TODO LO QUE DEPENDA DE UNO MISMO ES POSIBLE
"Que tus labios no firmen cheques que tu culo no pueda pagar"

CITA DE LOS VIERNES (L)

"Hay que saber callarse cuando te han pillado haciendo trampas".
- Phidas.

La mujer y la langosta.

Siguiendo el ejemplo de kat de escribir algo diferente,y la idea de la pezofilia de Ego se me a ocurrido escribir sobre una historia que me contó Phidas y que he decidido escribir para que aquellos que no la hallan escuchado o leido nunca, flipen con las locuras que les da a la gente por hacer cuando les entra el calentón.


Una mañana alrededor de las 5 de la mañana, Susan DeLucci, de 22 años, despertó en su casa de Kittery (Maine), con una dolorosa necesidad de acudir al servicio. Al principio pensó que tenía diarrea, pero cuando se levantó de la cama, se dio cuenta de que realmente era dolor vesvical.

Era muy similar a la sensación de tener diarrea, excepto en que se trataba del orificio equivocado. Se aproximó tambaleándose al baño y al sentarse en él, de su vagina salió el ruido más horrible y nauseabundo que jamás había escuchado.


Envuelta en un dolor paralizante, la señorita DeLucci continuó durante unos minutos, empujando y expulsando a chorros de su vagina una marea ardiente de una inclasificable inmundicia. Mientras se asía con fuerza a los lados del baño, gritaba con desesperación, lo que alertó a sus vecinos, quienes llamaron a la policía. Cuando llegaron los médicos encontraron el cadáver de la señorita DeLucci en el suelo del cuarto de baño, sin nada encima excepto su bata de baño.

Chorreando desde su entrepierna se podía ver una corriente de un líquido verde amarronado. El médico que la examinaba decidió cambiarla a un lugar más ancho, así que cogió su pierna izquierda, que estaba cruzada sobre la otra pierna, para enderezarla hacia fuera.

Cuando lo hizo, la vagina de la mujer quedó expuesta y en ese momento una criatura, no más
grande que un dedo de la mano salió de sus órganos genitales y aterrizó en el suelo con un sonido de chapoteo. Impresionado, el médico miró fijamente la criatura que reposaba en el suelo del cuarto de baño, recubierta por una mucosa. Se trataba de un camarón del fango que se retorcía con saltos a un lado y a otro, jadeando en busca de agua. El médico horrorizado volvió su cara hacia el sanitario sintiendo nauseas.

Cuando observó lo que se encontraba en el váter, la visión fue tan horrorosa que hasta el día de hoy no puede mirar un baño sin convulsionarse. La totalidad de la taza hervía con crías de camarón del fango de color marrón que se movían saltando y salpicando con ritmo furioso.

La muerte de la señorita DeLucci fue el resultado de una combinación de shock nervioso y traumatismo craneal. Cuando la mujer terminó de su 'defecación', se levantó de la taza llena de dolor, y fue en este momento cuando vió lo que había hecho. La impresión fue tal que se desmayó y cayó, golpeándose la cabeza contra el baño y luego contra el suelo.

Se cree, por las investigaciones de la policía, que dos noches antes del accidente, la señorita DeLucci había comprado en la pescadería del mercado una langosta viva. Mientras descansaba en un sofá, insertó suavemente la cola de la criatura en su vagina para darse placer. Sostenía un mechero encendido próximo a la cabeza de la langosta, lo que obligaba al crustáceo a mover su cola en violentos y espasmódicos movimientos. Se encontró una cinta de vídeo con material pornográfico sobre lesbianismo, en una TV que había frente al sofá.

La langosta fue encontrada en la basura de la cocina envuelta en una bolsa de papel. Se encontraron rastros del ADN y vello púbico de la señorita DeLucci en la cola de la
langosta. La cabeza de la langosta estaba ligeramente quemada con combustible empleado en
mecheros.

El intestino y colon de la langosta estaban llenos de huevos de camarón del fango. Los especialistas creen que la langosta los había ingerido previamente (estos huevos son comunes en el agua de las pescaderías en los mercados y son generalmente inofensivos ya que mueren al cocerse). Se supone que la langosta excretó estos huevos en la vagina de la señorita DeLucci cuando ésta la torturaba. El camarón del fango de Maine tiene un periodo de gestación de dos días, y la señorita DeLucci estaba sólamente a cuatro días de la regla. Los médicos pudieron combrobar que en ese punto de su ciclo menstrual la matriz de la señorita DeLucci tenía el equilibrio perfecto de pH para incubar huevos del camarón del fango. Durante la noche los huevos comenzaron su ciclo, durante el cual doblan su tamaño cada diez minutos. Pueden imaginarse el dolor interno que sufrió al despertar esa mañana y 'dar a luz' unas 1000 crías de camarón del fango.

CIENCIAS OCULTAS (I)



Pasado ya unos días, y cansada de leer repetidas veces las suplicas de ego para que escriba algo diferente a lo habitual en mi, aquí os presento una nueva sección que yo inauguro y otros seguirán.


En ella se contaran hechos reales inquietantes para algunas almas y tal vez poner respuesta a preguntas tan enigmáticas como ¿por qué llamarse casi como un helado? o ¿por qué seguir alimentando a tu bebe si te das cuenta que es ego?

RELATO I;

El pez con cara de hombre.


Este animal conmociono a la comunidad científica y ha dejado un misterio sin resolver.


Lo que se observa en la fotografía aun no ha podido ser identificado por los científicos. Ese extraño ser, o lo que sea, fue capturado en marzo de 2003 por un niño de ocho años, durante una apacible jornada de pesca en compañía de su abuelo. Un pez con rostro humano... que incluso intento hablar, o algo parecido, al ser sacado del agua.

Sucedió en Hartsville, Carolina del Sur (Estados Unidos). El pequeño

Aaron Krendell iba a pescar por vez primera con su abuelo Clayton. El lugar que escogieron fue el lago H.B.Robinson, y la sorpresa surgió un par de horas después de comenzar la pesca. Entre los dos sacaron la pieza del agua, y cuando se disponían a meter el pescado en el cubo... el chico observo el extraño rostro del pez.

"Al principio creí que era una simple broma del muchacho, pero cuando lo gire hacia mi... Santo cielo, el pez tenia cara de hombre", declaro el abuelo estupefacto. "Casi me desmayo de la impresión. Entonces, note que el pez movía los labios, parecía que quería hablar. Lo sacudí en el cubo lo mas rápido y fuerte que pude y tras ello lo entregue a las autoridades", afirmo Clayton.


Los biólogos marinos que han analizado el ejemplar aseguran que se trata de una misteriosa criatura, de la cual no se sabía nada hasta hoy. Sus rasgos parecen claramente humanos, e incluso sus dientes son similares a los del hombre. Nunca habían visto algo semejante.

"Todavía no hemos comprobado si este pescado pertenece a una nueva especie que hasta ahora no ha sido identificada y que ha vivido en las aguas de Norteamérica durante siglos, o bien sea una deformación genética, o quizá se trate de una mutación al azar causada por algo desconocido". Son palabras de Gregory Hickens, famoso biólogo marino especialista en fauna inusual, quien añade "sabemos que este es uno de los hallazgos más espectaculares de las últimas décadas".


PD: Un regalo para ti, phidas. Sopla las velas.


ASI QUE ESAS TENEMOS, ¿NO?


Artístico desde luego es el diseño de mi nueva imagen creada por aquellos que han osado mancillarla.

Ante aquellos que han decidido tomarse el brazo cuando se os ofreció la mano comprensiva de EGO, me he visto en la obligación de comenzar a movilizar mis tropas por el blog.

Como podéis observar en la foto, mi ejercito es imparable y no se detendrá ante ningun enemigo juas juas juas...

En otro orden de cosas, me gustaria que dejaseis de ser tan EGOístas en el Cumpleaños del pequeño Phidas (FELICIDADES por tus 30 añejos). Dejad de pensar tanto en vosotros mismos y pensad un poco mas en mi.

Viva yo.

Cumpleaños del maligno.


Mañana dia 26 de noviembre el cumpleaños de phidas, 30 añitos todo un puretilla, jajaja....

Espero que os animéis y también le felicitéis que no se merece menos,que aunque sea maligno a veces es buena persona jajaja.

Yo te deseo muchísimas felicidades guapetón y que tengas un feliz y no demasiado resacoso resto de semana ,te quiero besitos,besotes...

ADORA A NUESTRO LIDER

Bueno, como os habreis fijado Ego ha decidido que crezca un poco más su autoestima "instaurándose" en una nube de idolatría.

Todos deberíamos echarle una mano para mejorar su imagen así que os invito a que cojais la imagen del Ego durmiente y la retoqueis a gusto, Lind y yo ya lo hemos hecho y relaja que da gusto.

EGOODA A NUESTRO EGOAMO

Saludos salidos.


EGOODA

rEGOcijémonos, luEGO será tarde,

pues si EGO pEGO sin EGOísmo una luz en el ruEGO,

riEGO con mi pliEGO e incluso anEGO,

cada uno de los EGOs ciEGOs,

y reniEGO, y me repliEGO.

ante un sosiEGO trasiEGO pasar de EGOs.

LARGA VIDA A LA EGOARQUIA!!!!!!!!!.

Que nos den.

LA OSADIA SE PAGA


Amados hijos/as de este blog, hoy un individuo ha osado mancillar la imagen de uno de los miembros de este tan amado blog.

No se que habrá pretendido con ello, ¿hacer gracia? Me parece que no.

Me parece que el autor a visto demasiadas veces la película de V de vendetta, y debería de dedicar mas su tiempo a escribir en el blog entradas para seguir dándole vida a nuestro sitio.

Un saludo y un beso a todas.

VIDEOS VIDEOS VIDEOS....

Mis queridos conciudadanos, para vuestro deleite en estos momentos del fin de semana en los que se acerca el tan odiado Lunes os dejo unas parodias de Star Wars para haceros el tiempo mas ameno.





UNA NUEVA ¿TIRANÍA?

He de reconocer que tras ver la cara de ego tres veces en la misma pagina he faltado a mi persona y he escupido algún que otro taco en contra de la situación.

Pronto tu bufonería caerá y no solo estaré junto a ti para verlo, si no para ejecutar el castigo que te corresponda por ello.

Animo a todos los lectores a ofrecerte su repulsa-apoyo por este nuevo numerito de tu singular fabrica de ideas.

Tu paliza esta cerca, ¿la oyes llegar ego?

PD: Lo único aceptable en toda esta comedia, la música impuesta. Bravo por ella.

GOLPE DE BLOG


Queridos/as lectores/as,

En ausencia del phidas, el dictador y tirano me veo en la obligación de tomar el control de nuestro amado blog en beneficio de todos sus lectores (nunca en beneficio propio, claro... si, claro)

Comienza una nueva era en la que todos podréis participar sin miedo a las censuras del viejo opresor phidas (ahora sufriréis las mías juas juas juas...)

Sin mas me despido para ofreceros dentro de poco mas de mi.

Vuestro amado EGO

RESULTADOS DE LA ENCUESTA (III)


Al fin ha concluido la encuesta sobre Lind y el por qué escribe tan puñeteramente poco.

Lind, sufres de polipajisemia, vamos que te la casca más que los monos en celo.

La verdad es que ha estado reñida la cosa, entre si eres un pequeño pervertido o le tienes miedo a una mujer. Mi opinión sobre que era por causas femeninas no ha cuajado al final, en fin.

Espero que disfrutes con el resultado y que de vez en cuando sueltes ese joystick (es un viciosillo de los videojuegos) y escribas un poco mas, no solo comentarios.

CITA DE LOS VIERNES (XLIX)

"Nuestro carácter nos hace metemos en problemas, pero es nuestro orgullo el que nos mantiene en ellos."

- Esopo (S. VII aC-S. VII aC) Fabulista griego.

14 horas para el final


A solo 14 horas para finalizar la encuesta sobre por qué Lind escribe menos que Cervantes con su brazo malo, las cosas pintan muy igualadas.

La mayoría de los votantes opta porque Lind se la casca a todas horas, seguida muy de cerca por la ira o mala leche del humor ácido de Kat.

Yo querido amigo Lind, he optado por no dejarte mal (como un pervertido sexual) y he votado a que le tienes miedo a una mujer. Que conste que soy tu amigo, ojo.

Sin mas espero impaciente que todos aquellos lectores que aun no han votado se apresuren a dar su opinión.

Os amo.

El indigente.

Era negro, no debía de ser mayor de cuarenta y cinco o cincuenta años. Sus pantalones estaban sucios, sus zapatos desgastados y agujereados y su larga barba, descuidada, comenzaba a estar ya cana. Al lado tenía un viejo carrito de la compra en la que amontonaba sus escasas pertenencias, un paraguas de rayas rojas, una mochila azul y varias bolsas de plástico llenas de ropa. Era un indigente.

Si lo hubiera visto en un parque, una plaza, por la calle no me hubiera extrañado lo más mínimo y posiblemente, por no decir seguro, no me hubiera fijado en él, ni siquiera recordaría habérmelo cruzado. Pero estaba en una biblioteca, sentado en la mesa de al lado, estudiando con ahínco unos libros. Nunca antes había visto un indigente en una biblioteca y francamente, me sorprendió. Se les presupone que son personas que se han apeado del tren, que han perdido el interés por cualquier cosa que tenga que ver con nuestra sociedad, con nuestros logros, con todo lo relacionado con nosotros en general… ¿o quizás no?

Estaba allí, tomando notas cuidadosamente, observando y consultando múltiples libros de gran volumen usando cómo atril un maltrecho maletín de mano. Curioso, me pregunté qué estaría leyendo. No pude evitar mirar los libros que tenía repartidos por toda la mesa. Cuando los vi, aún más intrigado me acerqué para comprobar que mis ojos no me engañaban.

Desde una estantería cercana a él, llena de libros de Terenci Moix, estaba yo, disimulando cómo mejor podía mientras hojeaba uno de los libros. Desde mi improvisada atalaya vi los títulos que leía. Ya no tenía duda. Eran todos manuales de Física, de Electrotecnia, Electrónica, Electricidad Industrial… Observé como leía con sus gafas destrozadas con una única patilla y como cogía apuntes sobre una vieja agenda, quizás del 2007, quizás de cualquier otro año, quizás de otra década mejor. No dejaba de escribir con su pequeño lápiz de apenas cinco centímetros. Y me perturbó. Su imagen parecía sacada de la mente de Clive Barker.

Ahí estaba él. Sentado en la biblioteca, con su carro lleno de andrajos apoyado sobre la mesa, estudiando con más ganas y necesidad que cualquier estudiante universitario que nunca haya visto. Sin levantar un momento la vista de esos libros, con un maletín que en otro tiempo debió costar mucho sobre la mesa, cerrado a cal y canto. No pude dejar de preguntarme el porqué de justamente esos libros, el porqué de tanto interés, qué guardaría en su maletín, en definitiva, cual sería su historia y cómo le había conducido la vida hasta allí.

Subcampeón de poker cádiz

Pues si queridos amigos, el Jueves pasado por un casual me apunte al Sherry Poker Tour, Torneo Poker Texas Hold'em, en el cual participaban 50 jugadores incluido el caballero aquí presente.

Tras 6 horas y media de juego y numerosas miradas asesinas me proclame Subcampeón de la provincia de Cádiz. Una jugada final espectacular en la que una pareja de Q (reinas) vencio a una pareja de ases. Snif snif... los aplausos en las numerosas jugadas que hice elogiandome a mi y el nombramiento como mejor jugador del torneo ha hecho subir aun mas si cabe mi pequeño ego.

Un segundo premio de 1162 euros para mi, y de 1700 euros para el campeón, nada mal ¿no?


PD: Phidas, no esperes un gran regalo este cumpleaños que estamos en crisis y no tengo dinero
PD 2: Lind, ¿te la cascas mucho?

HUMOR GRAFICO (VIII)



Está claro que eran otros tiempos...

P.D. Traducción libre: Los labios que toquen alcohol no tocarán los nuestros (y ni ganas...)

2. P.D. Ahora entiendo porque bebían...

UNA MONEDA, DOS CARAS

Puede llegar a ser sorprendente la forma de pensar de la gente, el como ven las cosas.

Ya sabeis que una persona puede ser positiva o negativa pero lo que está pasando con el Real Madrid y su "crisis" roza el esperpento.

Todos vosotros sabeis que yo soy del Sevilla y que no puedo ver al Madrid debido a la prepotencia y malas maneras con las que hacen las cosas, vamos, incluso que me cae mejor el Barça. Pero no puedo dejar de analizar la gran gilipollez que están haciendo los periodistas (deportivos¿¿¿???) de este país.

De verdad cree la gente que el Madrid está en crisis?? Joder, en crisis esta el Osasuna que va el último!!!

Está claro que los periodistas que pusieron a Schuster en el banquillo no tienen más ganas de soportar las tonterías del alemán, tonterías que cuando estaba en el Getafe soportaban e incluso reían, les hacía gracia... bien, pues toca tragar.

Me saca de quicio comprobar como los periodistas (deportivos ¿¿??) manipulan la información de manera descarada, me da vergüenza ver como los pobres madridistas (pobres porque son de un equipo porque gana títulos, ooooohh.. eso si es sentir los colores!!) son guiados como ganado, me asquea ver como echan por tierra el trabajo duro de otras personas, y sobretodo me jode que el resto del país tenga que soportar su continua cháchara. Pero claro, es lo que vende.

Es que manda huevos... si ganan en Valladolid realizan el mejor arranque en 17 años pero como han perdido están en crisis... jajaja, dejad que me carcajee. Ni antes eran tan buenos ni ahora son tan malos pero nada, nada seguid dejando que los periodistas (deportivos ¿¿??) sigan pensando por vosotros, así que os jodan por borregos. Aupa Real Unión y Viva Pucela!!!

CITA DE LOS VIERNES (XLVIII)

"¿Si los inocentes pagan por los crimenes de los culpables? Por supuesto que lo hacen. Ese es el destino de los débiles."

- Nicol Bolas.

Muy al tema ¿¿No??

HUMOR GRAFICO (VII)

Bueno amigos, unificando las anteriores entradas de Camuflaje I y II, y Chorradas varias ( La toalla, la asombrosa niña moco, el inevitable paso del tiempo y la chica y el botellín) paso a unirlas en HUMOR GRÁFICO, una nueva sección en la que todos podremos participar como siempre.

Todo sea por organizarlo un poquito y no olvidar viejas costumbres, jejeje.

Así mismo aquí os dejo algunas imágenes para que disfrutéis.


RESULTADOS DE LA ENCUESTA (II)


Bien queridos amigos, el resultado ha sido claro.

Phidas, te gusta mas un nabo que un tonto un lápiz por 14 votos.

La verdad que estoy gratamente sorprendido por dos motivos:

1)
La participación de 25 votos, mas que en la mía, lo que quiere decir que hay mas gente que piensa que eres gay que gente deseando darme una paliza. Soy feliz.

2) Eres gay, al fin encajan muchas cosas.

Bueno, sin mas me despido deseando ver pronto otra encuesta (¿quién caerá?) y dándoos a todos las gracias por vuestra colaboración al ayudar a Phidas en esta votación.

SEMANAS DE 4 DIAS Y FINDES DE 3.

Digo yo que estareis de acuerdo conmigo que la jornada laboral necesita una modificación urgente.

Europa quiere que se amplíe la jornada laboral, algo así como que trabajemos más por el mismo dinero, o lo que es lo mismo, instaurar un pseudo sistema esclavista. En algunos paises es al revés, quieren reducir de 40 horas a 35 horas a la semana. Yo pido una vuelta de tuerca más.

Semanas laborales de 4 días (de Lunes a Jueves) y fines de semana de 3 días (de Viernes a Domingo), y por supuesto los Jueves por la tarde libres.

¿¿Por qué mi reclamación?? Pues la verdad es que no tengo razones de peso y seguramente sería un desastre económico además de ser totalmente inviable, pero que más da...

La verdad es que la única razon medianamente lógica que tengo es que la mitad de los trabajadores de España se van de juerga los Jueves y que el Viernes llegan medio dormidos y con resaca a trabajar, así que su rendimiento es menor al normal. No puedo resistirme a comentar que los Viernes las máquinas de cafe echan humo por las cantidades industriales de cafe en vena que se toman los resacosos.

Pero claro, si incluimos el Viernes a los días no laborables adivinad que pasará... si, la gente saldrá los Miercoles (como si no salieran ahora, jejeje). En fin, no tenemos remedio.

NICOL BOLAS - CONFLUX - Planeswalker

Dudo si os lo merecéis, aquí os deposito lo último en "Magic The Gathering". Para todos los "fans", Nicol Bolas la carta.

Para los que carezcan de vista:

Coste: 2AN

Inicio: 5 puntos

Habilidades:

(+1) Target player discards one cards.

El jugador objetivo se descarta de una carta

(-2) Target player draws two cards.

El jugador objetivo roba dos cartas.

(-8) Target player puts the top half of his or her library, rounded down, into his or her graveyard.

El jugador objetivo pone la mitad de su biblioteca, redondeando hacia abajo, en su cementerio.


En fin, un esfuerzo que solo el tiempo dirá si ha sido merecedor de mi trabajo.

PD: ¿Me odiareis ya por esto?

ring ring

Os voy a contar una de esas historias para no dormir de EGO.

Estaba esta noche con una fan mía y posible algo mas cuando de repente un teléfono comienza a darme toques.

Mi amiga me recomienda darle un toque como hace ese número, así que accedo y lo hago. Justo después me llama.

EGO: Dígame

DESCONOCIDO: ¿Por que me llamas?

No conozco la voz, pero se nota que es un moro.

EGO: ¿Que yo te llamo? Me has llamado tu primero

MORO: (Típico acento árabe) Mentira mentira, tu me has llamado primero. ¿Quien eres?

Mi amiga me recomienda que si no se quien es que le cuelgue, lo cual el MORO escucha.

MORO: ¿Ella? ¿Es tu novia?

EGO: No, no es mi novia

MORO: Claro que no cabrón, es la mía hijo puta.

EGO: ¿Como?

MORO: (Recordemos el acentazo árabe) Es un puta, es una hija de puta ramera que me esta poniendo los cuernos contigo. Puta puta, te has equivocado y me has llamado. Es una zorra.

EGO: Tío, que no, que te estas equivocando coño

MORO: Puta, y tu un cabrón. Hijos de puta. Dile a esa zorra que no vuelva mas a casa, que se quede follando contigo. Como la vea aparecer por la casa la mato a palos. Puta puta, cabrón.

Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.... cuelga

Si la novia de un moro, árabe o lo que fuese ese tío (no soy un esperto en ellos) va hacia su casa, que tenga cuidado porque YO no he hecho nada, ojo.

¿Por qué coño me pasan siempre a mi estas cosas?

JORNADAS INTENSAAAAAAAAS

Bueno gente, estamos casi casi a mitad del mes de Noviembre y eso significa solo una cosa: Que os voy a cebar.

Como todos los años os voy a invitar a comer, cenar y a beber hasta que no podais más porque yo lo valgo y porque vosotros así lo quereis.

Este año voy a concentrar todas las celebraciones en una misma semana que no hay mucho tiempo así que esto es lo que hay planeado:

Miercoles 26:
- Cervezas en el Loft. Más o menos a las 23:30. Solo unas pocas que estamos a mitad de semana y al día siguiente hay que trabajar o ir a clase.

Jueves 27:
- Comida en el Tranvía y posterior cubateo, a eso de las 14:00. Es sobretodo para los compañeros del trabajo, pero se que Fomori estudia al lado así que sería de agradecer que se acercara un ratín.

- Más cubateo en el Tranvía. A eso de las 19:00. Igual que antes. Fomori si te acercas después te llevo a casa. Ego, confío en que vengas que también estará Misael y Migue.

- Cena en el Emilio. Más o menos a las 22:00. Os cebaré hasta la muerte.

- Copas en el Alhucemas y visita a "Carlos Mata". Para recordar viejos tiempos, Ego, Ed y yo nos iremos de fiesta por Sevilla a celebrarlo por todo lo alto.

Viernes 28:
- Cena en el Emilio (parte II). Para los que no pudieron volveremos a ir al Emilio a cenar. Nos quedaremos en Dos Hermanas toda la noche que mis padres tienen cena en Sevilla y hay que aprovechar la coyuntura.

Sabado 29:
- Cena en mi piso y posterior borrachera. Como somos muchos y no pienso hacer una reserva cenaremos en mi casa. Aún no he decidido el menú con el que os envenenaré pero espero que os guste.

Domingo 30:
- A sobarla todos a vuestras respectivas casas ¿¿¿Qué más quereis sucias sanguijuelas???
El que quiera puede ayudarme a lavar platos.

P.d. No podeis decir que no os he avisado con antelación.

RUMORES DE CONFLUX

Saludos salidos


Tengo rumores fresquitos de la próxima ampliación de magic (conflux), se ha filtrado una lista con todos los nombres de las cartas de esta nueva ampliación, por supuesto que solo es un rumor, aunque esta pagina en particular no ha fallado todavía.

La pagina en cuestión es: http://www.magicdeckvortex.com/VS_conflux.htm

echadle un vistazo, haber si podéis sacar alguna de las cartas(imaginar es gratis), pero lo mas flipante, es que según esta lista, va a salir un viejo amigo de todos nosotros, solo que supuestamente tuneado, NICOL BOLAS, si el único dragón de legends, que sin ser la polla, era decente,(además es el mejor nombre que se le a puesto nunca a una carta, Nicolás el de las bolas), pero según esta lista seria un caminante de planos.

Aquí pongo la cartita de nicol bolas, pa los que no lo recuerden.





Que nos den.

HIJOS DE LA NOCHE


Ser una hija de la noche.

Estar en ese vaivén entre lo ilusorio de la vigilia y el entresueño, llega a convertirse en un estilo de vida. Surgen ideas que en los cinco sentidos no surgirían, llevando a la realidad en ocasiones a deformarse tras el humo. Aparece ese desilusorio momento en el que abrimos los ojos sin haber terminado el sueño, convergiendo así la locura con la amnesia, una especie de embriaguez que justamente se convierte en un confesor y confidente.

Es ese ávido juego que delimita y a la vez desvanece la línea entre lo apolíneo y lo dionisíaco. Es ese estado el que se hace presente una vida, ni estar ni ser al tiempo que se vaga como existencia.

Así somos las hijas e hijos de la noche, porque somos muchos los que soportamos la vigilia por las madrugadas; sin caer tan fácilmente ante la seducción de Morfeo.

MAS DE 2 ME DA COSA, O QUIZAS NO?

Saludos salidos.


Aunque tengo que levantarme dentro de 4 horas y media, no tengo nada de sueño, supongo que sera por mi puta manía de querer sentirme como un trapo al día siguiente, (si lo se soy un capullo), así que he recordado una de las grandes preguntas de la historia, es tan importante, que se ha hecho un chiste y todo sobre ella.

Sin mas preámbulo, voy a formular la pregunta:

A ti te gustan las mujeres con muchas tetas?, Antes de responder pensad lo 2 segundos y observad la foto.




Estoy seguro de que todos hemos respondido lo mismo.

Que nos den.

BUSCA BUSCA


Seguimos completando poco a poco nuestro lugar con mas cositas. En esta ocasión con un buscador para que podáis buscar cualquier cosa ya sea en el blog, Googel, Blogger y demás, como podría ser... no se... por ejemplo... EGO, y saber donde aparece ese hombre tan guapo y macizo.

También he retocado sutilmente la barra superior que espero pronto poder configurarla para que se oculte y aparezca automáticamente al pasar el puntero del ratón.

Recordad que cualquier cosa que deseéis del blog o se os ocurra para completarlo, hacerlo mas amenos u os ayude tan solo tenéis que pedirlo.

Un abrazo a todos y un besazo a todas esas bellezas que sé me leéis.

PD: Si quereis mas música, pedid temas que los pondre sin problemas.

CITA DE LOS VIERNES (XLVII)

"A veces nuestros actos nos obligan a pedir perdon."
-sady que no Sandy (helado baboso del McDonald) enviando medio mensaje.

Ya que no escirbes mas que una leve entrada, al menos esmerate en explicarnos a que te refieres. Para mensajes privados esta el messenger o los correos, no el blog "enfermera".

"No osemos volver a ofender más a quienes perdonan siempre."
-D'Houdetot.

TEST PARA SABER SI ERES GAY SIN TENER QUE COMERTE UNA POLLA



Como últimamente esta quedando en entredicho la masculinidad de varias personas, se me ha ocurrido indagar por varios blogs (todo por ustedes, claro esta) para hacer este test que ha pasado a llamarse “El gayométro”, para que, contestando a unas simples preguntas, tu mismo puedas saber el grado de mariconez que te corresponde. También puede que te guste el angelote, entonces ya no hace falta ni que hagas el test... Si no matas la curiosidad, al menos pasas el rato. Tu vete sumando 10 puntos por cada a), 5 puntos por cada b) y 1 punto por cada c). Igual te sorprendes, jajaja.

1. Llevas un bolso de esos monumentales con asas como si fueras un viajante de dentista o como si te fuera a ir de viaje en este mismo momento. (No tengo ni idea de lo que llevan los gays en esos bolsos enormes).
a) Si lo llevo, y cargadito.
b) A veces una mochila
c) No, nunca.

2. Llevas una sortija en el dedo gordo, un collar como un rosario, una pulserita aunque sea de Tous… o unos pendientes como pedruscos.
a) Llevo de todo, voy toda adornada yo...
b) A veces un pulserita y tal.
c) No, nunca.

3. Te encantan Killy MInogue, Nely Furtado, Maria Carey, y lo que es peor, Mónica Naranjo.
a) Me vuelven loca y me pongo a bailar sin camiseta.
b) A veces una canción
c) No me gustan.

4. Eres fans de Cantizano, pero piensas que nunca debió haber aceptado presentar ese programa tan barriobajero como un periodistilla del corazón más.
a) ¡Uy! si, y de Jesús Vázquez también.
b) Lo he pensado, pero es tan guapo.
c) No, no lo aguanto.

5. Sabes cómo se llaman las protagonistas y ya has visto toda la serie y la peli de “Sexo en Nueva York”.
a) Si, me lo sé todo, todo.
b) A medias.
c) No, yo veo Aída que es más ordinaria.

6. Odias el fútbol y piensas que son veintidós personas en calzoncillo detrás de un balón y tal y tal y tal…
a) ¿Qué es el fútbol?
b) Si lo creo firmemente pero miro las piernas a los futbolistas.
c) No, el fútbol me encanta.

7. Hablas en femenino y a tus amigos le gastas las típicas bromas de llamarles “nena”, “bonita” y cosas parecidas.
a) Siiiiiiií, y nos mondamos.
b) Algunas veces les llamo pedorras.
c) No, nunca.

8. Hablas engoladamente arrastrando las sílabas y mucho más las vocales finales, dándole una típica pronunciación afectada.
a) Si, me encantaaaaaaaa! me encantaaaaaa!
b) A veces grito mucho.
c) No, hablo normal.

9. Llevas un pantalón súper estrecho con una camiseta del mismo color que las bambas y sin cordones.
a) Si, si, súper combinado y con un abanico a juego.
b) Tengo un Lacoste.
c) No, yo llevo pantalones campanas.

10. Llevas un cinturón blanco con la hebilla para un lado.
a) Si, ¿cómo lo sabes?.
b) ¿Uno de H&M?. Lo tengo.
c) ¿Blanco? no, nunca.

11. Tienes un pircing y un tatuaje. (Por cierto que los tatuajes de mis amigos que tienen más de dos años están todos descoloridos, y hace horroroso, ¡eh! yo aviso).
a) Si, un montonazo.
b) Uno muy discretito.
c) No, ninguno.

12. Tienes unas súper mega gafas grandísimas de D&G.
a) Si, me chiflan, pero son falsas de mercadillo.
b) No, porque no veo nada.
c) No uso.

13. Te cortas el pelo en “Juan por dios” o en otra peluquería fashion que te cagas.
a) Si, y me tiño de colores y ahora me voy a poner una crestita o una rasta.
b) A veces voy a pelarme.
c) Me lo corto yo en casa.

14. Has abierto alguna vez la revista “Vogue”.
a) Me la sé todita de memoria.
b) La he ojeado alguna vez a escondidas.
c) No, leo el "AS".

15. Te encanta la copla y las folclóricas.
a) Si, tengo todo lo de la Pantoja.
b) Ni flores.
c) No, no aguanto a las folclóricas.

16. Odias el sushi pero disimulas porque es hot.
a) Efectivamente, pero me callo.
b) Lo trago y no me entero.
c) No puedo con él.

17. Te encantan los programas del corazón y los reallities como Gran Hermano.
a) Me chiflan los cotilleos.
b) A veces veo algo.
c) ¿Gran qué?.

18. Llevas piratas con una pulserita en un tobillo y chanclas
a) Si, y voy ideal de la muerte.
b) Voy así pero sin pulsera.
c) No, nunca.

19. Usas contorno de ojos, crema exfoliante, crema de día, crema de media mañana, crema de media tarde, crema de noche, crema depilatriz...
a) Si, tan mona yo...
b) Uso una loción pero cara.
d) No, nada.

20. Y, finalmente, escribes un blog sobre un novio hetero que tuviste, generalmente un primo que estaba bueno.
a) ¿Cómo lo sabes?.
b) Y me dejó marcado.
c) No, para nada.


De 20 a 65 puntos. Bueno, tienes una tendencia. Has tenido algún sueño erótico con alguien de tu mismo sexo y te mueres de curiosidad. ¡Prueba! No te quedes con las ganas, pero usa condón.

De 65 a 130 puntos. Bueno eres un gay de libro, vamos con papeles. Si no tienes el carnet de gay te lo van a mandar a casa del Carrefour cualquier día de estos. En Chueca te conocen como “La estrecha”. Pero en tus relaciones usa condón.

De 130 a 200 puntos. Eres más gay que las amapolas. Ten cuidado, igual estás cambiando de sexo sin darte cuenta. Vigila tu espalda sobre todo si notas un aliento en la nuca… Y no te olvides el condón.

En fin, si eres gay, no pasa nada, el 10% de la población lo es y además ya lo sabe; y eso que no han hecho esta gilipollada de test. Si has llegado hasta aquí, a lo mejor no eres gay ni nada, pero tienes cierto sentido del humor...

****PD: Os recuerdo que se ha abierto tras muchos cambios una nueva encuesta, esta vez sobre la posible hombria feminidad de Phidas. Dadle una paliza con ella, jejeje...

*******PD2: Mi puntuación ha sido de tan solo 40 puntitos justos, pero eso no quiere decir nada... claro.... Esta tarde quedare con una tia, si.... y me la follare, nada de hacer el amor que eso es para gays......si,.... me voy a escuchar el futbol mientras talo un árbol o algo así. Eah, adios.

HALLOWEEN (MIERDA)

Saludos salidos.

Tras ver que phidas se ha vendido a una de las tradiciones mas asquerosas de nuestros amigos los yanquis, y sabiendo que seguramente argumentara, que no es una tradición americana, sino que es celta, he buscado información sobre la susodicha fiesta para demostrarle que lo que se celebra actualmente no es la fiesta celta sino una carajotez que un puñado de irlandeses, seguramente ebrios, denominaron en yanquilandia halloween.

1º La fiesta celta se llamaba All Hallow's Eve (víspera de todos los santos).
2º En la fiesta celta se adornaban las casas, para que los espíritus no poseyeran el cuerpo de los vivos.
3º No iban los niños dando porculo pidiendo caramelos como carajotes.
4º Los únicos que se disfrazaban eran los ladrones para hacerse pasar por espíritus y poder robar sin problemas.
5º No se ponían calabazas, sino que se vaciaban nabos y les ponian un ascua dentro para iluminar el camino a los espíritus.
6º La gente se quedaba en casa acojonada esperando a que esa noche no viniera el abuelete que había muerto seguramente de gonorrea.

Así que cada halloween que celebramos nos acerca mas a la mentalidad de un pueblo que aunque admirable por su ideal de patria y estado, es tan ingenuo que se deja engañar por un tipo como Bush, que para ganar las elecciones de 2004 solo tuvo que sacar 4 tanques en la ciudad de Nueva york, para evitar atentados terroristas.

Por cierto Phidas, tu afición por pintarte los ojos me esta empezando a preocupar, pero en fin así podré regalarte sombra de ojos o rimmel para tu cumple.

Que nos den.

QUE OBAMA NI QUE PIJO MUERTO, EGO MERECE UNA PALIZA

No dejemos caer en el olvido la encuesta que tan afanosamente los lectores de este blog votaron hasta lograr una conclusión mayoritaria.

ego necesita su paliza.

Por ello, aunque no carezco de ideas e imaginación para darle una nueva definición a la palabra dolor creo que es deber de todos el aportar una idea al menos por cada voto dado para dicho fin.

Si votasteis, dad la cara ofreciendo vuestras mas oscuras ideas.

Aquí os dejo una breve muestra:

1.- PAU DE ARARÁ O LA PERIQUERA. Las manos rodean las piernas introduciendo una vara en la abertura formada entre las rodillas y los codos. ego queda suspendido cabeza abajo y enseguida se aplica corriente en el pene , vagina , ano , pechos , las partes más sensibles.

2.- LA SILLA. Sentado en una silla amarrado de pies y manos y cubiertos sus ojos. En esta posición ego es golpeado hasta perder el conocimiento.

3.- LA PARRILLA. ego es tendido húmedo en una cama metálica (un viejo somier metálico), con la vista cubierta y amarrado de pies y manos a los extremos del catre. Se le propinan descargas eléctricas en los genitales, sienes, lengua y pecho de al menos 30 segundos de duración.

4.- EL TELÉFONO. A ego se le golpea repetidas veces en los oídos simultáneamente con las palmas abiertas, ocasionando agudos dolores de cabeza y pérdida del sentido del equilibrio. (Esta ya lo probé con él, y funciona de forma muy agradable, jijiji)

5.- LA PICANA O EL BASTÓN ELÉCTRICO. A ego se les introduce en el ano una especie de falo que aplica corriente eléctrica.

6.- VIOLACIONES. Habría que ver si ego se lo merece.

7.- SUBMARINO MOJADO. Desnudo y amarrados de pies y manos y con la cabeza hacia abajo, bajamos a ego a través de una polea hasta un tambor con agua donde lo sumergen durante un tiempo. Esto también es aplicado en tambores con excremento. (Nunca la he realizado pero atado a una silla y un bidón de agua o la bañera valdrán)

8.- SUBMARINO SECO. Envuelven la cabeza de ego en bolsas de plástico hasta que la respiración comienza a ahogarlos. (Correas y la mano valen, y esto le encanta a ego)

9.- LA TINA. ego es acostado en una bañera con abundante agua y lo conectan a diodos para descargar electricidad en dedos, tobillos, pene o vagina, pecho, cabeza, costillas y estómago. (A pelo también vale, solo hace falta una batería pequeña, ego grito como una niña de colegio, jijiji)

10.- EL ULPO. Cuando ego no logre controlar su esfínter, lo obligaremos a comer sus excrementos.

11.- LA CAMPANA. Introducen la cabeza de ego hasta los hombros en un tarro que luego es golpeado produciendo un intenso ruido.

12.- OTROS TIPOS DE TORTURAS. Otra práctica habitual son los cortes del cuerpo, principalmente destrucción de las uñas con yataganes o algún similar. (estoy segura de que tu pulgar aun se acuerda de esto)

Son solo algunas ideas. ¿Que le harías a ego?

ACTUALIDAD

4 de Noviembre. Elecciones de Estados Unidos.

Ha ganado el candidato demócrata, Barack Obama. Es el primer presidente negro de EEUU.

Me imagino que alguno de vosotros le sudará la política, a otros se la mantendrá pendulona, a otros muchos ni fu ni fa. Por ejemplo, a mí me caen fatal los americanos pero me atengo a uno de mis citas favoritas "Para vencer a tu enemigo, conocelo".

Obama a ganado las elecciones a presidente, los demócratas han ganado las elecciones a la Cámara de Representantes (nuestro Congreso de los Diputados) y además tienen mayoría simple en el Senado. Prácticamente no tienen excusas para sacar adelante todo lo prometido en la campaña electoral.

Para mí, la elección de Obama ha sido un cambio radical en los americanos. Quizá hayan aprendido algo. 8 años después de poner a un cazurro al frente del país más poderoso del mundo ahora ponen a un político joven que además tiene pinta de tener las cosas claras, no solo es un buen orador y tiene carisma, sino que además parece que es una persona coherente y con sentido común. Este no apretará el botoncito rojo a las primeras de cambio, primero se enterará de que van las cosas, nada de impulsos tontos como el anterior.

Todo el planteta tiene mucha confianza en el nuevo presidente de EEUU, muchas esperanzas de cambio. Tiene 4 años de trabajo duro. Suerte.

FIESTA HALLOWEEN 2008. FOTOS.





BLOG TERMINADO

Pues si queridos visitantes del Blog, al fin doy por concluida esta primera etapa de renovación de la imagen del Blog.

Espero que os guste, aun así estoy abierto a todas las ideas para mejorar o cambiar el Blog. Y no escribáis mas pidiendo cambiar el nombre de "Un Diario para Caminantes" por "EGO el Macho Ibérico", Phidas no quiere (¿¿envidia?? je je je...)

Por cierto, se ha diseñado para verlo en cualquier versión de Explorer o Firefox (toma curro que me he dado), aunque desde aqui os incito a pasaros a Firefox ya que es mas seguro y rápido. Si tenéis problemas al verlo o con la resolución que tengáis no dudeis en avisar (al final del Blog viene la dirección de contacto).

Un fuerte abrazo a todos y un beso a todas aquellas que lo esperan (aunque digais que no, yo se que estais lokitas por mi, solo os haceis las estrechas).