¿Cuantos petas te has fumado, Aborigen?‏‏

Uno haría cosas raras:

Mezclaría a Macaco con Mocedades. Me refiero a "Mama tierra" con "Eres Tu". En dos reproductores y de manera simultánea. A ver qué pasa en mi psique.
Le echaría Cola Industrial en los guantes de todos los Assistants de cualquier piloto de Formula 1 (me da igual, todos me caen mal) un minuto antes de la entrada a Boxes.

*En general, no me gusta la Fórmula 1. Será porque no valoro la velocidad que cogen esos bichos por la televisión.
Inventaría un champú olor a fritanga.
Eau de Croquet.
Crearía antidesodorantes. Por ejemplo, Sprays con olor a vulva de mujer negra en edad de merecer. Para que, cuando hay que inventar tu vida sentimental, puedas aportar datos multisensoriales a tu trola.
Eau de Flux Habría de varias clases: "forte" o "tres forte" incluso Eau de flux avec menstruarion tres forte

Inventaría el primer gusano con manzana en su interior.

Buscaría una tribu remota del Amazonas (de esos que tiran lanzas a los helicópteros) y les colocaría una réplica del monolito de "2001". Y filmaría lo que sucede. (Aunque mucho me temo que intentarían follárselo)

Buscaría una segunda tribu remota del Amazonas y rodearía su poblado de altavoces y pantallas gigantes emitiendo sin parar "Los Simpson". Y filmaría sus reacciones. Lo más probable es que en un minuto aprendiéramos, de manera intuitiva, unas cuantas palabrejas de su jerga.
Pongamos, por ejemplo, que el indio de la lanza se acerca a la pantalla y observa Los Simpson de cerca. No podrían racionalizar nada. Dibujos que se mueven. Primer misterio. Aprender qué es un dibujo.

Segundo paso. Cuando lograran interpretar que dichas animaciones son símbolos que representan un ser humano, se cerciorarían que:
- Aquellos seres son de otra raza.
- Que, aunque devorados por otros bichos con ruedas, parecen sobrevivir.
- Que hablan raro y cuando callan, suenan ruidos extraños, aquí conocido como música.
- Que los monigotes se pasan horas mirando una caja que emite luz.

Nunca nadie los ha machacado con complejos de culpa judeocristianos, ni saben lo que es el dinero, ni que existen gafas de Snorkel para ver las pirañas. No saben, pese a ser compatriotas, de la existencia de Ronaldinho, desconocen el concepto Jubilación Anticipada, Seguro de Hogar, Hipoteca, Euribor, Congelador, palomitas, Literatura, Historia Contemporánea, Revolución Francesa, Industrial, El Mayo del 68, los Beatles, Sorolla, Picasso, Mary Quant y los fotologs...

No señor. Lo único que conocen son los calzoncillos tanga.
Es lógico que, tras unos minutos en babia mirando los dibujos animados, el indígena escupiera la rama de aquella planta a la que nadie de su tribu no se ha molestado nunca en ponerle un nombre, abriera la boca, y, tras rascarse un testículo, dijera:

- Wakali, ñéee bontu, kujá wasa ñiau.

Pues bien. Habríamos aprendido cuatro palabras.

Wakali: "PERO".
Ñéee: "QUÉ"
Bontu: "COÑO"
Koju "ES"
Wasa "ESTA"
Ñiau "MARTINGALA"

PD: Hay una tribu en Australia, de raza aborígen, que solamente sabe contar hasta 3. A partir del número cuatro hasta el infinito, generalizan cualquier cantidad con la palabra "Muchos". (Dicho sea de paso, no se caracterizan por su pericia a la hora de llevar cohetes a la luna)

-¿Cuántos petas te has fumado, Aborígen?
- Muchos.

Pues vale. Ya sabes que el tipo va bastante puesto, pero nunca sabrás si el pollo va ligeramente fumado o va cieguísimo.