TODO LO QUE DEPENDA DE UNO MISMO ES POSIBLE
"Que tus labios no firmen cheques que tu culo no pueda pagar"

EL ULTIMO POST DEL AÑO

Bueno, son las 21:00 del día 31 de Diciembre, queda muy poquito para que se acabe un año 2009 nefasto y que empiece un esperanzador 2010.

Este año ha sido difícil, con una crisis económica brutal que nuestros gobernantes y políticos españoles en general no han sabido arreglar para el bien común de la nación (seguramente para su beneficio propio les habrá ido de perlas). Por lo que se puede decir sin duda que este 2009 que se va es el año del paro.

Hay mucha gente jodida, unos más y otros menos, pero estoy seguro que este deseado 2010 será un año bueno, al menos mejor que el anterior.

Así que, os deseo un año nuevo muy bueno, muy prospero y sobretodo feliz. Feliz Noche Vieja!!!!

EL POR QUÉ DE LAS COSAS


-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el choped, salami, mortadela...son redondos?
¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo
con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....

-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada
de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen
los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones
contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?
¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos
a andar de un lado a otro?

-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?
"Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...".

-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?
¿Que tenemos superpoderes?.

-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos
y se lo decimos al de al lado? "Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no"

-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa
que apretar con más fuerza el botón de encendido?

-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña?
¡Es colirio, no tequila!!!!!!

-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos,
siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas?
Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?

-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?

-Y.... lo peor de todo cuando miraste al techo abriste la boca :-)

30 DE DICIEMBRE

Queda día y tres cuartos para que acabe el año. En este mismo instante la mitad de la población del planeta estará como loca preparando los últimos detalles para la última noche del año, a la otra mitad le importa un bledo que quede un día para que se acabe el año y le importa más no morirse de hambre, de sed o por un tiro de un Kalashnikov (Ak-47 para los nostalgicos).

Ya queda menos para la última noche donde como siempre comeremos demasiado, beberemos hasta el agua de los floreros y terminaremos comiendo los churros a las 9:00 de la mañana, o al menos esa es la idea.

Como es tradicional, muchos estarán pensando en los buenos propositos; esas cositas que supuestamente vamos a hacer a partir del 1 de Enero del año que esta a la vuelta de la esquina. Bueno, empezar el 1 de Enero es un decir, que estaremos durmiendo, el 2 es Sabado y por supuesto el 3 es Domingo. El 4 no vamos a empezar que al día siguiente son los Reyes y aún hay que comprar regalos, el 5 es para ver la cabalgata de los Reyes, el 6 son los Reyes Magos y es fiesta, el 7 estaremos muy cansados de abrir regalos, el 8 es Viernes así que esperaremos hasta el Lunes... y así hasta Febrero.

En fin, hoy es 30 de Diciembre, queda día y tres cuartos para fin de Año.

HUMOR GRAFICO (X)


Se puede ser más descarado??? Noooooooooooooo!!!

TIGER WOODS. ESTOS AMERICANOS ESTAN LOCOS

Hace casi un mes, día más, día menos salió una noticia en los periódicos, una noticia de un accidente de tráfico, uno más se podría decir, pues hay miles de accidentes de tráfico todos los días. Pero no, este accidente de tráfico tenía como protagonista a Tiger Woods (y no el jugador del Real Madrid Benzema, que ha tenido 2 en menos de un mes). El pobre estrelló su carísimo todoterreno y se lo cargó. Que mala pata.

La cosa es que la policía empezó su investigación rutinaria, y los periódicos estadounidenses empezaron a hacerse eco de la noticia. Bueno, después de un accidente automovilístico por que no se puede realizar una investigación rutinaria?? Pues los periodistas no estaban conformes, y además Tiger Woods vende periódicos. Estamos en crisis, no?? Pues vamos a vender periódicos.

Pero al "bueno" de Tiger no le haría gracia las filtraciones de la investigación a los periódicos. Principalmente porque comenzaron a salir rumores por doquier. Rumores que en un par de días se convirtieron en certezas, y un par de días después en una procesión de testimonios. Todo el planeta sabía que le había puesto los cuernos a su mujer.

Hay cosas que una mujer puede aguantar y otras que no. Una de las cosas que una mujer no puede soportar bajo ningún concepto es que toda la población del planeta tierra sepa que su marido le ha puesto los cuernos, no con una, ni con dos, ni con tres, sino con una docena de chicas, chica más, chica menos (y las que no han salido). Así que de un accidente de tráfico se ha desembocado a una pelea conyugal por adulterio (algo normal, que puede pasar a cualquier hijo de vecino) y de éste a un divorcio. Si, los periódicos se estaban hartando de vender ejemplares. Pero hay más.

Bueno, resulta que el señor Woods es considerado el mejor golfista de la historia, y por los periodistas norteamericanos, el mejor deportista de la década, este último galardón otorgado apenas dos semanas, además el señor Woods también es el deportista más rico y él que más cobra, con una fortuna de 600 millones de euros y unas ganancias (que incluyen publicidad e imagen) de 100 millones de euros al año. Aunque ahora hay que restar los 300 millones que se va a llevar la ex-señora Woods.

Pero la cosa pintan bastos para el señor Woods porque muchos de su patrocinadores estaban con él porque lo consideraban un señor, un caballero, alguien integro que hacía lo que debía siempre, un cariñoso padre y un amante esposo, alguien familiar vamos. Estos Estadounidenses, viven en los mundos de Yupi.

La semana siguiente al accidente, las cadenas de televisión no pusieron ni un solo anuncio donde salía Tiger en horario de máxima audiencia. Varias de las empresas que tenían contratada su imagen han roto su vínculo con él debido a que ya no les interesa que el público les asocie con tal persona de tan baja estofa. Otras empresas han puesto en pausa sus contratos con él y están estudiando que paso dar, y otras pocas permanecen junto al pobre Tiger.

Recapitulemos. Tiger Woods tiene un accidente de tráfico y de este pequeño (y si eres Benzema incluso rutinario) suceso se suceden una reacción en cadena que es como una bomba atómica. Tiger se queda sin todoterreno, sin mujer, sin hijos, sin 300 millones de euros, y sin un montón de contratos de publicidad. Pasa de ser un deportista megarico y superinfluyente a un deportista rico y denostado por la mitad de las empresas que antes le chupaban el culo. Sí, Tiger sí está en crisis. Pero hay más.

Al parecer el muchacho intentando salvar su matrimonio (jodido lo veo), anuncia que va a dejar el golf de manera indefinida para estar con sus hijos y su esposa (aún lo es). Pero tengo una duda; si quiere estar con su familia, que hace el señor Woods en Estados Unidos y la aún señora Woods en Suecia con los niños?? Ummm...

Mientras tanto una docena de muchachas de buen ver (unas más que otras) están haciendo su Agosto por los platós de televisión. Se ve que en Estados Unidos les gusta la carnaza tanto como aquí.

Por cierto, el señor Woods también pasa por el plató de un conocido programa de televisión donde se confiesa. El chico se arrepiente de haberle puesto los cuernos a su amada mujer con nosecuantas jovencitas, además de confesar que tiene un problema con el juego y con los tranquilizantes. Una pregunta, en el golf no hay controles de dopaje?? Esperad, que aún hay más.
Me imagino que el pobre Tiger no estará para bromas en este momento, pues ha perdido su todoterreno, su mujer, sus hijos, 300 millones de euros, un montón de contratos de publicidad, además de confesar a todo el planeta que le ha puesto los cuernos a su mujer, que es ludopata y un yonki de los tranquilizantes. Pues según dice el señor Murphy, todo puede empeorar. Y sí, un coleguita de Tiger se ha dedicado a felicitar las navidades con una foto donde sale el señor Woods rodeado de un montón de mama noel haciendo topless. Si señor, la puntilla. Con amigos como éste para que tener enemigos.

Bueno, a día de hoy el señor Woods vive en California con una de las chicas con la que le puso los cuernos a su (aún) mujer. Así que me parece que de arreglo familiar nada de nada. Pero de todas las noticias que ha dado lo que empezó con un accidente de trafico, lo que más me ha impactado ha sido un estudio de dos economistas estadounidenses sobre los efectos económicos del escándalo.

Los muchachos han calculado unas perdidas de 8.500 millones de euros a las empresas en las que Tiger promocionaba algún producto. Casi nada. Eso sí, los chicos han aclarado que existe un margen de error "particularmente" grande.

En fin, habeis visto lo que puede dar de sí un accidente atomovilistico?? Ya sabeis, coged transporte público.

EL DIFICILISIMO ARTE DE ENVOLVER REGALOS


Siempre pense que lo más complicado y difícil de un regalo u obsequio es comprarlo. Pues no, lo más difícil es envolverlo bien. Porque envolverlo lo puede hacer todo el mundo, pero hacerlo bien para que quede bonito y decentemente presentable es otro cantar. Yo diría que hace falta unas 100 horas de estudio teórico y el doble de horas prácticas.

Si lo pensais detenidamente sale rentable hacer un cursillo de como envolver paquetes, solo hace fata contar las veces que teóricamente tienes que hacer un regalo. Empezando en Enero. Reyes Magos, Día de la Madre, Día del Padre y Navidad. Después, cumpleaños varios (estadisticamente entre 6 y 10 al año), si tienes pareja, San Valentín, aniversario del mes, de 6 meses y después el anual, tus autoregalos (porque tú lo vales), y después los regalos de bodas de tus familiares y los regalos al jefe, y por supuesto los detallitos ocasionales a tu pareja para que no piense que eres poco detallista.

Como se puede comprobar son un buen montón de regalos así que se puede decir que es rentable eso de saber envolver bien un regalo.

El problema de los regalos es que no todos tienen porque ser cuadrados o rectangulares, pueden tener mil y una formas diferentes, y eso hace que se complique un poco más. Envolver paquetes redondos o con muchos entrantes y salientes necesitan una depurada técnica para que queden perféctamente presentables.

Teóricamente para envolver un regalo solo es necesario el papel de regalo, celo, unas tijeras y por supuesto el regalo, pero yo discrepo. Como mínimo necesitas esas cosas pero también, una grapadora con 100 grapas, un taladro, martillo, cincel y unas puntillas, cola blanca, una brocha gorda, una maquina soldadora con sus gafas protectoras y un mandil, unas tenazas, un yunque y una forja, sin olvidar un tubo de superglue, un calibrador laser, un juego de escuadra y cartabón, varios cantos rodados y un bote de desengrasante, además de lo más importante; una caja de tiritas.

Envolver un regalo es todo un arte, no hay dos regalos envueltos de la misma manera, cada uno tiene su técnica, incluso el como se corta el celo y donde se pone el lacito. Los japoneses les han puesto nombre y todo!!!

En fin... que disfruteis desenvolviendo regalos.

AVATAR

Pues eso, ni más ni menos. Alguno la ha visto ya?? Servidora fue el día del estreno (3D) y sólo se puede definir de una manera: ESPECTACULAR. Aunque la historia sea normalita y los humanos sigan con su apología de "oh-qué-guay-soy-porque-soy-marine-y-me-lo-peto-todo" (den por orto a los marines), los efectos, los escenarios, el diseño de criaturas, (incluso el doblaje!) son increíbles casi 3 horas de película, pura belleza visual.
Afirmo sin duda que esta película marca un antes y un después en la historia del cine, caminantes, no verla en pantalla grande y a ser posible en 3D seria una pena.
Y yo que creía que sólo iba a ver elfos azules y dragoncitos...
A los jugadores de Magic: Lo más parecido a Krosa que veréis en la vida.
Si váis a verla, disfrutadla.

Felices fiestas

Buenos, en primer lugar eso, felices fiestas a todos, y pasadas por agua de paso. Me quería estrenar por aquí con algún post chulo, pero entre que tengo poco acceso a la red y que no paro un segundo no he tenido tiempo de nada... Sorry, everyone. Mi propósito para el nuevo año será atender un poquito más por aquí :3.
Mola la cabecera (aunque no vi la antigua) Por qué estoy la primera para la lista del carbón??
Mira que con el carbón se puede prender fuego... jajaja...
Felices fiestas a todos!! Aver si os veo antes de que acabe el año!

PAPA NOEL VS REYES MAGOS

España siempre ha sido el país de los Reyes Magos, cada 6 de Enero los niños se despertaban pronto, incluso antes del amanecer para ver que estupendos y maravillosos regalos les habían traido sus majestades, los Reyes Magos. Así ha sido desde hace muchos años, y aún así sigue siendo.

Desde hace unos años, con la globalización y la Alianza de Civilizaciones, otro individuo ha entrado en escena, Papa Noel. Un tipo gordito y barba blanca, de aspecto bonachón, vestido de rojo, que según dice va en un trineo tirado por renos.

Bien, los niños de ahora tienen dos fechas en los reciben regalos, en Noche Buena (algo así como el 24 de Diciembre) y el Día de Reyes (6 de Enero). Los niños reciben el doble de regalos, los padres el doble de dolor de cabeza.

Muchos saben que este señor gordito con cara de no haber roto un plato en su vida, tiene como origen los paises nórdicos (lease, Noruega, Suecia, Finlandía, Dinamarca e Islandia), en el cual el buen hombre da regalos a los niños. En una campaña publicitaria de una conocidísima empresa de refrescos los muchachos de marketing emplearon al bonachón personaje para vender refrescos y le dieron sus colores para que quedará más vinculado. Fue tal su éxito que la campaña de venta de refrescos se convirtió en algo más que en una tradición en el país de las oportunidades. Y después de todo era lógico, en ese momento era un país que apenas tenía 150 años, no tenía un pasado, tenía un poco de historia y un futuro por hacer, pero los paises se forjan y se hacen fuertes con símbolos, y en eso se convirtió nuestro personaje. Tan importante e influyente que ahora está en todo el mundo, y parece que está desde hace siglos siendo la verdad que nació hace apenas un siglo.

Ahora los Reyes Magos luchan contra el Papa Noel invasor, una batalla cataclísmica y titánica, en inferioridad aunque los reyes sean tres y el gordito sea uno. Porque poderoso es don dinero, poderosa es la maquinaria propagandística, hermosos los colores rojiblancos, y que bien les sienta a ellas la ropa de mama noel...

Cinco casas:

Hechos:

1: Tenemos 5 casas de 5 diferentes colores (cada casa de un color).
2: En cada casa vive una persona con nacionalidad diferente.
3: Estos 5 dueños beben una bebida diferente, fuman una cierta marca y tienen alguna mascota.
4: Ningún dueño tiene la misma mascota, fuma la misma marca o bebe el mismo tipo de bebida que otro.

Detalles:

1: El Ingles vive en la casa Roja.
2: La mascota del Sueco es un perro.
3: El Danés bebe té.
4: La casa verde es la inmediata de la izquierda de la casa blanca.
5: El dueño de la casa verde toma café.
6: La persona que fuma Pall Mall cría pájaros.
7: El dueño de la casa amarilla fuma Dunhill.
8: El hombre que vive en la casa del centro toma leche.
9: El Noruego vive en la primera casa.
10: La persona que fuma Blend vive junto a la que tiene gatos.
11: El hombre que tiene caballos vive junto al hombre que fuma Dunhill.
12: La persona que fuma Blue Master bebe cerveza.
13: El alemán fuma Prince.
14: El Noruego vive junto a la casa azul.
15: El hombre que fuma Blend tiene un vecino que bebe agua.

La pregunta es ... ¿QUIEN TIENE POR MASCOTA PESCADOS?

Tuercas y clavos

Hay tres cajas , una contiene tornillos , otra tuercas y la otra clavos .

El que ha puesto las etiquetas de lo que contenían se ha confundido y no ha acertado con ninguna .

Abriendo una sola caja y sacando una sola pieza .¿ Cómo se puede conseguir poner a cada caja su etiqueta correcta ?

WARHAMMER

Para todos aquellos fans del Warhammer, hoy se reinagura el nuevo blog de Warhammer que Phidas y YO comenzamos a hacer ya casi un año. Aquí os dejo el link para que podáis admirar el diseño, criticarlo y si os apetece, escribir artículos o comentarios en el.

Por último, a todos aquellos que tienen blogs sin personalizar, estaré encantados de ayudaros si queréis.

FELIZ NUEVA CABECERA CENSURADA

Tras la publicación de la nueva cabecera, un caminante me ha pedido que... como decirlo... suavice un poco lo expuesto en ella. A mi parecer, la cabecera no es mas que una forma de bromear entre nosotros, una graciosa caricatura en la que unas veces unos son mas afectados y en otras ocasiones otros.

Aun así, ante la reiterada petición de unos pequeños cambios, he cedido en lo pedido a pesar de que al resto le pareció bien tal y como era originalmente.

Que conste, que esto lo hago una y no mas Santo Tomas. Bromas es para todos iguales, sin favoritismos de ningún tipo, pues el blog y el mundo no funcionarán si no se es justos por igual con todos.

Aquí os dejo la nueva cabecera... snif snif... mi trabajo censurado... snif snif...:


PD: Como las otras, todas han sido subidas al Grupo Un Diario para Caminantes que tenemos en el Facebook

HUMOR DE SANTA CLAUS

Aquí os dejo algunas tiras que en mis ultimas navegaciones por la red encontré. Espero que os gusten jejeje...



















FELIZ NUEVA CABECERA

Ya es Navidad y como no, el blog no sería nada sin una cabecera digna para tales fechas.

Se que os he hecho esperar mucho, aunque esta cabecera llega con una semana justa de antelación a la fecha navideña, pero entre que estoy malito (cof cof cof... achuuuuus) y he tenido que hacerla prácticamente desde cero (el fondo me ha dado muchos quebraderos de cabeza, ojo con los chistes) no os podéis quejar, ¿verdad?

Agradecimientos especiales a Phidas, quien puso una cabecera ante mi retraso (ya explicaras que coño tiene que ver dos bolas de billar del numero 8 en tu cabecera con los Reyes Magos y la Navidad) y a Picca, que ante mi malestar, me ayudo en lo que le pedí (y no solo fue el calor humano jejeje...)

Sin mas os dejo aquí la nueva cabecera y las antiguas por si no las tenéis. También serán publicadas en el Tablón de Un Diario para Caminantes en el Facebook.


Ahora bien, explicanos lo de las bolas del numero 8, que se que hay gente como Picca no han resuelto aun el enemiga que las envuelve, jejeje:


PD: Este post también cuenta para la votación de post, así que si os gustan los cabeceros, votadme jus jus jus

PD2: La lista de caminantes que este año tendrán carbón, escrita de puño y letra por el malvado Santa C. es de aquellos caminantes que no han escrito o lo han hecho mas bien poco en el blog. Asi pues, aplicaos que si no despues llegan los Reyes Magos y esos son tres jejeje...

CITA DE LOS VIERNES (LXXXIX)

Los vicios vienen como pasajeros, nos visitan como huéspedes y se quedan como amos.

Confucio (551 AC-478 AC) Filósofo chino.

EL CONGRESO DE LOS DIPUTADOS

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,..........etc.

El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando...?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista...!!

TERREMOTOOOOOOO!!!!!!

A las 3:00 de la mañana, a 100km de la costa Portuguesa se ha producido un terremoto de 6,3 en la escala richter, sintiéndose en gran medida en Huelva, Sevilla, y al parecer en Cádiz. Lo cual no hubiera sido un problema para mi si en ese momento no me hubiera despertado. Lo raro es que al mismo tiempo a arus3000 lo despertó y me lo comento por msn. Yo pensaba que me despertaba algunas de mis fans jalando de la cama para subirse junto a mi jejeje....

Temblad, corred, arrepentios pues el 2012 ya ha comenzado JUAS JUAS JUAS....

LAS MENTIRAS EN NAVIDAD

-¿Papi, Papa Noel vendrá a la casa?
-Claro hijo, claro que vendrá…
-¿Y por dónde entrará si no tenemos chimenea?
-Pues por la ventana.
-Pero la ventana tiene rejas soldadas.
-Bueno, por el tragaluz del patio.
-También tiene rejas.
-Hijo, Papa Noel es mágico, atraviesa rejas.
-¿Por qué mejor no las rompe como los ladrones que se llevaron la televisión?
-No hijo, Papa Noel no rompe nada, aparece y desaparece.
-Y sus renos, tú crees que el techo aguante, es de madera.
-Sus renos vuelan hijo.
-¿Y no se escapan? ¿Mejor no puede amarrarlos a un poste?
-Sí hijo, puede ser…
-¿Por qué mejor Papa Noel no llama a la puerta?
-Porque a Papa Noel le gusta dar sorpresas.
-Pero si sabemos que los regalos aparecen bajo del árbol, ¿cuál es la sorpresa?
-La sorpresa es el regalo que no esperabas.
-Pero yo espero mi Transformer.
-Está bien hijo, tendrás tu Transformer.
-¿Pero Papa Noel cómo lo sabrá?
-Le diremos con una carta.
-¿Carta? Mejor con un email.
-Está bien, con un email…
-¡¿Tienes su correo?!
-Bueno…
-¡Dámelo Papi!, así lo agrego al Messenger…
-Hijo, Papa Noel no chatea.
-Conmigo sí, ya verás. Me he portado bien.
-Bueno, te diré la verdad. Papa Noel sabe quiénes se han portado bien o mal. Y sabe lo que quiere cada uno.
-Pero cómo, ¿acaso nos espía?
-No hijo, él mira los registros en el colegio…
-Ah ya, o sea, mis profes lo conocen.
-Tal vez…
-¿Tal vez?
-No sé hijo. Mira, no me preguntes más sobre Papa Noel, porque él no quiere que sepan mucho sobre su vida privada.
-¿Acaso hizo algo malo?
-Tal vez…
-¡Cuenta papá!
-Bueno, tiene problemas familiares…
-¿Cómo cuales? Discute con su esposa, ¿como tú y mamá?
-No, no… claro que no. Solo es que era un niño pobre que nunca tuvo regalos, y cuando creció trabajó mucho para tener dinero y regalar juguetes en Navidad, para muchos niños no sufran lo que él sufrió.
-¿Sí?
-Sí hijo, era muy pobre.
-Mmmmmm…
-¿Qué pasa?
-Nada, solo es que no te creo Papá.
-¿Por qué hijo? Si… bueno, tienes razón. No era pobre, en realidad…
-Ya papi, dime la verdad, no existe ¿verdad?
-¡Sí existe!
-¡Papá…!
-No, no existe.
-Ya lo sabía.
-¿Entonces por qué me preguntabas tanto sobre él?
-Solo quería asegurarme que tendría mi Transformer.

PD:
Estos niños de hoy....

Y PARA NAVIDAD...

Bueno, ya casi podemos decir oficialmente que es Navidad. Los EGOS de ORO ya están siendo votados (la encuesta se debía de poner el Lunes, no me retrase..... ¿colará?), nieva en buena parte del País, hace un frió del copón y el gordo de rojo comienza a hacer sus apariciones. Aun así, esto no es todo lo que trae la navidad y pronto, muy pronto un nuevo encabezamiento será publicado.

¿De que ira esta vez? ¿Quienes serán las victimas y quienes los elogiados? Una cosa esta clara, Yo no seré un victima jus jus jus....

MENTES SUCIAS

No todo es lo que parece, ni todo lo que parece es.


PD: Ellas siempre piensan mal de nosotros, demostrado cientificamente.

ROL (I): ROMPIENDO TRADICIONES

Tras las continuas insistencias de ego, publico aquí este articulo esperando así inaugurar una nueva sección en el blog, donde todas y todos con conocimientos del tema puedan participar.


GENERANDO ATRIBUTOS en D20

En D20 en general y D&D en particular, la generación de atributos se hace mediante tiradas de dado, bien 3D6 en orden como diría Gary Gygax o usando 4D6 y quitando el más bajo, como suele ser más común hoy en día.

El método que os propongo a continuación rompe con ese esquema, en lugar de lanzar dados y luego ver como distribuimos las tiradas para elegir profesión y raza, vamos a hacerlo al revés: Primero elegimos raza y profesión y luego en base a eso tendremos un valor determinado en los atributos.


-Valores básicos.

Nuestro personaje empieza siendo una masa sin forma definida, ponemos todos sus atributos a 8.


-Elegir raza.

La idea es que la raza de bonos (como es tradición), pero daremos unos bonos mucho más altos que los tradicionales. Sea una lista de razas básica de D&D, el método se puede adaptar para nuestras propias creaciones o razas especiales del setting donde juguemos:


Razas:

Humano

sin modificar por raza




Elfo

+4 en Destreza

-4 en Constitución

+2 en Inteligencia


Semiorco

+4 en Fuerza

+4 en Constitución

-4 en Inteligencia

-4 en Carisma
Semielfo

+2 en Destreza

-2 en Constitución


Enano

+2 en Fuerza

+4 en Constitución

-4 en Carisma


Mediano

-2 en Fuerza

+2 en Constitución

+3 en Destreza

+2 en Carisma



-Elegir profesión.

Las profesiones, al contrario que en D&D tradicional, nos modificarán asimismo las características. ¿Por qué? Porque si llevas siendo un ladrón toda la vida es normal que hayas desarrollado mas destreza que un clérigo, por ejemplo.


Clases:

Guerrero

+4 en Fuerza

+2 en Destreza

+2 en Constitución

+1 a Sabiduría



Clérigo

+2 en Constitución

+4 en Sabiduría

+2 en Carisma



Bárbaro

+4 en Fuerza

+1 en Destreza

+4 en Constitución

-2 en Inteligencia

-2 en Carisma



Ranger (explorador)

+1 en Fuerza

+3 en Destreza

+1 en Constitución

+3 en Sabiduría
Pícaro

+4 en Destreza

+2 en Inteligencia

+1 en Sabiduría

+1 en Carisma



Hechicero (sorcerer)

+2 en Destreza

+2 en Constitución

+4 en Carisma



Mago

+2 en Destreza

+1 en Constitución

+4 en Inteligencia

+1 en Sabiduría





Paladín

+2 en Fuerza

+1 en Destreza

+1 en Constitución

+4 en Carisma



-Algo de aleatoriedad.

Para que todos los magos elfos no tengan los mismos atributos, añadimos algo de aleatoriedad al sistema: lanzamos 6d4, con lo que tendremos 6 números del 1 al 4, y los repartimos al gusto, siempre que se cumplan las dos siguientes reglas:

* Solo un dado por atributo.
* Ningún atributo puede pasar del máximo racial.

Nos puede salir una tirada muy mala... si sacamos 10 o menos en la suma total de los 6D4, podemos volverlos a tirar.


-Conclusiones.

En los ejemplos de abajo veréis que salen personajes más o menos igual que siempre, el método es solamente otro método, tan válido como cualquier otro. La ventaja que nos da es mayor control en las tiradas sabiendo a priory el personaje que queremos, así como una mayor importancia en la raza que elegimos. Al menos para mi uno de los fallos de D&D es considerar que las diferencias mecánicas entre un elfo y un humano se reducen a un mero +2 en Destreza y un par de detalles mas. Con este método todos los elfos tenderán a ser mucho más ágiles que los humanos, así como mucho más frágiles (poca Constitución).

Seguro que me he olvidado de alguna raza o clase (hice la lista de memoria), si es así al menos ya véis la idea de cómo generar otras razas y profesiones nuevas, o modificar las dadas a vuestro gusto, que es la intención.

Una variación algo mas bestia que puede hacerse consiste en considerar todos los atributos básicos a 10 en lugar de a 8, y no poner límites raciales a la hora de asignar los D4 finales, así es fácil obtener guerreros con Fuerza 20 y cosas así, para los grandes eventos.

Ejemplos:

Y ESTE AÑO, EL EGO DE ORO 2009 ES...

Unas fechas tan señaladas como estas no son nada sin la presencia de un galardón tan noble y valorado por nuestros lectores, El EGO de ORO.

Aquellos que se han incorporado este año al blog ya sea escribiendo o leyendo simplemente, deben saber que El EGO de ORO es el mayor de los premios que se puede conceder en este blog. Existen dos categorías en las que participar, "Mejor Post del año 2009" y "Mejor Comentario realizado en el 2009", siendo así recompensadas las ideas mas originales, la escritura mas tenaz y como no, la forma de ser, actuar y pensar en nuestro blog.

Los ganadores de los EGOS de ORO del 2008 fueron Kat al mejor post y Fomori al mejor comentario.

Se han abierto 2 encuestas con los nombres de todas aquellas personas que han participado en una de las categorías señaladas anteriormente. Recordad que como siempre, las encuestas duraran tan solo 7 días.

Os dejo admirando la belleza del premio y deseando que pronto realicéis vuestras votaciones.

436 CIUDAD MALDITA

436 CIUDAD MALDITA o POPULATION 436

Titulo Original: Population 436
Genero: Terror, Thriller
Director : Michelle MacLaren
Duracion: 89 m.
Pais: EE.UU
Año: 2006
Idioma: Español

Estrenado directamente en DVD con el título "436 ciudad maldita", "Population 436" no deja de ser un modesto filme de terror de serie B, pero con las suficientes virtudes para agradar e incluso sorprender al aficionado, entre ellas el carácter enigmático de su historia y la sobriedad de su puesta en escena, deliberadamente alejada de los efectismos que malogran gran parte del actual cine de horror.

El protagonista (Jeremy Sisto) es un funcionario del censo destinado a una villa insignificante llamada Rockwell Falls que, extrañamente, ha mantenido durante los últimos cien años una población constante de 436 habitantes. La premisa de una comunidad rural que recibe al forastero, por lo general proveniente de la ciudad, con actitud tan amable en apariencia como sospechosa en el fondo, no es ni de lejos nueva y hay sobrados precedentes; pero el misterio que envuelve al pueblo y el progresivo esclarecimiento por el protagonista del secreto que ha mantenido intacto el censo durante un siglo, enganchan al espectador desde los primeros minutos hasta un desenlace en parte previsible pero no por ello menos terrible e implacable (es interesante ver en los extras el final alternativo, más suave pero igualmente coherente).

Lo que se agradece de "436" es tanto su falta de pretensiones como su determinación de evitar el recurso a lo macabro o al sobresalto fácil para centrarse más en el impacto psicológico de una historia terrorífica en sí misma, bien escrita y correctamente interpretada por un elenco de actores prácticamente desconocidos. Tal vez pueda reprochársele una realización algo plana y televisiva (Michelle Maxwell MacLaren procede de este medio, en el que ha producido algunos episodios de "Expediente X" e incluso dirigido uno de ellos), pero sin duda es un filme muy estimable con todos los números para acabar convirtiéndose en una pequeña obra de culto.

SINOPSIS:
Rockwell Falls es una ciudad pequeña y apacible, que parece el Paraiso en la Tierra. Pero cuando Steve Kady (Jeremy Sisto), un investigador del gobierno es enviado alli para descubrir por que la poblacion de la ciudad no ha cambiado durante los ultimos cien años, pronto descubre lo que se esconde realmente bajo una superficie aparentemente perfecta.

Atrapado en una red de fervor religios y tradiciones puritanas de la que nadie ha podido escapar nunca, Kady debe encontrar una salida o se arriesga a perder la vida.



PD: Dedicado a aquellos que no saben buscar en Internet, jejeje...

WORLDWAKE

Saludos Salidos pequeños tunantes.

Me he tomado un ratito de descanso, para acercaros lo que sin duda más nos gusta, MAGIC, y diria más, MAGIC NUEVO.

Ya estan saliendo las primeras cartas de la próxima edición, WORLDWAKE, los primeros rumorcillos, y esta carta es la más interesante de las poquitas que he visto,


Mola, aunque el tema de que salga girada, es una gran putada, pero no me negueis que no está nada mal.

Buscaré más rumores queridos Caminantes.

Que nos den.

CITA DE LOS VIERNES (LXXXVIII)

"Nunca se atraviesa una puerta no asegurada, nunca"
- El detective Hoffman al Comandante Rigg en Saw 4.

MIRAR ATRAS

En un momento del Génesis Dios en una muestra de severo amor paternal decide que va a destruir las ciudades de Sodoma y Gomorra, a la vez como muestra de su amor y misericordia avisa a un tal Lot que vive allí, el cuál es sobrino de Abraham, que va a destruir ambas ciudades para que así pueda huir, pues él es un hombre justo; y no como muchos otros creen que tan solo lo hizo para que pudiera hablar del juicio de Dios al resto de los judios y así informarles de lo que les podía pasar si desobedecían los mandatos de Dios.

Lot, su mujer y sus dos hijas pueden huir de la destrucción de las ciudades pero Dios les impone una condición, no pueden mirar atrás. Mientras se alejan una lluvia de fuego cae sobre las dos ciudades, sembrando destrucción y muerte, y sin poder remediarlo (o picada por la curiosidad) la mujer de Lot miró atrás desobedeciendo el mandato divino. Como castigo Dios la convirtió en estatua de sal. Como diría Puzzle, las reglas son muy sencillas. Si las sigues vives, si las rompes mueres.

Escapando de la desolación Lot y sus dos hijas se refugian en el monte, y allí viven. Pero las aventuras de Lot no han acabado aún. Sus dos hijas, que por cierto eran virgenes, creyendo que no hay más hombres deciden que deben tener descendencia con su padre, y sabiendo que la respuesta de su padre va a ser una negativa deciden emborracharlo con vino para así no oponga resistencia. La primera noche la mayor, la menor la noche siguiente, quedando ambas preñadas y teniendo dos niños.

De la primera parte del relato, donde la mujer de Lot se convierte en estatua de sal se ha especulado mucho y se ha llegado sobretodo a dos conclusiones (y estoy seguro que habrá cientos de conclusiones), la primera de ellas es que es un símbolo de que las cosas pasadas, pasadas están y hay que dejarlas atrás para seguir adelante y pasar página pues son una carga. Pero digo yo que habrá que aprender del pasado para no cometer los mismos errores en el futuro ¿¿No??

La segunda conclusión se refiere a que las mujeres son incapaces de no mirar atrás si les dices "no mires atrás".

De la segunda parte del relato no digo nada, creo que se explica por sí sola.

ASI DA GUSTO MANIFESTARSE


Esta mañana mientras desayunaba escuché por la radio que estaban comentando que los Sindicatos estaban organizando una manifestación en Madrid para protestarle a la Patronal.

Bueno, que a estas alturas los Sindicatos comiencen a moverse sobre la crisis es por desgracia una novedad, que se manifiesten en contra de la Patronal, creo yo que es más a cara a la galería que otra cosa pues las soluciones no llegarán sin ayuda del Gobierno, que por otro lado esta comodamente sentado en el sillón viendo los días pasar sin que aparentemente hagan nada de nada.

Lo curioso del tema no es la manifestación en sí, sino todo lo que rodeará a los manifestantes que se trasladen desde Sevilla a la capital de España. El viaje de los sufridos manifestantes se realizará en AVE, ida y vuelta por supuesto, eso sí, en clase turista. Además para que los pobres manifestantes no sufran en demasía cada uno de ellos recibirá una dieta de 30 euros para que puedan tomarse su bocadillo y su refresquito que manifestarse es muy duro y deben reponer fuerzas.

Y yo me pregunto ¿¿Donde me puedo apuntar?? Porque así da gusto manifestarse; es más, me manifestaría fin de semana si, fin de semana también.

homeworld,homeworld cataclims y homeworld 2

El otro dia bicheando por la red encontre estos 3 juegos, viejos ya, pero que no han perdido ni un apice de interes para mi.Son 3 juegos de estrategia en tiempo real, pero que lejos de ser unicamente un "recoge recursos, crea un super ejercito y destruir al enemigo" necesitas elegir muuy bien que haces.Entre otros detalle impagables es que de fase en fase o mision, mantienes tus creaciones y lo mejor. NO ES MEDIEVAL.Os lo recomiendo encarecidamente, fue una revolucion increible y cuenta con el gran detalle de ser de sierra interactive .

CITA DE LOS VIERNES (LXXXVII)

Bueno, como estamos en unos días que estamos hablando de superheroes me parece apropiado poner una cita que más o menos vaya al tema, espero que os guste, jejeje...

"Al infinito y más allá"
- Buzz Light Year.

“THE BOYS”: LOS SUPERHEROES SON UNOS BASTARDOS

Lo lindo de Internet y los blogs comiqueros es que puedes compartir información y datos interesantes respecto a historias que no habías tenido oportunidad de leer. Y gracias a esto es que di con un cómic del cual había oído hablar mucho y, uf… una vez que tuve acceso a él simplemente no he podido parar de leerlo.

Muchos conocemos a Garth Ennis, particularmente por The Preacher (Vertigo). Y sabemos también que tiene un particular punto de vista cuando se trata de relatar historias de superhéroes… y con "The Boys" simplemente la rompe al destruir con saña un concepto que diario leo y disfruto mucho.

En este cómic Ennis propone una historia que tiene como piedra angular algo aparentemente simple: en un mundo en el cual existen los superhéroes (con versiones que recuerdan intencionadamente a la Justice League of America y The Titans) hay un grupo formado por Billy the Butcher, Wee Hughie, The Frenchman (el Francés), The Female (la Hembra) y Mother’s Milk, quienes son responsables de recordarles a los “super” quién manda y que no pueden salirse de madre. Están avalados por el gobierno, los que se preocupan de que los héroes hagan su trabajo y no se salgan de la pauta.

Sin embargo, a pesar de que en la opinión pública los héroes, particularmente los “The Seven” (sí, la Liga de la Justicia) son amados, nos enteramos de que en realidad estos súper seres son unos verdaderos bastardos hijos de puta inmorales y EGOistas. Es verdad, Ennis juega con ese concepctillo de qué sucedería si existieran realmente los superhéroes, pero la gracia de The Boys es que el humor negro, el sexo, la violencia gratuita, homosexualidad y héroes degenerados están a la orden del día. Y el dibujo de Darick Robertson es un elemento fundamental en todo este entuerto visual.

Los autores no se andan con pálidas o indirectas para relatar historias muy burdas pero realmente divertidas. O sea, a quién no le va a causar risas ver a un “Superman” degenerado y que le gusta que una nueva heroína reclutada para los “Seven” le haga un “examen oral” para pasar a la titularidad… y eso es solo la punta del iceberg.

Las páginas de estos muchachos están plagadas de sangre, huesos rotos, puñetes y caras partidas, sexo explícito, muchas malas palabras, orgías superheroicas, drogas, viciosos, lesbianas y varios etcéteras del ramo. Así es estimado, si quieres pasar un MUY BUEN RATO leyendo un comic de superhéroes pero violento, degenerado y bizarro al cuadrado, este es tu cómic. Eso sí, ten en cuenta que Garth Ennis demuestra que no le gustan los superhéroes y por lo tanto no tiene NINGUN RESPETO por nuestros personajes favoritos ya sean DC o Marvel.

Busca a “The Boys” impreso, fotocopiado, en PDF, escaneado, da lo mismo como sea, y leéte este cómic, es realmente divertido.