Cruzcampo, como todos los años le ha dado a la gracia y al salero, y ha enviado un decálogo a las casetas para ayudar a los feriantes para pasar la feria lo mejor posible. E aquí las 10 reglas básicas para la Feria de la Crisis.
1- En esta caseta las bambas están regular, pero la tortilla está de muerte.
2- ¡Niño! Que los cacharritos ya están cerrados... pero mamá ¡La noria se mueve!... claro, porque la están limpiando para mañana.
3- ¡Mejor vamos a tu caseta que en la mía no se cabe!
4- Este año estreno "otra vez" traje de flamenca... que con lo que llovió el año pasado casi ni me lo puse.
5- ¿Qué dices? ¿Qué estás con 20 amigos?... no oigo nada... no hay cobertura... bip, bip, bip...
6- (Típica discusión de amigos frente a la barra) "invito yo. "No invito yo". "Venga, invita tú..."
7- Niña, ponme más picos.
8- Este año no me he traido el caballo porque no me han dejado montarlo en el metro.
9- ¿Ahora llegais? ¡Que pena... justo se acaba de ir el flamenquito!
10- Y con la caló que hace... ¿No preferiís otra Cruzcampo mejor que tanto jamón?
Ea!! A pasarlo bien!!!
ME LLAMAN CONEJO
Con el espíritu de dependiente de videoclub que últimamente inunda el blog (cosa que me encanta jejeje) os dejo esta magistral sketch con el que los muchachos de muchachada nui han roto el molde (como Dios cuando me creo). Me encanta el gran trasfondo social que tiene este video.
CASTING
Un poco de accion nunca esta de mas, este video es un homenaje a esos grandes especialista que raramente tienen un reconocimiento publico y sin los cuales esas maravillosas peliculas de accion no serian posibles.
¡¡¡VA POR USTEDES!!!
¡¡¡VA POR USTEDES!!!
TU ME ROBAS YO TE VIOLO
Ella lo acusa de robo; él a ella de violación
Un hombre de 32 años en Rusia intentó robar un salón de belleza pero fue sometido por una de las estilistas, quien luegó lo esposó y tuvo relaciones sexuales con él
Redacción El Universal Ciudad de México Lunes 27 de abril de 2009 00:30
Una estilista es sospechosa de mantener en cautiverio por dos días y como esclavo sexual a un hombre armado que intentó asaltarla en un salón de belleza de la región de Kaluga, en Rusia.
Según los reportes del sitio The Moscow Times, un hombre identificado como Víktor, de 32 años de edad, entró a la estética con pistola en mano y le ordenó a las trabajadoras y clientas del lugar arrojarse al suelo y que le entregaran el dinero.
Cuando esto ocurría, una de las estilistas de nombre Olga, y 28 años de edad, se ofreció a entregarle el dinero al delincuente, pero con un súbito movimiento de artes marciales logró someterlo y arrastrarlo, atado de manos, hasta la bodega trasera.
Una vez controlada la situación, Olga indicó al resto del personal volver a sus labores, asegurando que ya había llamado a la policía y que en cualquier momento estarían en el lugar.
Para sorpresa de Víktor, la tarde se hizo noche, la policía nunca llegó y todos los clientes y trabajadores habían dejado el lugar. Fue entonces cuando Olga lo esposó y espetó un "quítate la ropa interior".
Las declaraciones indican que la estilista amenazó a Víktor con denunciarlo ante la policía si no le permitía hacer todo lo que ella deseara. Luego, lo esposó y le dio algo de Viagra y se divirtió con él durante las próximas 48 horas.
Cuando al fin fue liberado, el ladrón acudió a un hospital para ser atendido por lesiones en sus genitales, y posteriormente a la policía para demandar a Olga por agresión sexual.
Por su parte, cuando la joven rusa recibió la notificación se mostró indignada pues, en su opinión, había sido muy amable con él a pesar de que previamente intentó robarle.
"Qué idiota. Sí, lo hicimos algunas veces, pero le compré un nuevo par de pantalones, lo alimenté, le di de beber y hasta algo de dinero cuando lo liberé", declaró la estilista.
Luego, Olga acudió con la policía para esta ver demandar a Viktor por asalta a mano armada.
"No sé qué va a pasar. Podríamos enviar a los dos tras las rejas: a él por asalto y a ella por violación", dijo uno de los oficiales de policía que analiza el caso
Un hombre de 32 años en Rusia intentó robar un salón de belleza pero fue sometido por una de las estilistas, quien luegó lo esposó y tuvo relaciones sexuales con él
Redacción El Universal Ciudad de México Lunes 27 de abril de 2009 00:30
Una estilista es sospechosa de mantener en cautiverio por dos días y como esclavo sexual a un hombre armado que intentó asaltarla en un salón de belleza de la región de Kaluga, en Rusia.
Según los reportes del sitio The Moscow Times, un hombre identificado como Víktor, de 32 años de edad, entró a la estética con pistola en mano y le ordenó a las trabajadoras y clientas del lugar arrojarse al suelo y que le entregaran el dinero.
Cuando esto ocurría, una de las estilistas de nombre Olga, y 28 años de edad, se ofreció a entregarle el dinero al delincuente, pero con un súbito movimiento de artes marciales logró someterlo y arrastrarlo, atado de manos, hasta la bodega trasera.
Una vez controlada la situación, Olga indicó al resto del personal volver a sus labores, asegurando que ya había llamado a la policía y que en cualquier momento estarían en el lugar.
Para sorpresa de Víktor, la tarde se hizo noche, la policía nunca llegó y todos los clientes y trabajadores habían dejado el lugar. Fue entonces cuando Olga lo esposó y espetó un "quítate la ropa interior".
Las declaraciones indican que la estilista amenazó a Víktor con denunciarlo ante la policía si no le permitía hacer todo lo que ella deseara. Luego, lo esposó y le dio algo de Viagra y se divirtió con él durante las próximas 48 horas.
Cuando al fin fue liberado, el ladrón acudió a un hospital para ser atendido por lesiones en sus genitales, y posteriormente a la policía para demandar a Olga por agresión sexual.
Por su parte, cuando la joven rusa recibió la notificación se mostró indignada pues, en su opinión, había sido muy amable con él a pesar de que previamente intentó robarle.
"Qué idiota. Sí, lo hicimos algunas veces, pero le compré un nuevo par de pantalones, lo alimenté, le di de beber y hasta algo de dinero cuando lo liberé", declaró la estilista.
Luego, Olga acudió con la policía para esta ver demandar a Viktor por asalta a mano armada.
"No sé qué va a pasar. Podríamos enviar a los dos tras las rejas: a él por asalto y a ella por violación", dijo uno de los oficiales de policía que analiza el caso
GRIPE PORCINA
Los síntomas y principales recomendaciones publicadas en la página de internet de la secretaría de Salud, son:SINTOMAS: Fiebre repentina de más 38°, tos intensa, dolor de cabeza y de articulaciones intensos, falta de apetito, congestionamiento nasal y malestar general.
DIAGNOSTICO: Se realiza a través de un “examen clínico detallado”, que incluye estudios de secreciones de nariz y laringe durante las primeras 24-72 horas y de sangre para identificar anticuerpos.
TRATAMIENTO: En los casos confirmados, las autoridades suministran los antivirales oseltamivir y zanamivir, pero sólo bajo una estricta supervisión médica ya que son fórmulas “de uso delicado” y su aplicación errónea “no está exenta de efectos secundarios” (podrías convertirte en zombi) En el caso de no hacer efecto los antivirales, te prestan una pala para cabar tu propia tumba.
CONSECUENCIAS: Si tras 72 horas del contagio no se recibe tratamiento, existe un 15% de probabilidades de convertirte en zombi, un 20% de que no estes enfermo (asi es la sanidad española), un 60% de morir (asi que corre a pegarselo a tu jefe, si aun tienes) y un 5% de curarte teniendo como efecto secundario algun tipo de superpoder (te vuelves inmortal como Fraga, blindaje emocional para ver la muerte de Chanquete sin pestañear o los superpoderes de un borracho para alcoholizarte con una sola copa)
MEDIDAS PREVENTIVAS:
* Usar tapabocas.
* No saludar ni de beso ni de mano.
* No compartir alimentos, cubiertos ni vasos.
* Ventilar las casas y oficinas.
* Permitir la entrada de luz solar, mantener limpias las cubiertas de cocina y baño y los artículos de uso común, como teléfonos, juguetes, etc.
CIENCIA PURA II
Como el caballero ha empezado con la ciencia, os dejo un video que de haberlo encontrado antes; muchos de nosotros nos conoceriamos la tabla peridodica mejor y desde luego con mas ganas la estudiariamos.
www.youtube.com/watch?v=TDfD0j13GNc
El grupo se llama Nanowar y se dedican a esto, coger canciones de heavy y hacer versiones chorras
"the number of the bitch""power of the power of the great sword""our metal is so strong `cos out dick is so long" y cositas asi.
www.youtube.com/watch?v=TDfD0j13GNc
El grupo se llama Nanowar y se dedican a esto, coger canciones de heavy y hacer versiones chorras
"the number of the bitch""power of the power of the great sword""our metal is so strong `cos out dick is so long" y cositas asi.
CIENCIA PURA
Hoy mientras navegaba por el YouTube encontré un vídeo "científico" que no tiene desperdicio y como no, quiero compartir con vosotros, mis caminantes.
ALARA RENACIDA. LAS MEJORES CARTAS... A MI PARECER (PARTE I)
Bueno, pues aquí estoy. Voy a comentar cuales son a mí parecer las cartas más destacadas de la última ampliación de Magic. Alara Renacida.
Como todos vosotros sabeis aquí no tenemos ni puta idea de jugar a esto así que pongo las cartas que a primera vista me dan la sensación de "Ooooooooohhhh, que caña". Solo pongo unas pocas porque son tampoco es plan de ponerlas todas. Bueno, pues empiezo.
Reedición de una ampliación anterior. Una de las cartas que mayor precio va a tener porque su calidad está contrastada y porque vuelve a standar.
Carta cañera donde las allá porque le jode al oponente las mejores cartas del mazo. De banquillo o de base. Al gusto del consumidor.
Si, un muro. Un muro super coñazo.
El hijo puta lo aguanta todo, lo para todo y además no lo puedes matar porque no puede ser objetivo. Su texto de ambientación lo explica perfectamente. Da tiempo, mucho tiempo. Va mejor de base y de 4 en 4.
Me encanta esta carta. Se les ha ido la pinza. Evidentemente sola no hace nada pero en el mazo adecuado es brutal. Creo que es mejor incluso que el Vislumbrar, y eso son palabras mayores. Y además es infrecuente.
Lo mejor, que yo tengo ese mazo que le sacará todo el jugo. De base 100%.
Me encantan las cartas que dan turnos gratis y creo que esta es buena, muy buena. En las Affinity y en las barajas de cacharros puede hacer estragos dando ese turno para combar o simplemente para burrear a tu oponente.
1 o 2 de base, no son necesarias más.
Que quede claro que esta carta está aquí porque es una frikada pero aún así me parece muy buena.
Carta de banquillo. Con tanta tierra no básica que hay por ahí suelta el cabroncete éste puede dejar a más de uno con el culito bien escocido, y además el mamón tiene desenterrar para volver a darle más cañita.
Otra reedición. El petabichos perfecto, lo mata todo e impide regenerarse. Cumple la regla de "Las 3 Bs"; Bueno, Bonito y Barato. De base. No más de 3.
Como todos vosotros sabeis aquí no tenemos ni puta idea de jugar a esto así que pongo las cartas que a primera vista me dan la sensación de "Ooooooooohhhh, que caña". Solo pongo unas pocas porque son tampoco es plan de ponerlas todas. Bueno, pues empiezo.
Reedición de una ampliación anterior. Una de las cartas que mayor precio va a tener porque su calidad está contrastada y porque vuelve a standar.Carta cañera donde las allá porque le jode al oponente las mejores cartas del mazo. De banquillo o de base. Al gusto del consumidor.
Si, un muro. Un muro super coñazo.El hijo puta lo aguanta todo, lo para todo y además no lo puedes matar porque no puede ser objetivo. Su texto de ambientación lo explica perfectamente. Da tiempo, mucho tiempo. Va mejor de base y de 4 en 4.
Me encanta esta carta. Se les ha ido la pinza. Evidentemente sola no hace nada pero en el mazo adecuado es brutal. Creo que es mejor incluso que el Vislumbrar, y eso son palabras mayores. Y además es infrecuente.Lo mejor, que yo tengo ese mazo que le sacará todo el jugo. De base 100%.
Me encantan las cartas que dan turnos gratis y creo que esta es buena, muy buena. En las Affinity y en las barajas de cacharros puede hacer estragos dando ese turno para combar o simplemente para burrear a tu oponente.1 o 2 de base, no son necesarias más.
Que quede claro que esta carta está aquí porque es una frikada pero aún así me parece muy buena.
Carta de banquillo. Con tanta tierra no básica que hay por ahí suelta el cabroncete éste puede dejar a más de uno con el culito bien escocido, y además el mamón tiene desenterrar para volver a darle más cañita.
Otra reedición. El petabichos perfecto, lo mata todo e impide regenerarse. Cumple la regla de "Las 3 Bs"; Bueno, Bonito y Barato. De base. No más de 3.
HOY LO HAREMOS TODA LA NOCHE
De regalo por ser lunes y con mi trasfondo heavy/hard rock acostumbrado os dejo este video del años de la polca pero que aun me hace sonreir
www.youtube.com/watch?v=9RqGge1g9AU
una pena ue el rubio la palmase hace tiempo ya; era el mas gracioso con diferencia
www.youtube.com/watch?v=9RqGge1g9AU
una pena ue el rubio la palmase hace tiempo ya; era el mas gracioso con diferencia
CAMUFLAJE III
¿Puedes ver al hombre oculto?Al igual que en ocasiones anteriores, esta vez tenemos que encontrar a un hombre oculto entre los M&M’s.
Puede costar un poco, pero en cuanto se encuentra, uno se pregunta… ¿cómo no lo vi inmediatamente?
¿Quieres comprobar tu hemisferio cerebral derecho? Pues… a buscar.
Nota sabionda: El porcentaje de cada color de M&M’s de chocolate con leche por envase es: 30% marrones, 20% amarillos, 20% rojos, 10% naranjas, 10% verdes y 10% azules. El color de la cubierta del M&M’s no tiene sabor, aparte del azúcar. Así todos los M&M’s saben igual, no importa su color.
Granos de café y algo más
Eso. ¿Puedes ver al hombre oculto entre los granos de café?
Un estudio científico concluye que si se encuentra al hombre en menos de 3 segundos, el hemisferio derecho del cerebro está más desarrollado que la media. Si se encuentra entre 3 segundos y un minuto, el hemisferio derecho del cerebro manifiesta un desarrollo normal. Si se encuentra entre 1 minuto y 3 minutos, el hemisferio derecho del cerebro funciona con lentitud y se recomienda la ingesta de proteínas. Si no se encuentra al hombre después de 3 minutos se recomienda practicar con ejercicios de este tipo para fortalecer el cerebro o pegarte un tiro por tonto, una de dos.
Desde Un Diario para Caminantes propongo una nueva puntuación:
1. Menos de tres segundos. Eres una persona avispada.
2. Entre 3 segundos y 1 minuto. Eres una persona normal.
3. Entre 1 minuto y 3 minutos. Eres una persona un poquito lenta, aplícate.
4. Más de 3 minutos. Homer… ¿eres tú?
Nota sabionda: El hemisferio derecho se encarga (entre otras cosas) de la información visual, la comprensión espacial y la interpretación de formas y volúmenes.
PD: YO lo encontré en menos de 3 segundos..... claro..... como no.... bueno, estooooo..... me voy a ver los Simpsons.
MUJERES MAS ALLA DEL ROCK: LAS GROUPIES
El término “groupie” ha sido utilizado con cierta liviandad en la actualidad. Cualquier chica gritona con ínfulas de fans se ha autodenominado como groupie, como si con hacer cartelitos y gritar afuera de un hotel fuese suficiente. ¡Se equivocan señoritas! Es mucho más que eso…
Una groupies no sólo los idolatra, también los conoce, convive con ellos, viaja con ellos, compran sus drogas y
se acuesta con ellos... abandonan su vida para ofrendarla a sus ídolos.
No es novedad que detrás de todo hombre, hay una gran mujer, o varias. Sobretodo si hablamos de estrellas de rock, con esos aires rebeldes y de libertad absoluta. Estas groupies fueron incondicionales, infieles, arrebatadas, sensibles, hermosas, raras y libres.
El mundo del rock está lleno de leyendas alrededor de estos polémicos personajes. Por ejemplo, Gene Simmons, bajista de Kiss, fotografiaba con una Polaroid a cada una de sus groupies, mismas que caían extasiadas ante su larga y seductora lengua. Al menos así lo describe en sus libros biográficos Kiss and Make Up y Sex, Money, Kiss, donde también narra su relación con la playmate Shannon Tweed.
Tal es el papel que juegan al integrarse de lleno a la vida de los músicos, que estas fanáticas sin control han llegado a convertirse en piezas fundamentales en la historia del rock. Incluso más de una banda les ha dedicado canciones. Y aunque calificadas como musas inspiradoras por los roqueros, la verdad es que varias groupies se han vuelto famosas por revelar los secretos más íntimos de las grandes figuras del género.
Una de ellas responde al nombre de Pamela Des Barres, quien de gritar como histérica en las tocadas de Elvis y los Beatles, terminó fascinando con su belleza a Jimmy Page, guitarrista de
Led Zeppelin y a Keith Moon, batería de The Who, esto sin mencionar que se llevó a la cama a Jim Morrison, Mick Jagger y algunos miembros de la Jimi Hendrix Experience. Sus perturbadoras memorias las pueden encontrar en su libro I am With the Band. Confessions of a Groupie.
Por cierto que Pamela formó parte de la primera banda integrada por groupies: las GTO (Girls Together Outrageously) bajo la tutela de Frank Zappa. Una de las integrantes, Christina Frka, aparece en la portada de Hot Rats, primer disco solista de Zappa. La esposa de John Cale, bajo y viola de The Velvet Underground, igualmente tocaba en la singular agrupación, misma que sólo grabó el acetato Permanent Damage, hoy muy cotizado entre coleccionistas.
Era normal que estas seguidoras fueran muy jóvenes. Christine Boris, tenía 16 años y ya se iba de gira con Led Zepelin y Bad Company. Además, recibió tratamiento psicológico por abusos sexuales y muchas veces fue internada por drogas, y es que a la hora de vivir no medían límites y se entregaban al desenfreno del show.
Célebres también fueron los casos de Marianne Faithfull y Anita Pallenberg. La primera de ellas, actriz y cantante, tuvo como novio a Mick Jagger, de quién quedó embarazada pero perdió el bebé, aunque también fue amante de Keith Richards. La segunda, afamada modelo y amiga de Marianne, fue novia de Brian Jones, no obstante le fue infiel con otros dos integrantes de los Rolling Stones.
Trágica fue la anécdota de Nancy Spungen, quien a los 17 años escapó de casa para perseguir a bandas como Aerosmith, The New York Dolls y The Ramones. Cuando conoció a los Sex Pistols, inició también un violento romance con su bajista Sid Vicious, con quien compartiría
su adicción a la heroína. Antisocial y autodestructiva como era, murió con una navaja clavada en el abdomen (se dice) a manos del propio Sid, aunque esta versión jamás fue confirmada.
Más amable (aunque bastante excéntrico) fue el acercamiento que tuvo Cynthia Plaster con más de una estrella de la música. ¿La razón? además de escuchar rock and roll estudiaba arte en la Universidad Illinois, donde presentó un insólito proyecto: moldes en yeso de erecciones de músicos como MC5 y el guitarrista Jimi Hendrix. Más que artística, su “tarea” fue calificada como bizarra, pero su atrevimiento le valió una canción compuesta por Kiss: Plaster Caster.
Otras groupies populares han sido: Jenny Fabian, que salió con Syd Barret y Andy Summers; Cyrinda Foxe, con Steven Tyler y Joe Perry; Bebe Buell, con Rod Stewart y Elvis Costello; Savannah, con Slash, Axl Rose, David Lee Roth y Billy Idol, por nombrar sólo algunas de sus conquistas y Sable Starr, con Jimmy Page, Marc Bolan, David Bowie, Iggy Pop, entre otros amoríos la cual a los 17 años se aburrió de la vida de groupie y se fue a Nevada a trabajar en un Casino y vivir una vida normal, tras a los 15 años llevar el vello púbico de color verde para agradar a los músicos…
Una groupies no sólo los idolatra, también los conoce, convive con ellos, viaja con ellos, compran sus drogas y
se acuesta con ellos... abandonan su vida para ofrendarla a sus ídolos.No es novedad que detrás de todo hombre, hay una gran mujer, o varias. Sobretodo si hablamos de estrellas de rock, con esos aires rebeldes y de libertad absoluta. Estas groupies fueron incondicionales, infieles, arrebatadas, sensibles, hermosas, raras y libres.
El mundo del rock está lleno de leyendas alrededor de estos polémicos personajes. Por ejemplo, Gene Simmons, bajista de Kiss, fotografiaba con una Polaroid a cada una de sus groupies, mismas que caían extasiadas ante su larga y seductora lengua. Al menos así lo describe en sus libros biográficos Kiss and Make Up y Sex, Money, Kiss, donde también narra su relación con la playmate Shannon Tweed.
Tal es el papel que juegan al integrarse de lleno a la vida de los músicos, que estas fanáticas sin control han llegado a convertirse en piezas fundamentales en la historia del rock. Incluso más de una banda les ha dedicado canciones. Y aunque calificadas como musas inspiradoras por los roqueros, la verdad es que varias groupies se han vuelto famosas por revelar los secretos más íntimos de las grandes figuras del género.
Una de ellas responde al nombre de Pamela Des Barres, quien de gritar como histérica en las tocadas de Elvis y los Beatles, terminó fascinando con su belleza a Jimmy Page, guitarrista de
Led Zeppelin y a Keith Moon, batería de The Who, esto sin mencionar que se llevó a la cama a Jim Morrison, Mick Jagger y algunos miembros de la Jimi Hendrix Experience. Sus perturbadoras memorias las pueden encontrar en su libro I am With the Band. Confessions of a Groupie. Por cierto que Pamela formó parte de la primera banda integrada por groupies: las GTO (Girls Together Outrageously) bajo la tutela de Frank Zappa. Una de las integrantes, Christina Frka, aparece en la portada de Hot Rats, primer disco solista de Zappa. La esposa de John Cale, bajo y viola de The Velvet Underground, igualmente tocaba en la singular agrupación, misma que sólo grabó el acetato Permanent Damage, hoy muy cotizado entre coleccionistas.
Era normal que estas seguidoras fueran muy jóvenes. Christine Boris, tenía 16 años y ya se iba de gira con Led Zepelin y Bad Company. Además, recibió tratamiento psicológico por abusos sexuales y muchas veces fue internada por drogas, y es que a la hora de vivir no medían límites y se entregaban al desenfreno del show.
Célebres también fueron los casos de Marianne Faithfull y Anita Pallenberg. La primera de ellas, actriz y cantante, tuvo como novio a Mick Jagger, de quién quedó embarazada pero perdió el bebé, aunque también fue amante de Keith Richards. La segunda, afamada modelo y amiga de Marianne, fue novia de Brian Jones, no obstante le fue infiel con otros dos integrantes de los Rolling Stones.
Trágica fue la anécdota de Nancy Spungen, quien a los 17 años escapó de casa para perseguir a bandas como Aerosmith, The New York Dolls y The Ramones. Cuando conoció a los Sex Pistols, inició también un violento romance con su bajista Sid Vicious, con quien compartiría
su adicción a la heroína. Antisocial y autodestructiva como era, murió con una navaja clavada en el abdomen (se dice) a manos del propio Sid, aunque esta versión jamás fue confirmada.Más amable (aunque bastante excéntrico) fue el acercamiento que tuvo Cynthia Plaster con más de una estrella de la música. ¿La razón? además de escuchar rock and roll estudiaba arte en la Universidad Illinois, donde presentó un insólito proyecto: moldes en yeso de erecciones de músicos como MC5 y el guitarrista Jimi Hendrix. Más que artística, su “tarea” fue calificada como bizarra, pero su atrevimiento le valió una canción compuesta por Kiss: Plaster Caster.
Otras groupies populares han sido: Jenny Fabian, que salió con Syd Barret y Andy Summers; Cyrinda Foxe, con Steven Tyler y Joe Perry; Bebe Buell, con Rod Stewart y Elvis Costello; Savannah, con Slash, Axl Rose, David Lee Roth y Billy Idol, por nombrar sólo algunas de sus conquistas y Sable Starr, con Jimmy Page, Marc Bolan, David Bowie, Iggy Pop, entre otros amoríos la cual a los 17 años se aburrió de la vida de groupie y se fue a Nevada a trabajar en un Casino y vivir una vida normal, tras a los 15 años llevar el vello púbico de color verde para agradar a los músicos…
.... COMO PUÑOS.
Frases para los hijos/as:
-Desaparece y sabrás cuantos te echan de menos…
-Grita ¡ayuda! y conocerás a muchos sordos…
-No intentes hacer nada por nadie y así lo tendrás todo hecho.
-Lo primero tú, lo segundo tú y lo tercero el espejo.
-Miente todo lo que puedas, a nadie le gusta la verdad.
-Nunca intentes nada, hazlo, intentarlo es perder el tiempo. Todo lo que intentes te saldrá mal.
-Reúne todo el dinero que puedas, no importa como, sin el, no serás nada en la vida. Lo necesitarás para comprar felicidad material para ti y para los que dicen que te quieren. Esa es la única felicidad que importa.
-No fumes, deja que se maten ellos…
-Borra de tu diccionario la palabra “sacrificio”, es una pérdida de tiempo.
-Sonríe siempre aunque todo vaya mal, eso les jode mucho.
-Nunca uses la violencia, manipula, es mucho más fácil y beneficioso.
-Si alguien es bueno contigo, teme porque algo te pedirá.
-Nunca hagas nada por nadie, hazlo siempre por ti, nadie te agradecerá nada y además tendrán una excusa para reprocharte cualquier cosa.
-El ser humano es una gran mierda, conociendo ese problema, ya puedes evitarlo.
-Cuando tengas un fracaso sentimental, no se lo cuentes a nadie, guárdalo en los más profundo de tu corazón hasta que se vuelva negro. Para ahorrártelo, mira la vida como lo que es, una transacción bancaria, un acuerdo empresarial, una carrera por la supervivencia.
-El amor no existe, no lo busques, nadie da nada por nada y al final todo el mundo acaba mirándose su propio ombligo.
-Nunca, nunca, bajo ninguna circunstancia confíes en nadie más que en ti o en mi, es decir, EGO (esto sobretodo si son vuestras hijas las que lo leen).
-Y si alguien te pregunta porqué eres así, diles que porque todo el mundo lo es y responde a sus propios intereses, sin distinción alguna. Y si no, enséñales tu dedo.
-Desaparece y sabrás cuantos te echan de menos…
-Grita ¡ayuda! y conocerás a muchos sordos…
-No intentes hacer nada por nadie y así lo tendrás todo hecho.
-Lo primero tú, lo segundo tú y lo tercero el espejo.
-Miente todo lo que puedas, a nadie le gusta la verdad.
-Nunca intentes nada, hazlo, intentarlo es perder el tiempo. Todo lo que intentes te saldrá mal.
-Reúne todo el dinero que puedas, no importa como, sin el, no serás nada en la vida. Lo necesitarás para comprar felicidad material para ti y para los que dicen que te quieren. Esa es la única felicidad que importa.
-No fumes, deja que se maten ellos…
-Borra de tu diccionario la palabra “sacrificio”, es una pérdida de tiempo.
-Sonríe siempre aunque todo vaya mal, eso les jode mucho.
-Nunca uses la violencia, manipula, es mucho más fácil y beneficioso.
-Si alguien es bueno contigo, teme porque algo te pedirá.
-Nunca hagas nada por nadie, hazlo siempre por ti, nadie te agradecerá nada y además tendrán una excusa para reprocharte cualquier cosa.
-El ser humano es una gran mierda, conociendo ese problema, ya puedes evitarlo.
-Cuando tengas un fracaso sentimental, no se lo cuentes a nadie, guárdalo en los más profundo de tu corazón hasta que se vuelva negro. Para ahorrártelo, mira la vida como lo que es, una transacción bancaria, un acuerdo empresarial, una carrera por la supervivencia.
-El amor no existe, no lo busques, nadie da nada por nada y al final todo el mundo acaba mirándose su propio ombligo.
-Nunca, nunca, bajo ninguna circunstancia confíes en nadie más que en ti o en mi, es decir, EGO (esto sobretodo si son vuestras hijas las que lo leen).
-Y si alguien te pregunta porqué eres así, diles que porque todo el mundo lo es y responde a sus propios intereses, sin distinción alguna. Y si no, enséñales tu dedo.
im the devil i love metal!!!!!!
Tras mucho meditar y buscarse razones, ya sabemos por que a los heavys se les relaciona con el satanismo.
www.youtube.com/watch?v=vOBKxUT9Da4
a ver quien identifica al diablo (por eso de que dice devil) es famosete el prenda XD
www.youtube.com/watch?v=vOBKxUT9Da4
a ver quien identifica al diablo (por eso de que dice devil) es famosete el prenda XD
CITA DE LOS VIERNES (LXX)
"A las mujeres habría que tenerlas atadas a la pata de la cama. Así cuando no me las este follando me limparian el cuarto."
- Arus3000
- Arus3000
ATENCIÓN, LA CERVEZA CRUZCAMPO CONTIENE HORMONAS FEMENINAS
El presente estudio a sido recogido y comprobado por numerosos cientificos repartidos por todo el mundo y ratificado por el reciente partido PGB, que lo ha catalogado de interes nacional.
El pasado fin de semana, estando filosofeando con unos cuantos amigos en nuestro bar habitual,uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas.
Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis. A continuación, y sólo por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas Cruzcampo. Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza Cruzcampo contiene hormonas femeninas:
1. Todos engordamos.
2. Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.
3. Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de aparcar.
4. Ninguno podíamos razonar con lógica.
5. Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes.
6. Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.
7. A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía "sexo" (no de acuerdo con lo segundo).
8. No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.
9. Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.
10. Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC, y en ocasiones todos a la vez.
En interés de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento, pero esta vez será para comprobar si la SAN MIGUEL también produce el mismo efecto. Ya veremos !!!
El pasado fin de semana, estando filosofeando con unos cuantos amigos en nuestro bar habitual,uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas.
Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis. A continuación, y sólo por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas Cruzcampo. Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza Cruzcampo contiene hormonas femeninas:
1. Todos engordamos.
2. Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.
3. Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de aparcar.
4. Ninguno podíamos razonar con lógica.
5. Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes.
6. Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.
7. A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía "sexo" (no de acuerdo con lo segundo).
8. No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.
9. Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.
10. Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC, y en ocasiones todos a la vez.
En interés de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento, pero esta vez será para comprobar si la SAN MIGUEL también produce el mismo efecto. Ya veremos !!!
SALON DEL MANGA JEREZ 09
Uno de los eventos con más solera y diversión asegurada de la geografía española, el Salón del Manga de Jerez, el cual cumple 10 años. Para tal evento, como no "Un Diario para Caminantes" no podía faltar y menos si nos invitaban (claro esta, pagábamos la entrada y nos invitaban a pasar)
Para aquellos que no lo sepan, el Salón del Manga suele ser un lugar de encuentro para miles de otakus y aficionados de toda España al manga, anime y la cultura japonesa. A falta de un último recuento, ha habido una afluencia de unas 30000 personas de todos los puntos de España, "y nos han dicho que hasta desde Francia" me comentaba una de las organizadoras el Domingo. Y lo mejor sin duda fue el buen ambiente que se vivió, no habiendo incidentes que lamentar y que podrían haber sucedido entre tanta gente... bueno, casi ninguno, jejeje... pues una alegría si nos dio el destino a Phidas y a mi al encontrarnos al pequeño y desamparado Novita al que golpeamos sin piedad como podéis observar aquí. Un golpe por cada caminante que nos lee, es lo justo, ¿no?
El único inconveniente que tuvimos (no todo sale perfecto) fue que debido a problemas técnicos (que demostraron una vez más que Murphy lleva razón) estuvimos esperando una cola para comprarnos nuestros ramen y nuestras onigiris, los cuales Sady y yo degustamos con ansia, mmmm.... icoooo......Por último agradecer a todos los que hicieron posible esta nueva edición del Salón Manga y esperamos que el proximo año sea mejor.
SIMPLEMENTE PERFECTA
Las he encontrado y no están solas, iba a soltar una parrafada ante este descubrimiento pero me remito a la imagen simplemente.
¿Son o no son perfectas estas jarras del liquido elemento, frio, espumoso y dorado? XD sino fuera por los cachos de carne que las sostienen y por el fondo de foto tan feo seria como estar en el cielo.....ggggggggrrrrrrrrrrrrrr
CIENCIAS OCULTAS (V)
Bueno, siguiendo la línea de posts de leyendas urbanas he aquí un clásico entre los clásicos. La Canción de Heidi.Mucho se ha hablado y especulado sobre la letra del intro de la serie de Heidi, la verdad es que la gente está muy aburrida y tiene mucho tiempo para darle tantas vueltas a una cancioncilla pero si el objetivo era que nos rieramos lo han conseguido. En fin, aquí el famoso análisis de la letra, que disfruteis.
"Heidi fumaba porros y su abuelo era su camello, según se desprende de tan famosa serie infantil".
Analicemos esta bonita melodía:
"Abuelito dime tú...sonidos son los que oigo yo..."'
Bién. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuente y visiblemente, mayor. El hecho de que Heidi pida información a su abuelo sobre los sonidos, cuando lo normal sería que ella oyera bastante mejor que su pariente, puede implicar, una de las dos circunstancias siguientes:
- Que Heidi padeciera una enfermedad congénita, o bién hubiera sufrido un accidente que limitara su capacidad auditiva, que hacía que oyera peor que su abuelo, quien probablemente tendría una edad 10 veces mayor.
- Que sus sentidos, así como sus reflejos, estuvieran alterados por alguna razón.
"Abuelito dime tú, ...porqué en una nube voy..."
Esta segunda frase de la canción confirma una y sólo una de las posibilidades anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi estaba de algún modo alterado, hasta el punto que la pequeña Heidi podía tener alucinaciones, ver o sentir cosas no reales.
"...Dime porqué huele el aire a..."
Nuestro argumento adquiere más fuerza a medida que se avanza en la letra de esta canción; Heidi nota un extraño olor en el aire, pero, debido a su estado, no acierta a identificarlo, sabiendo evidente el origen de este hedor, como veremos mas adelante.
"...Dime porqué yo soy tan feliz....."
El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. El hecho de preguntar a una persona externa sobre su felicidad (cuando lo razonable sería que ella misma supiera el origen de tal alegría) refuerza la teoría de que Heidi estaba mentalmente excitada.
"...Abuelito, nunca yo de ti me alejaré... ..."
Viviendo cuan feliz estaba la niña afirma que quiere mantenerse en ese estado, y, para ello, es necesario permanecer cerca del abuelo.
CONCLUSIONES:
1. Heidi se encuentra en un estado de conciencia alterada.
2. El aire huele raro.
3. Siente una felicidad absurda.
4. Manifiesta su dependencia de otro personaje.
Luego, la conclusión global es la siguiente:
Heidi era una consumidora habitual de estupefacientes, más concretamente, fumadora de derivados del cannabis (Marihuana, Hachis, lo que le proporcionaba un estado artificial de alegría y euforia. Ademá puede deducirse que su Abuelo, contrario a cualquier sentido de la protección por su nieta, le proporcionaba tales sustancias, ya fuera de manera gratuita u obteniendo con ello un beneficio de cualquier tipo.
P.d. Y de regalo el famoso video de Clara con el Abuelo.
http://www.youtube.com/watch?v=PxEllteQJKI&eurl=http%3A%2F%2Fwww.videos.es%2Freproductor%2Flaverdaderahistoriadelabuelodeheidiyclara-(PxEllteQJKI&feature=player_embedded
ABURRIDO UN DOMINGO
Tras la marcha de mi hogar de Phidas y Sady, y mas aburrido que un choque de tortugas me he puesto a mirar las fotos que otra vez Phidas no se ha llevado (las del fin de semana ese que fui a Sevilla, ya no recuerdo la fecha jejeje...)
Aqui os dejo una muestra de lo mejor de aquellos días.
PD: No es mi culpa la iconografía utilizada para la ambientación del local. Que yo soy muuu creyente, que no quiero que me excomulguen, jejeje...
Aqui os dejo una muestra de lo mejor de aquellos días.
PD: No es mi culpa la iconografía utilizada para la ambientación del local. Que yo soy muuu creyente, que no quiero que me excomulguen, jejeje...
CITA DE LOS VIERNES (LXIX)
"La virtud de la puntualidad es la virtud menos valorada y la que menos se da en la humanidad"
- Sabiduría popular.
"Puntualidad es llegar a la hora indicada, con más-menos cinco minutos de cortesía".
- Phidas.
- Sabiduría popular.
"Puntualidad es llegar a la hora indicada, con más-menos cinco minutos de cortesía".
- Phidas.
LA ROPA YA NO SE LAVA EN CASA
Desde que el ser humano es lo que es le ha gustado un buen chisme. Sin duda uno de los pasatiempos favoritos de la humanidad es hablar de otros, enterarse de los cotilleos y criticar de manera despiadada y sin rubor. Unos más, otros menos, a todos nos gusta enterarnos de las cosas de los demás y opinar sobre ello. El problema reside en el efecto teléfono (la información se va deformando, empieza siendo una cosa y termina siendo algo totalmente distinta), en la falta de objetividad de los individuos (la gente tiende a tener una idea preconcebida) y en la no existencia de un contexto.La sociedad moderna le dió una vuelta de tuerca más al concepto de chismorreo y creo la prensa rosa (en este país actualmente parece que no hay otro tipo), en revistas primero y después dando el salto a la televisión, el cual es un formato muy variado y con muchísimo éxito.
Desde hace tiempo no tienes que ser famoso para que la gente quiera s
aber tus miserias, solo necesitas llamar a un 902 y con eso basta. Al parecer la gente solo quiere esos 5 minutos de gloria en la televisión, les da igual hacer el payaso, todo vale y las cadenas de televisión más que contentas por poder ofrecerlo. La gente corriente es más barata y menos problemática que el famoseo, pues éstos van con humos de suficiencia como si fueran alguien, y además al llamar a un 902 están pagando. Un negocio redondo.
CIENCIAS OCULTAS (IV)
Leyendas urbanas: Satanismo
Retomando como antaño hicimos con algunos post, hoy os traigo aquí de nuevo Ciencias Ocultas. En esta ocasión, os revelaré viniendo como no al tema que se lee en el blog, una serie de relatos que a lo largo de mi vida he podido escuchar que sin duda, serán muy interesante para nuestros lectores/caminantes, jejeje:
De dónde viene…HELLO KITTY ?
Hello Kitty fue diseñada hace 33 años por una japonesa llamada Ikuko Shimizu junto a la compañía Sanrio. Resulta que esta “tierna y simpática” muñeca ha dado mucho que hablar a raíz de su historia rebelada en el mismo Japón. En ella se relata que antes de la creación de Hello Kitty, la hija de la creadora padecía una serie de problemas/enfermedades en la boca que poco a poco fueron agravándose llegando a producirle cáncer. La madre de la niña recurrió a Sacerdotes, Pastores y a diversas Iglesias en busca de una cura o milagro que salvase a su hija del cáncer. Al no encontrar solución alguna, recurrió como última instancia al Ocultismo y el Satanismo, donde ella halló alguien que si la podía ayudar.
La madre de la niña, desesperada, tomo una decisión e hizo un pacto con el diablo para que la curase haciendo la promesa de fabricar una marca que fuese famosa en todo el mundo. En este caso seria *hello* *kitty*. La palabra *hello* en ingles significa hola, y la palabra *kitty* de origen chino significa demonio...... Hello kitty, que quiere decir Hola demonio.
Pero como no, el diablo no iba a dejar que todo en esta historia saliese bien para ellas, he hizo que el cáncer curase a la niña a costa de la perdida por completo de su voz. Por ese motivo, la madre dibujo a la pequeña gata Kitty sin boca, representando así este cruel acto.
Hello kitty: es un símbolo de la nueva era, una secta que va en contra de todos los principios de Dios. De esta forma se busco el crear símbolos hermosos para traer a los jóvenes adeptos.
Ahora.......todavía te gusta Hello kitty?????
¿Que había de oscuro en los pitufos?
Seguramente tú eras uno más de los que veían esa caricatura de unos duendecillos azules, adorables y solidarios, que vivían en setas y escapaban de las emboscadas de un malvado brujo llamado Gárgamel y su gato Azrael.
Y también es posible que hayas oído de las polémicas que hablaban de que los pitufos eran seres malignos, satánicos, y que se trataba de una fabulación demoníaca. Sin tomar en cuenta las acusaciones de que los muñequitos de Los Pitufos asesinaban niños durante sus sueños (algo que seriamente a nadie le consta, más que al amigo del amigo del primo del tío del amigo). A poco escarbar en la tira cómica se hace obvio que hay un subtexto que pasa de la inocencia.
El juicio de si son malvados o no queda para cada uno, pero lo cierto es que hay un tremendo simbolismo oculto en estos "monitos" que veíamos felices de la vida. Vamos por partes.
Los Pitufos, Gargamel y la Aldea.
Los pitufos viven en una aldea, se reparten el trabajo según sus tareas y son inicialmente, sólo hombres. Papá pitufo es el mayor, el más sabio, y domina una serie de hechizos y encantamientos con los que protege a la aldea. Aunque son alrededor de cien pitufos, hay sólo algunos que son los protagonistas. Están Gruñón, Fortachón, Perezoso, Egoísta, Vanidoso, Filósofo y Goloso.
Lo primero que llama la atención es la existencia de una sola hembra entre una población naturalmente masculina, hecho que ha dado pie a interpretaciones de todo tipo, desde un machismo radical hasta una sociedad homosexual utópica. Sin quedarse en ninguna de ellas, la reproducción de los pitufos sigue siendo un misterio. Se sabe que después de una luna azul, nacían los pitufos, y a bebé pitufo (que fue introducido después) lo trajo la cigüeña. Sabemos también que hay un papá pitufo, pero no una mamá pitufa.
Pero ¿por qué se dijo alguna vez que los pitufos tenían rasgos satánicos? Simplemente porque existe una simbología religiosa detrás de la historia. Supuestamente, cada pitufo representa un pecado capital. Así, Goloso es la gula, Fortachón la soberbia, Perezoso la pereza, Egoísta la avaricia y Vanidoso la vanidad. Pitufina es la lujuria y Filósofo, que en algunos momentos intenta suplantar a Papá pitufo y aprender todo lo que sabe él, es la envidia.
En este mundo, sin embargo, todas las fuerzas están controladas, especialmente por el papel que juega Papá pitufo. Pero la polémica se ahonda al constatar que este tierno abuelito tiene en su sillón el signo del pentáculo, la estrella de cinco puntas trazada por igual número de líneas. Esa figura, aunque tiene un origen simplemente pagano, ha sido históricamente asociada con el culto del satanismo y la magia negra en general.
Otro aspecto polémico para los que vetaron la tira cómica en su momento, es el nombre del gato de Gárgamel. Aunque hay discusiones etimológicas al respecto, según la tradición hebraica Azrael (Azra-el: ayuda de Dios) designa al ángel de la muerte y del juicio. Ha sido también asimilado al culto del vampirismo y el satanismo por lo que representa, y es uno de los ángeles más respetados.
Otro de los rasgos llamativos es que el villano se vestía claramente de monje, y aunque su hábito no corresponde a ninguna congregación en especial, sí luce como una vestimenta religiosa. Lo cual es aun mas obvio al vivir Gargamel en una Iglesia en ruinas (representación del futuro de la Iglesia según las sectas satanicas)
Todo esto, sin entrar en un nivel más detenido de análisis, en el que se vislumbran algunos rasgos que vinculan a los pitufos con el culto del vampirismo que, ciertos o no, ayudaron a aumentar las reticencias hacia esos pequeños azules que todo lo "pitufaban" tarareando la misma melodía.
Además del nombre de Azrael, está la creación y transformación de la Pitufina como aspecto a considerar. Es creada por Gárgamel con el propósito de seducir a los pitufos. Ahora bien, existe un relato bíblico que alude a una mujer anterior a Eva en la Tierra. Lilith fue la primera mujer de Adán, creada del barro, al igual que él, pero con la que sin embargo nunca se pudo entender el primer hombre. Se estipula que ella se va del Jardín del Edén, y ahí queda todo, pues la Biblia la menciona sólo dos veces. Sin embargo, quienes siguieron el rastro del mito, aseguran que Lilith se fue a una caverna, donde se apareó con demonios y engendró hijos demonios. Entretanto, Dios creó (ahora de una costilla de Adán) a otra mujer: Eva. Para quienes cultivan el satanismo, Lilith es la madre de todos los demonios, y está fuertemente vinculada a los vampiros.
Volvamos a los pitufos. Gárgamel envía una Pitufina seductora que no es "buena" para los requerimientos de la aldea. Papá pitufo logra, con sus encantamientos, convertirla en una buena chica, con lo que la analogía queda completa: la Pitufina es ahora Eva. Pero no es sólo eso: Papá pitufo no tiene el poder de crear una Pitufina de la nada, sino que toma lo que hay y lotransforma en algo más. El "envase" es el mismo, básicamente, y eso es exactamente lo que hace el vampirismo.
Por otro lado, Pitufina es la representación de la visión de la mujer en la Iglesia y el Satanismo. Para la Iglesia algo feo, peligroso y para el Satanismo un símbolo de lujuria con lo que poder dominar y encantar (todos los pitufos se pitufeaban por pitufina)
También están, como datos de la causa, la obsesión de Gárgamel de recuperar a la Pitufina y la peculiar fijación de Azrael con ella, más que con el resto de los pitufos. Y además, un extrañísimo capítulo con múltiples lecturas en el que un pitufo malo muerde a otro y ese otro se vuelve malvado y toma un tono de piel amoratado. Luego está casi toda la aldea "contagiada".
Si son o no correctas estas interpretaciones, o si es simplemente ver debajo del agua una inocente historieta, lo decide cada uno, pero los análisis del mundo pitufo abundan, casi tanto como las setas (en las que ellos viven) después de una lluvia. Incluso hay una teoría de que los pitufos eran comunistas, porque en su sociedad no existía la propiedad privada.
Cuando eras chico, simplemente eran entretenidos y punto. Después de todo, qué hombre no amó a la pitufina y qué niña no quiso ser esa enanita de tacones altos y coquetas pestañas.
Retomando como antaño hicimos con algunos post, hoy os traigo aquí de nuevo Ciencias Ocultas. En esta ocasión, os revelaré viniendo como no al tema que se lee en el blog, una serie de relatos que a lo largo de mi vida he podido escuchar que sin duda, serán muy interesante para nuestros lectores/caminantes, jejeje:
De dónde viene…HELLO KITTY ?Hello Kitty fue diseñada hace 33 años por una japonesa llamada Ikuko Shimizu junto a la compañía Sanrio. Resulta que esta “tierna y simpática” muñeca ha dado mucho que hablar a raíz de su historia rebelada en el mismo Japón. En ella se relata que antes de la creación de Hello Kitty, la hija de la creadora padecía una serie de problemas/enfermedades en la boca que poco a poco fueron agravándose llegando a producirle cáncer. La madre de la niña recurrió a Sacerdotes, Pastores y a diversas Iglesias en busca de una cura o milagro que salvase a su hija del cáncer. Al no encontrar solución alguna, recurrió como última instancia al Ocultismo y el Satanismo, donde ella halló alguien que si la podía ayudar.
La madre de la niña, desesperada, tomo una decisión e hizo un pacto con el diablo para que la curase haciendo la promesa de fabricar una marca que fuese famosa en todo el mundo. En este caso seria *hello* *kitty*. La palabra *hello* en ingles significa hola, y la palabra *kitty* de origen chino significa demonio...... Hello kitty, que quiere decir Hola demonio.
Pero como no, el diablo no iba a dejar que todo en esta historia saliese bien para ellas, he hizo que el cáncer curase a la niña a costa de la perdida por completo de su voz. Por ese motivo, la madre dibujo a la pequeña gata Kitty sin boca, representando así este cruel acto.
Hello kitty: es un símbolo de la nueva era, una secta que va en contra de todos los principios de Dios. De esta forma se busco el crear símbolos hermosos para traer a los jóvenes adeptos.
Ahora.......todavía te gusta Hello kitty?????
¿Que había de oscuro en los pitufos?
Seguramente tú eras uno más de los que veían esa caricatura de unos duendecillos azules, adorables y solidarios, que vivían en setas y escapaban de las emboscadas de un malvado brujo llamado Gárgamel y su gato Azrael.Y también es posible que hayas oído de las polémicas que hablaban de que los pitufos eran seres malignos, satánicos, y que se trataba de una fabulación demoníaca. Sin tomar en cuenta las acusaciones de que los muñequitos de Los Pitufos asesinaban niños durante sus sueños (algo que seriamente a nadie le consta, más que al amigo del amigo del primo del tío del amigo). A poco escarbar en la tira cómica se hace obvio que hay un subtexto que pasa de la inocencia.
El juicio de si son malvados o no queda para cada uno, pero lo cierto es que hay un tremendo simbolismo oculto en estos "monitos" que veíamos felices de la vida. Vamos por partes.
Los Pitufos, Gargamel y la Aldea.
Los pitufos viven en una aldea, se reparten el trabajo según sus tareas y son inicialmente, sólo hombres. Papá pitufo es el mayor, el más sabio, y domina una serie de hechizos y encantamientos con los que protege a la aldea. Aunque son alrededor de cien pitufos, hay sólo algunos que son los protagonistas. Están Gruñón, Fortachón, Perezoso, Egoísta, Vanidoso, Filósofo y Goloso.
Lo primero que llama la atención es la existencia de una sola hembra entre una población naturalmente masculina, hecho que ha dado pie a interpretaciones de todo tipo, desde un machismo radical hasta una sociedad homosexual utópica. Sin quedarse en ninguna de ellas, la reproducción de los pitufos sigue siendo un misterio. Se sabe que después de una luna azul, nacían los pitufos, y a bebé pitufo (que fue introducido después) lo trajo la cigüeña. Sabemos también que hay un papá pitufo, pero no una mamá pitufa.Pero ¿por qué se dijo alguna vez que los pitufos tenían rasgos satánicos? Simplemente porque existe una simbología religiosa detrás de la historia. Supuestamente, cada pitufo representa un pecado capital. Así, Goloso es la gula, Fortachón la soberbia, Perezoso la pereza, Egoísta la avaricia y Vanidoso la vanidad. Pitufina es la lujuria y Filósofo, que en algunos momentos intenta suplantar a Papá pitufo y aprender todo lo que sabe él, es la envidia.
En este mundo, sin embargo, todas las fuerzas están controladas, especialmente por el papel que juega Papá pitufo. Pero la polémica se ahonda al constatar que este tierno abuelito tiene en su sillón el signo del pentáculo, la estrella de cinco puntas trazada por igual número de líneas. Esa figura, aunque tiene un origen simplemente pagano, ha sido históricamente asociada con el culto del satanismo y la magia negra en general.
Otro aspecto polémico para los que vetaron la tira cómica en su momento, es el nombre del gato de Gárgamel. Aunque hay discusiones etimológicas al respecto, según la tradición hebraica Azrael (Azra-el: ayuda de Dios) designa al ángel de la muerte y del juicio. Ha sido también asimilado al culto del vampirismo y el satanismo por lo que representa, y es uno de los ángeles más respetados.Otro de los rasgos llamativos es que el villano se vestía claramente de monje, y aunque su hábito no corresponde a ninguna congregación en especial, sí luce como una vestimenta religiosa. Lo cual es aun mas obvio al vivir Gargamel en una Iglesia en ruinas (representación del futuro de la Iglesia según las sectas satanicas)
Todo esto, sin entrar en un nivel más detenido de análisis, en el que se vislumbran algunos rasgos que vinculan a los pitufos con el culto del vampirismo que, ciertos o no, ayudaron a aumentar las reticencias hacia esos pequeños azules que todo lo "pitufaban" tarareando la misma melodía.
Además del nombre de Azrael, está la creación y transformación de la Pitufina como aspecto a considerar. Es creada por Gárgamel con el propósito de seducir a los pitufos. Ahora bien, existe un relato bíblico que alude a una mujer anterior a Eva en la Tierra. Lilith fue la primera mujer de Adán, creada del barro, al igual que él, pero con la que sin embargo nunca se pudo entender el primer hombre. Se estipula que ella se va del Jardín del Edén, y ahí queda todo, pues la Biblia la menciona sólo dos veces. Sin embargo, quienes siguieron el rastro del mito, aseguran que Lilith se fue a una caverna, donde se apareó con demonios y engendró hijos demonios. Entretanto, Dios creó (ahora de una costilla de Adán) a otra mujer: Eva. Para quienes cultivan el satanismo, Lilith es la madre de todos los demonios, y está fuertemente vinculada a los vampiros.
Volvamos a los pitufos. Gárgamel envía una Pitufina seductora que no es "buena" para los requerimientos de la aldea. Papá pitufo logra, con sus encantamientos, convertirla en una buena chica, con lo que la analogía queda completa: la Pitufina es ahora Eva. Pero no es sólo eso: Papá pitufo no tiene el poder de crear una Pitufina de la nada, sino que toma lo que hay y lotransforma en algo más. El "envase" es el mismo, básicamente, y eso es exactamente lo que hace el vampirismo.Por otro lado, Pitufina es la representación de la visión de la mujer en la Iglesia y el Satanismo. Para la Iglesia algo feo, peligroso y para el Satanismo un símbolo de lujuria con lo que poder dominar y encantar (todos los pitufos se pitufeaban por pitufina)
También están, como datos de la causa, la obsesión de Gárgamel de recuperar a la Pitufina y la peculiar fijación de Azrael con ella, más que con el resto de los pitufos. Y además, un extrañísimo capítulo con múltiples lecturas en el que un pitufo malo muerde a otro y ese otro se vuelve malvado y toma un tono de piel amoratado. Luego está casi toda la aldea "contagiada".
Si son o no correctas estas interpretaciones, o si es simplemente ver debajo del agua una inocente historieta, lo decide cada uno, pero los análisis del mundo pitufo abundan, casi tanto como las setas (en las que ellos viven) después de una lluvia. Incluso hay una teoría de que los pitufos eran comunistas, porque en su sociedad no existía la propiedad privada.
Cuando eras chico, simplemente eran entretenidos y punto. Después de todo, qué hombre no amó a la pitufina y qué niña no quiso ser esa enanita de tacones altos y coquetas pestañas.
LUCIFER ORDENA QUE ARDAS
Puestos a merodear por los limites de la estupidez humana (Una vela en el culo y adios a tus males), aquí os dejo otra de esas noticias que hoy en día podemos leer gracias a la ignorancia y falta de cordura de algunas ""personas"" (o cadaveres, jijiji):
"Un hombre murió quemado este lunes en la ciudad de Higuey, tras prenderse fuego con la finalidad, según alegó, de cumplir una orden de “Lucifer”.
La víctima fue identificada como el barbero Reyes Cedano Mota, de 30 años, quien residía en la Calle Antonio Guzmán Fernández número 31.
Las autoridades de Higuey (Este) informaron que el hecho ocurrió alrededor de la 1:15 de la madrugada del Lunes.
En la vivienda residían, además, la madre del homicida, Tarcila Mejía Mota, de 63 años, y dos menores, sobrinos del peluquero, quienes fueron rescatados por vecinos del barrio Villa Cerro, donde ocurrió la tragedia.
Testigos del hecho narraron que el sujeto prendió el colchón de la cama dónde dormía vociferando que lo hizo para “obedecer una orden de Lucifer”, al grito de "que no entre nadie, porque el que entre lo mataré con este machete”, advertía el hombre mientras voceaba consignas a favor de “Mefistófeles”."
No es por faltar, claro que no, pero hay personas que estan mejor muertas que vivas. Al menos este decidio quitarse la vida sin llevarse a nadie por delante.
"Un hombre murió quemado este lunes en la ciudad de Higuey, tras prenderse fuego con la finalidad, según alegó, de cumplir una orden de “Lucifer”.La víctima fue identificada como el barbero Reyes Cedano Mota, de 30 años, quien residía en la Calle Antonio Guzmán Fernández número 31.
Las autoridades de Higuey (Este) informaron que el hecho ocurrió alrededor de la 1:15 de la madrugada del Lunes.
En la vivienda residían, además, la madre del homicida, Tarcila Mejía Mota, de 63 años, y dos menores, sobrinos del peluquero, quienes fueron rescatados por vecinos del barrio Villa Cerro, donde ocurrió la tragedia.
Testigos del hecho narraron que el sujeto prendió el colchón de la cama dónde dormía vociferando que lo hizo para “obedecer una orden de Lucifer”, al grito de "que no entre nadie, porque el que entre lo mataré con este machete”, advertía el hombre mientras voceaba consignas a favor de “Mefistófeles”."
No es por faltar, claro que no, pero hay personas que estan mejor muertas que vivas. Al menos este decidio quitarse la vida sin llevarse a nadie por delante.
UNA VELA EN EL CULO Y ADIOS A TUS MALES
"«La vela te purificará». Un chamán senegalés de Alcúdia ha sido detenido por la Guardia Civil acusado de sodomizar con un cirio a una paciente a la que aseguró que iba a sanar de todos sus males. La mujer se dejó hacer, pero decidió denunciar al curandero cuando descubrió que también había utilizado su miembro viril en el proceso de «curación»."Joe con el negrito, no solo le sacaba los cuartos sino que ademas se la trajinaba a la señora por la patilla. La pregunta es... ¿a la señora se le fueron de verdad los males? ¿o simplemente se le escapaban los peos?
CITA DE LOS VIERNES (LXVIII)
"Mierda, mierda y doble mierda... Llevo dieciocho años aquí, haciendo penitencia, sin pronunciar una palabra y vienes tú y lo jodes... ¡¡¡Mierda, mierda, mierda!!!
-Anciano penitente del desierto
-Anciano penitente del desierto
A LA CAZA DEL PASO
Muchas son las maneras que tiene la gente de vivir la Semana Santa. Algunas, bastante menos que antes, viven esta semana en recogimiento y fervor religioso, con fe, otras, como un acto social donde quedan con los amigos o sus familiares para ir a "ver" a las cofradías pasar, y entre paso y paso una cervecita y una tapa, contando que tal le han ido sus vidas. Muchos más toman estos días para tomarse un descanso lejos de sus lugares de residencia, se van al campo, a la sierra, a la playa... donde sea, pero siempre lejos del incienso, de las imagenes, del sonido de las cornetas y del bullicio de las ciudades. Y unos pocos siguen viviendo esta semana como una más, sin variar su día a día, para ellos no hay descanso.
Bien, seguro que hay muchísimas otras formas de vivir la Semana Santa que me dejo en el tintero pero quisiera explicaros como la vivo yo.
Yo considero estos 7 días como un deporte cuyo objetivo es ver todas las hermandades en el menor tiempo posible. Me visto adecuadamente para no llamar la atención entre la gente en las calles de Sevilla y me dirijo al centro, tomo mi guía, miro el reloj y me voy al encuentro de la primera hermandad. Empiezo la cacería. Una cacería donde no puedes parar de moverte porque las presas no te dan un respiro, donde tienes que saber por cuales calles debes de ir y por cuales no, que plazas debes de evitar, tener un sentido de la orientación aguzado y un sentido del tiempo máximo. La improvisación es ley.
Así es como son para mí la Semana Santa, un deporte. Ni más ni menos. Con eso no digo que no quede con amigos y familiares para ver las hermandades pasar y tomarme esas cervecitas y estas tapitas entre paso y paso. Después de todo el ser humano es un ser social.
Bien, seguro que hay muchísimas otras formas de vivir la Semana Santa que me dejo en el tintero pero quisiera explicaros como la vivo yo.Yo considero estos 7 días como un deporte cuyo objetivo es ver todas las hermandades en el menor tiempo posible. Me visto adecuadamente para no llamar la atención entre la gente en las calles de Sevilla y me dirijo al centro, tomo mi guía, miro el reloj y me voy al encuentro de la primera hermandad. Empiezo la cacería. Una cacería donde no puedes parar de moverte porque las presas no te dan un respiro, donde tienes que saber por cuales calles debes de ir y por cuales no, que plazas debes de evitar, tener un sentido de la orientación aguzado y un sentido del tiempo máximo. La improvisación es ley.
Así es como son para mí la Semana Santa, un deporte. Ni más ni menos. Con eso no digo que no quede con amigos y familiares para ver las hermandades pasar y tomarme esas cervecitas y estas tapitas entre paso y paso. Después de todo el ser humano es un ser social.
LA SEMANA SANTA
No me gusta la Semana Santa. Empecemos por ahí. Es oír los tambores y oler a incienso y es ponerme mala. Es ésta una manifestación religiosa que me da mala espina, pues es lúgubre y deprimente. Cuando era pequeña, mis padres, grandes aficionados a ver miles y miles de 
procesiones aunque éstas sean todas iguales, se empeñaban en llevarnos al Ñu a verlas y recuerdo bien como me aburría e impactaba todo aquello.
procesiones aunque éstas sean todas iguales, se empeñaban en llevarnos al Ñu a verlas y recuerdo bien como me aburría e impactaba todo aquello.Respeto esta manifestación religiosa, pero nunca la he entendido. No sé qué sentido tiene sacar una imagen de un Cristo pasándolo fatal por las calles de un pueblo o ciudad. Tampoco entiendo por qué los cofrades de las distintas hermandades tienen que ir disfrazados de penitentes, con esos cucuruchos, ni entiendo por qué las señoras tienen que ir con mantillas o por que hay un tropel de gente yendo detrás de la imagen de turno portando velas (dejando encerado el asfalto minino una semana, derrapando con el coche cuando circulas por allí). Por no hablar de los que se ponen a cantar, sobreactuando desgarradamente saetas desde un balcón. Supongo que no entiendo nada de esto por que no tengo ningún tipo de fe o fervor religioso.
Pero lo que menos aguanto de la Semana Santa es el fenómeno “capillita”. Aunque no se lo crean, les he de contar que tuve contacto bastante directo con una de estas hermandades de Semana Santa ya que en una ocasión, hace ya mucho, una amiga mía que pertenecía a una de estas cofradías, se quedó sin gente que tirara de la imagen y las varas adyacentes y nos pidió a unos pocos, entre los que me encontraba yo, que le ayudáramos a tirar del carro que sostenía la imagen y demás. Ahí pude ser testigo de la inquina, mal clima y competitividad que existía entre las distintas congregaciones religiosas, utilizando los “capillitas” la fe y el fervor religioso exacerbado como vehículo para ver quién de todas las hermandades la tenía más larga.
Para quien no lo sepa, el “capillita” es un ser que está pensando las 24 horas del día en la Semana Santa. Da igual que sea verano, sea Navidad o esté en Kyoto, el “capillita” sólo tendrá en mente la Semana Santa. Se convierte en una especie de capataz que dirige, con mano de hierro, a unos pobres (los costaleros) que se dejan la espalda, en nombre de la fe, en izar una imagen religiosa para pasearla por las calles de la ciudad. El “capillita” se cree un tipo importantísimo y por supuesto hará gala durante todo el año de su condición capilletera poniendo la cabeza como un avión a propios y extraños con sus anécdotas semanasanteras, poniendo a
parir al resto de hermandades religiosas y dándote lecciones teórico-prácticas sobre imágenes religiosas e imagineros. Sevilla y su Semana Santa será el Asgard, el Sangri-La del “capillita”. Pero el momento de éxtasis total para el “capillita” es cuando llega la Semana Santa y sale su paso a la calle. Ahí se engalana con su mejor traje, se embadurna bien el pelo de gomina, se pone sus mejores sellos, anillos y collares (siempre dije que M.A., del Equipo A, era un “capillita” de incógnito) y se pone a dirigir el paso que llevan sus fieles (y ringados) costaleros al grito de “¡¡vamos al cielo con ella!!” o “¡¡todos por igual, valientes!!”. El buen “capillita” se emocionará hasta el llanto cuando ve que, tras los dos o tres golpes que da al paso que porta la imagen con ese martillo, éste se alza y empieza a “caminar” al ritmo de las cornetas y tambores. Y si ya le cantan una saeta a la imagen, el “capillita” puede fenecer del placer. Y, muy importante, si quieres ser un “capillita” de libro no podrás ser de izquierdas, serás lo más facha que puedas.
Pero no todo iba a ser malo en Semana Santa: También están las torrijas, que están deliciosas, pero, ¿por qué sólo se comen en Semana Santa?; y los días de vacaciones, que no son poca cosa. Queridos Caminantes, si como yo odiáis la Semana Santa, iros lo más lejos de España que podáis durante estos días. Y a los que no podáis iros al extranjero, como yo, aguantad todo esto con resignación en el corazón.
Y LLEGO EL CRUEL LUNES
Este fin de semana ha sido algo inolvidable para mi. El recuerdo de una gran salida sin interrupciones, un concierto (Saurom), ayudar a una compañera con un estudio de seguridad (que me gusta usar los conocimientos adquiridos en mi aun corta vida)... pero a pesar de todo, estoy seguro de que este cruel y malévolo Lunes esta dispuesto a borrar dicha alegría pues aun no ha terminado y sigue su empeño en destruir todo rasgo de alegría y fuerza que cada caminante que nos lee aun posee.Para ello, y para que comprendáis lo agrio y odioso que llegan ser los Lunes para mi, os dejo un apasionante corto que os ayudará sin duda a combatir en esta abrumadora lucha.
CITA DE LOS VIERNES (LXVII)
Y para recordar y compartir..."Tengo un huevon a mis pies pero la verdad es que sienta tan bien tener uno"
-Sady refiriéndose a Phidas
"Estos energúmenos creen que estoy loka"
-Kat confesándose con EGO
"Yo me pongo de puta para que la gente me mire"
-Sady explicándose a EGO y Phidas
"Todos los hombres son unos calzonazos. Todos. Sólo hace falta encontrar la mujer que los domine."
-Kat disparando a los hombres donde mas duele
¿MANIPULADORAS? ¡¡¡EXAGERADO!!!
A la afirmación de ego de que las mujeres son manipuladoras, yo no se porque lo ha pensado cuando ellas hacen las cosas sin casi pensarlas, porque les sale de dentro y con todo su cariño.
Lo que pasa es que tenemos una desagradable tendencia a juzgarlas mal y tergiversar sus intenciones comparandolo con nuestro mal proceder, nuestra obtusa mente y nuestra desconfianza natural.
Si es que ellas en el fondo solo piensan en nuestro disfrute.........
Lo que pasa es que tenemos una desagradable tendencia a juzgarlas mal y tergiversar sus intenciones comparandolo con nuestro mal proceder, nuestra obtusa mente y nuestra desconfianza natural.
Si es que ellas en el fondo solo piensan en nuestro disfrute.........
PROMESAS DE UN FINDE
Es Viernes y este fin de semana promete mucho. Por un lado tenemos el concierto que en Sevilla darán Saurom en la Sala Q (con nenitas por doquier) por otro nuestro amado fútbol que aunque no tengamos partido trepidante no quiere decir que no sea interesante y por ultimo el ambiente de fraternidad que recorre cada rincón de nuestro amado blog.Por ello y si no cambia la cosa, os invito a todos a unas palomitas que yo mismo he preparado. No todo va a tratar de huevos, ¿verdad?
Y hablando de esas zonas femeninas, os anuncio a todas que ante el pica pica de esos delicados lugares se termino ya el rasca rasca, pues como no nuestros amigos alemanes también piensan en vosotras (ahora si que me pregunto en que se diferencian en su composición estos dos champús).
PD: He de dejar de escribir a estas horas, no carburo bien en la azotea.
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