas de la próxima ampliación de Magic ya me he hecho una idea de cual es el camino que han elegido.

Se ve que los directivos de la empresa le han dicho a los diseñadores que hay que ganar pasta a toda costa, que la crisis les está afectando a las ventas así que les toca ponerse las pilas.

Los diseñadores les han dicho a los directivos que la única manera de vender más cartas es subir el poder de éstas a niveles de la Saga de Urza, pero que eso crearía un peligro de desestabilización, a lo que los directivos les han respondido, queremos más pasta.

Está claro que ha sucedido al final, los diseñadores han claudicado y han pasado por el aro. Avacyn va a ser una ampliación muy bestia, ya lo vereis, tiempo al tiempo.

P.d. Por cierto, Ravnica vuelve después del Verano.

RELAX

Veo que últimamente la gente está un poco tensa, no hablo de nosotros, sino en general.

Esta claro que la crisis está afectando al estado de ánimo de la gente, que están un poco más irascibles, agresivos, sensibles o alterados... más de lo normal. Además la llegada de la Primavera no ha ayudado a calmar los ánimos, al revés. Las esperanzas de una entrada de la Primavera con sol y calorcito se esfumaron, lo que iba a ser un periodo de relax se esfumó entre lluvia y frío, y ya sabes que es lo que pasa cuando a alguien le tocan las vacaciones ¿¿Verdad??

La tensión se nota, se palpa en el aire y hay que relajarse, y no hay nada mejor para relajarse que hacer un poco de ejercicio, y a falta de ganas de correr una opción como otra es hacer yoga. A continuación os muestro unas cuantas posturas para que podais relajaros tanto en casa como en el parque.

La primera de todas, la clásica flor de loto.

Este arte de relajación tiene diversas posturas, algunas más extrañas que otras, algunas muy fáciles de realizar aunque un poco... bueno todas son muy relajantes.

Ante todo para hacer yoga es necesario tener equilibrio, mucho equilibrio, principalmente para no caerse al suelo.

Pero está claro que algunas posturas no son aptas para principiantes, se pretende alcanzar un estado de relajación no de rotura.

LA WEB DE HACIENDA COLAPSADA

No, no os equivoqueis, no es que todo el mundo esté deseando contribuir con la sociedad y sacar al país de la crisis. No, no es precisamente eso, es todo lo contrario.

Desde hace unos pocos días se puede pedir el borrador de la Declaración de Hacieda por internet, lo han publicitado por la radio, por televisión y en los periódicos, y la frase para enganchar a los ciudadanos es "cuanto antes la hagas, antes recibiras el dinero de la devolución". Y han tenido un gran éxito, tanto que se colapso la web.

La gente tiene unas ganas tremendas de hacer la declaración para que el Estado le devuelva el dinero que le ha retenido de más, tantas ganas que un gran número de ciudadanos han ido en tropel a pedir el borrador, todos a la vez y claro, el ancho de banda tiene un límite y la página se ha ido a hacer gárgaras.

Pero no desistais, los que podais seguid intentándolo, porque después de todo, Hacienda somos todos.

SPRINGFIELD III

Saludos salidos.

Matt Groening, ha desvelado el verdadero lugar donde se encuentra Springfield, lo ha revelado en una entrevista a Smithsoniang.com, el enlace es el siguiente:

http://www.smithsonianmag.com/arts-culture/Matt-Groening-Reveals-the-Location-of-the-Real-Springfield.html?c=y&page=1

El fragmento en el que dice a que Springfield se refiere es este:


Periodista:   OK, why do the Simpsons live in a town called Springfield? Isn’t that a little generic?

Matt:   Springfield was named after Springfield, Oregon. The only reason is that when I was a kid, the TV show “Father Knows Best” took place in the town of Springfield, and I was thrilled because I imagined that it was the town next to Portland, my hometown. When I grew up, I realized it was just a fictitious name. I also figured out that Springfield was one of the most common names for a city in the U.S. In anticipation of the success of the show, I thought, “This will be cool; everyone will think it’s their Springfield.” And they do.

Bueno básicamente dice que como con el resto de cosas y personajes de la serie, lo tomo de algo de su vida, el estado de Oregon donde se encuentra Portland, su ciudad nata ( en el post SPRINFIELD II que Ego escribió, hay un pequeño error, no es Portland de Missouri, sino de Oregon, es un error normal ya que hay por lo menos 4 Porltand distintas), jugando con la ambigüedad del nombre de Springfield, que practicamente hay una en cada estado.

Si tenéis un rato leed toda la entrevista que esta mu bien, que os den.

OPERACION BIKINI

Ha llegado la Primavera y los primeros días de buen tiempo y ya se comienza a hablar de la "Operación Bikini" de este año.

Es cierto que desde que empezó Otoño nos hemos atiborrado de comida, que hemos bebido ingentes cantidades de cerveza, que nuestra vida sedentaria no incita a movernos, pero tampoco hay que exagerar y poner el grito en el cielo por ello.

Con la entrada de la Primavera los gimnasios se sellan de gente ansiosa por hacer ejercicio, los parques se llenan de gente ansiosa por correr, las piscinas cubiertas se llenan de gente ansiosa por nadar... y digo yo ¿¿Por qué ahora y no a principio de año?? Pues precisamente porque muchos de ellos lo intentaron como buen proposito de principio de año pero fracasaron, ahora viene una nueva oportunidad, una más.

Hay que recordar que la "Operación Bikini" no solo se aplica a las chicas, también se aplica a los chicos y se denomina "Operación Talega", que es menos glamuroso pero tiene más sentido.

Hacer ejercicio tiene sus ventajas, además de ser hipotéticamente saludable, se puede decir que tiene buenas vistas y que por lo general se conoce gente, así que después de nadar, correr, hacer flexiones y sudar como un cerdo, puedes quedar para ir a tomar cerveza y comer un secreto ibérico.

A MADRUGAR, SE ACABO EL RELAX

Tras el final de la Semana Santa comienzan de nuevo las rutinas, estudiar, trabajar, levantarse temprano de nuevo, pero es lo que hay y lo que debe ser... al menos durante las siguientes dos semanas porque es lo que tardará en llegar la próxima jornada de fiesta. Estoy hablando de la Feria de Abril.

Y es que en Sevilla vamos de "fiesta en fiesta y tiro porque me toca", pero entre fiesta y fiesta hacemos cosas, no estamos con los brazos cruzados, al que le toca estudiar, estudia, al que le toca trabajar, trabaja. Y así debe ser porque sino no llegaríamos a nada.

Por mi parte mañana llega el gran día, lo que he esperado durante los últimos 2 años de "duros estudios y sacrificios inhumanos", "trabajar". Mañana empiezo las prácticas de empresa, o lo que es lo mismo, "trabajar de gratis", con la esperanza puesta de que la empresa tenga voluntad de querer contratar si valemos. Tendremos 2 meses para demostrar nuestras capacidades y para aprender, es obligatorio aprovechar la oportunidad.

Así que después de 3 años voy a tener que levantarme temprano de nuevo y como consecuencia de ello tendré que acostarme temprano también, una vieja experiencia que vuelve a casa por Primavera, a la que le doy la bienvenida. Nunca madrugar me había hecho tanta ilusión.

AVACYN, NUEVA AMPLIACION DE MAGIC

Hola chicos, comienzan a conocerse las cartas que forman la nueva ampliación de Magic, nuestro juego/vicio favorito.

De momento se conocen 10 o 12 cartas y las nuevas mecánicas, y una de ellas va a dar mucho que hablar. Estoy hablando de "milagro".

Ved la carta y vereis de lo que hablo.


Para mí se han pasado un par de pueblos. Es cierto que no puedes tener cartas así de 4 en 4, pero 2 o 3 copias, según que carta sí, y esta que os he puesto es de esas que te puedes arriesgar a meter las 4 porque su coste normal no es exagerado.

La carta estrella de la nueva ampliación seguramente será ésta, y lo digo ya, el mismo día que han comenzado a conocerse las cartas.


Dos copias y gracias porque como te toque un par en mano en la salida, ufff...

Por último mostraros una carta que os va encantar para mi mazo.


Solo decir, adios Leyes, adios Porteros, jajaja, JAJAJA!!!

P.d. Y además el bicho no es caro, pena que sea mítica.

DOMINGO DE RESURRECCION

Es Domingo de Resurrección. Tras tres días muerto, Jesucristo, el hijo de Dios resucitó.

Aunque es un acto conocido por todos, no es por ello algo creíble por algunos. Yo, desde mi idea si creo en la posibilidad de que sucediera, ya sea por el milagro en si, por una enfermedad de esas que te hacen parecer muerto o que Jesús sea el primer zombi de la historia, no lo se. Aun así, si el tardo 3 días en encontrar la manera de resucitar mientras se encontraba paseando en el infierno, que el infierno de aquella época si era duro y no como el de ahora (hay tanto maleante allí que deben de haber puesto aire acondicionado), tras mi muerte yo también tengo posibilidades de hacerlo, o no?

Vale que su padre era un tipo influyente. Se paseaba por la mas alta esfera, pero cuantas veces hemos visto en el cine o la televisión que un chico normal, sin un padre así y guapo a no mas poder logra llegar mas lejos. Tal vez resucite yo en dos días!!!

Fuera de coñas, hoy he sabido que el padre de mi cuñada, hizo una promesa de por vida para conseguir un buen trabajo. Solo decir que prometió salir toda su vida de penitente, descalzo por las calles en su hermandad. Dios le debió hacer mucho caso, pues lo hizo banquero, nada mas que Director de una sucursal de BBVA. Y yo me pregunto, y si la solución esta en la fe como tantas veces me han dicho? Tal vez deba de comprometerme de por vida para obtener un buen trabajo, o no?

Aunque muchos no lo creáis, si doy mi palabra, la cumplo aunque me joda... y me he jodido mucho por ello, y por eso no la suelo dar. Mas sería en este caso, en el que si uno de las partes incumple el pacto este quedaría cancelado y me imagino que con alguna reprimenda de por medio. Pero claro, también debo de pensar, que con el humor que Dios ha tenido en mi vida, haciéndome participe en varias ocasiones de su programa estelar llamado "Mi humano favorito" en el que hace gala de su humor negro y despiadado con la vida de los mortales... pedirle curro es que te lo de pero en Siberia, por decir un lugar y una condición mas o menos buenas.

Es una idea que en estos días me resulta interesante de plantear. Como carajo le pides algo a Dios sin que le pueda dar la vuelta y joderte y ademas, poniendo una penitencia digna y dolorosa para mi persona que le llame la atención para concedérmela?

No se por que, solo pienso en ese episodio en el que Homer Simpson tiene la mano del mono que concede tres deseos y ninguno le sale como quiere. Estúpido Flanders!!!


PD: Ya se fueron mis sobrinos, voy a pintar mis enanos con la carne enana que tengo jijiji... el unico bote que hay en toda la casa... jijiji... y el hijoputa esta seco, jajaja... necesito una pastilla o un copazo...

Y ESTOS DIAS...

Es semana Santa, y me encuentro solo hasta el Martes en Cádiz. Lo que en mi mente pensaba seria una orgía de Magic, Warhammer, pintar y fiesta se ha transformado en un enorme resfriado, me he dejado las pinturas en Valencia y me traen aun así a mis sobrinos para que me haga cargo... y tengo fiebre ojo.

Si no hay nada como la familia que te cuide jujuju... pero aun así, he conseguido que esta tarde me traigan pinturitas, con lo que al menos algo podre hacer. Pronto no solo tendré el ejercito de Enanos pintados sino que espero construir uno de Demonios del caos, si tengo pelotas de encontrar de donde descargarme el Codex.

PD: A mis queridas fans, se que querréis venir a cuidarme, las que estáis mas cerca notificarlo por email como siempre y os haré un hueco en la agenda. XD

PD2: No se que mierda tengo pero todo me da vueltas literalmente, es como si me hubiese tomado un tripi en lugar de una pastilla para el resfriado. Molaaaa.... jujuju...

VIÑETAS PARA LA SEMANA SANTA

ULTIMA DE MARZO

Se acabo Marzo y ya estamos en Abril. Un Abril que ha empezado con agua y con la Semana Santa.

Es curioso que hemos pasado todo el Invierno sin una sola gota de agua y llega la Primavera, las primeras fiestas y se pone a llover. No hay mejor método para hacer llover que eso, tener previsto una fiesta al aire libre.

Bueno, seguimos en dinámica ascendente y unas nubecitas no nos pararán. Tras un mes lleno de planes empezamos otro que no se queda corto, y el mes de Mayo promete mucho más. Chicos hay que dosificar fuerzas para llegar con energías.

Después de un mes grandioso, con conciertos, maratonianas partidas de magic a 4, batallas y mucha, mucha cerveza, este mes de Abril no quiere quedarse atrás, nos esperan más conciertos, más batallas, más magic y al fin las esperadas barbacoas... sin olvidar que también están las celebraciones externas a nosotros como es la Feria, por poner un ejemplo. Pero no nos engañemos, no necesitamos ninguna razón para quedar y beber cerveza.

Chicos, este año está dando mucho de sí y eso que sólo estamos al principio...