TODO LO QUE DEPENDA DE UNO MISMO ES POSIBLE
"Que tus labios no firmen cheques que tu culo no pueda pagar"

HALLOWEEN

Hoy es Halloween. Fiesta de origen Celta y adquirida por los americanos, ahora pasa a nosotros. Es curioso que antaño, eran únicamente los niños los que se disfrazaban de monstruos para asustar y pedir caramelos, y ahora los mayores se han unido a ellos. Aunque estos, a diferencias de los peques de las casas usan modelitos algo mas atrevidos y cada vez menos fantasmales. Y bueno... los caramelos que ellos buscan no son de comer, casi todos jejeje...

Feliz, prospero, que cumplas muchos mas o como se quiera decir.... HALLOWEEN

ADORO CAMBIAR

Muchos de vosotros me conocéis ya muy bien, un hombre responsable, altruista y lo mas importante, justo. Entre muchas de mis aficiones (ayudar a los demás y un largo etc...) esta el Magic. Pero creo que dentro de este maravilloso juego, lo que mas adoro es cargar con mis cartitas y cambiar... cambiar CAMBIAR CAMBIAAAAR.

Desde pequeño, era el rey de las estampitas en el recreo (no es coña) Los niños de todas las aulas iban a buscarme para cambiar. Siempre que salia de mi casa, mis bolsillos iban cargados con todas las estampitas que tenia de cambio. Con Magic es lo mismo pero con ficheros (he evolucionado jejeje...)

Pero aun así, hay días en los que es una gozada trabajar en esto. Cargas con tus ficheros (bueno, el coche) vas a ver a unos niños jóvenes en Magic, y tras unas horas has soltado autentica morralla, cartas que no comprendo como Dios deja qun que existan y te traes de sus ficheros y mazos cositas como estas:


Y los aun mas maravilloso, es que me hago el estrecho con mas morralla para poder clavárselas el próximo finde otra vez jus jus jus... críos, alguien tiene que enseñarles y me ha tocado a mi, que voy a hacer.

Adoro cambiar.

El Hispano, hospital maldito.


Pasa miedo con este video.

CITA DE LOS VIERNES (LXXXII)

"Tengo sueño."

-EGO, tras una dura noche de trabajo.
-Phidas, en su cumple cuando le dio por currar de noche en el metro.
-Sady, no pongo nada mas que me corta los huevos.

NUEVA CABECERA

Bueno gente, aquí tenéis la nueva cabecera del blog. Justo a tiempo como siempre, solo me ha costado el no dormir hoy. Es lo que tiene trabajar de día, jejeje... parados.

Espero que os guste, pues yo, como siempre, he procurado tocaros los huevos y ovarios con ella y como no, yo el primero en la linea de tiro guau... grrrrr... guau....

Disfraces de ultima hora.


Si no tienes aún pensado el disfraz aqui os doy unas ideas faciles de encontrar y que te podras crear tu mismo, y así además de original ahorraras gastos.

-El popular disfraz de zombi: camiseta vieja guarreada y rota, pelos a lo loco y un poco de maquillaje ideal de la muerte.

-Fantasmita: sabanita blanca vieja con agujeritos para ver y beber y si te apetece unas cadenitas que hagan ruido más facil imposible, y si no tienes sabana blanca te la pilas floreada y vas de fantasma gay.

-Gatita ideal para ellas: unos lening que seguro tendreis en casa ya que estan super de moda una camiseta ajustada o body, si teneis un antifaz negro u ojos super maquillados, orejitas y algo que podaís usar de colita como por ejemplo una boa de plumas negras super sexy.

-Asesino: cualquier atuendo es bueno con un poco de maquillaje que os haga parecer maniac@s y unas armas que os podeis hacer vosotros mismos con carton o para los más perezosos comprar en un chino y listos.

-Bruja, de negro, gorrito, uñas largas negras y maquillaje.

Hay muchisimos disfraces faciles y baratos de hacer lo fundametal es un buen maquillaje y sobre todo ganas de pasarlo bien.

Chupi-halloween.


Chupitos cerebritos sangrientos.

Ingredientes.

Vodka.

Lima.

Baileis.

Granadina o licor de fresa.

Preparación:

Mezclamos el vodka con la lima (a poder ser en coctelera), los vertimos sobre los vasos de chupito.En un vaso a parte echamos el baileis e introducimos una pajita que taparemos con el dedo por la parte superior atrapando asi en su interior baileis y la introducimos en el vodka en ese momento y con suavidad quitamos el dedo dela pajita así el baileis tomara forma de cerebro, por ultimo añadimos con suavidad un poco de granadina o licor de fresa para darle ese efecto sangriento, y listo para tomar.

P.D: Es más facíl de lo que parece.

Canciones chorra.

Como estamos cerca de halloween aqui os dejo una canción tan ñona que la convierte en la más terrorifica que he escuchado.

PUNTUALICEMOS

Saludos Salidos.


Creo que en los últimos post aunque seguramente no era la intención, da la sensación de que no os gustan mucho los chinos, y no hablo de los señores chinos, sino de las tiendas, así que voy a poner mi opinión sobre el tema.


Lo de que no pagan impuestos durante los dos primeros años, es una leyenda urbana, en este país pagan impuestos hasta los gorriones, si no pagas te cierran, o es que las tiendas chinas que había hace 5 años no siguen estando en el mismo sitio, y regentado por los mismos.

Y eso de que estén esclavizados habría que verlo, si yo en mi país trabajo 20 horas y gano 4 mierdas, y me voy a España y trabajo 20 horas pa ganar 8 mierdas,me voy de todas todas, además curiosamente si os fijáis bien, en los últimos tiempos y gracias a la apertura del gobierno chino, los chinos son de los que mejor se integran en nuestro país, probablemente porque son mas educados en el trato con las personas, Si tu vas a un todo a 1€ español, te van a tratar igual de bien que en un chino, pero el o la chin@ que te atienda, siempre estará sonriendo, da gusto coño.


Sintiéndolo mucho los españoles tenemos que modificar nuestra cultura de horarios en tiendas, igual que los basureros trabajan de madrugada, muchos tenderos van a tener que modificar sus horarios si quieren poder luchar contra la eficiencia china, a todos nos gusta que el opencor no cierre hasta las 2, y esta siempre petao, y no sera por barato, sino por cómodo.

Además, la calidad de los productos ya era una mierda, si os acordáis, en los todo a cien de antes, que los regentaban españoles, todo era made in china.


Que nos den tanto a los nacionales, como a los internacionales, a todos por igual.

DAVID Y GOLIATH

La historia se repite una y otra vez, y todo porque el ser humano se esfuerza en no querer aprender de sus errores.

Mira que es fácil pero no hay manera, tropezar y tropezar con la misma piedra, una y otra vez, se levanta con las rodillas ensangrentadas pero en vez de tomar nota vuelve a caer y da la impresión que le gusta hacerlo, o es que simplemente es su destino. Creo que más bien es la forma que tiene de castigarse porque sabe en lo profundo de su alma, en el interior de su corazón que lo que hace está mal y que tropezándose y vertiendo su sangre apagará un poco esa vocecita que es la conciencia.

Jugar limpio y trabajar duro debería ser el camino, un camino largo, difícil y tortuoso, los atajos son más cortos y por supuesto pueden dar éxitos pero efímeros y con un valor escaso si no está respaldado por más triunfos, triunfos que no se pueden dar porque lo que rápido llega rápido se va, pues no tiene una base sólida donde apoyarse.

El dinero es un gran atajo... un atajo a la caída, que convierte ilusión en decepción, en rabia y en dolor, y el hombre no quiere aprenderlo, no tiene la paciencia para comprenderlo.

Otra lección esta vez impartida por el Alcorcón.

P.D. Mi enhorabuena a los jugadores del Alcorcón, que han demostrado una vez más que un conjunto es mayor que un grupo de individualidades.

Curiosidades chinas.


Los chinos nos invaden pero, ¿nos invadiran también sus costumbres?Se dice que China es “de otro mundo” y es que aunque vivimos en el mismo planeta, tiene costumbres tan diferntes a las nuestras… que parecemos proceder de mundos diferentes. Veamos algunas de estas costumbres son:
El saludo entre hombre y mujer solo permite decir unas palabras (ni hao = hola) y extender la mano; no se practican los besos en la mejilla.
En la religiosidad popular, las personas que asisten a los templos budistas no deben entrar con dinero.
Realizan ejercicio en las plazas ayudadeose de los arboles algo muy tipico en china.
En los aviones que se usan en el traslado interno del país, o al menos en la mayoría, los asientos 13 y 14 no existen pues son parte de sus supersticiones.
Las bodas se celebran de lunes a viernes y las celebran entre dos parejas por restaurantes. Los gastos son compartidos y cada invitado al llegar entrega su donativo a los novios. El día predilecto es el 7 o 9 para casarse.
Comen todo lo que tiene patas: ratas (criadas por sus propios dueños), ciempiés y alacranes fritos, grillos y ranas, entre otros, sobre todo en la provincia de Cantón.
Practican la conversación para llegar a acuerdo entre el que vende y el que compra, se comienza con un precio alto y se termina con un 300% menos.

Dejar propina es ofensivo.

Es costumbre que los chicos le sostengan la cartera a sus novias durnte el paseo es un signo de caballerosidad y demuestra que el chico esta interesado por la chica.
Sus comidas son muy condimentadas. Además usan mucho las frituras.
Cuando los chinos están cansados y no hay donde sentarse, optan por sentarse de cunclillas, sí, así como uno va al baño en china. Se sientan en cunclillas durante horas, tienen esa capacidad. Tienen un asco horrible a sentarse o pone algo en el suelo. En Mcdonalds, es impresionante, la mayoría de las personas usan guantes para comer las papitas del Mcdonalds!!!

Suelen llevar mascarilla para ir por la calle por miedo de contagiarse de algún virus.

Con lo delicados que son y las malas condiciones de higiene quetienen en España,sera que como dicen todo lo malo se pega?

NOS INVADEN

Ya desde hace tiempo nos habíamos dado cuenta, y hasta el más ciego lo había visto y se había percatado. El comercio ya no es de los españoles, es de los chinos pues un 16% de los comercios de Sevilla están regentados por ellos.

Solo resisten las calles con más solera, y no sabemos durante cuanto tiempo. No das más de una decena de pasos y te topas con una tienda de chinos. En ellas todo se vende, comida, ropa, juguetes, ferretería, productos de limpieza, nada se escapa. Todo de una calidad cuestionable a un precio acorde.

Antes de la crisis ya prosperaban, ahora son los que hacen más negocio, quienes más tajada están sacando de la situación (a parte de banqueros y políticos).

Esta invasión lenta de nuestras calles comerciales esta auspiciada por nuestro gobierno. Nuestros comerciantes deben cerrar sus puertas porque no pueden competir con la poderosa maquinaria china, y no precisamente por su tecnología y la preparación de sus trabajadores, todo lo contrario, por sus condiciones infrahumanas, esclavizados en sus tiendas por las mafias que los traen de sus paises. Trabajan 24 horas al día, 7 días a la semana, todas las semanas del mes, y todos los meses del año. Ese es uno de los puntos fundamentales de la competencia desleal de este tipo de comercio, nunca cierran mientras que a los comerciantes españoles les obligan por ley so pena de fuerte multa.

El otro punto es quizá más díficil de entender. Los comercios chinos no pagan los impuestos que se les exige a los comercios nacionales durante 2 años, tras los cuales, "traspasan" el local y vuelve a empezar a contar otros dos años y así un ciclo sin fin. Esta circunstancia permite que este tipo de comercio pueda reducir sus precios a niveles irrisorios en los que pueden ganar tan solo 1 céntimo de un producto destrozando la economía de los comercios a su al rededor.

Los chinos juegan sucio y mientras que nuestros comerciantes se ahogan, los políticos de turno miran a otro lado luchando por conservar su sillón.

UN PESIMO DIA QUE SE REPITE UNA Y OTRA VEZ

Miro mis manos ahora llenas de durezas. Mi cara quemada continuamente por el Sol, y una soledad de 12 horas diaria, monotonía. Un trabajo que no lleva a ninguna parte y un futuro negro, aun mas por llegar.

No es justo que tanto esfuerzo valga para nada. Tantos años anulados por esto. Mientras los políticos y demás engordan como siempre a nuestra costa, ¿que hacemos nosotros para cambiarlo? ¿que hacemos? ¿poner una queja en el facebook? ¿hablar de ello en internet y los bares? ¿es eso todo lo que podemos hacer?

Vaya mierda de vida, vaya mierda de día, vaya mierda que hacemos.

CAMBIO HORARIO

Otra vez hemos cambiado la hora.

Dos veces al año el mundo cambia la hora a los relojes, esta vez ha tocado retrasar la hora así que podemos dormir una hora más; eso es la teoría. En la práctica tenemos la hora cogida así que nos despertaremos, tendremos hambre o iremos al baño a plantar un pino a la misma hora de siempre.

El cambio horario sirve para ahorrar energía, o eso dicen... y se refiere al ahorro energético en la industria porque lo que se dice en los hogares, creo que ni fu ni fa.

Este cambio de horas tiene su origen a comienzos del siglo XX aunque ya había una ligera idea en el siglo anterior. Al principio los paises que lo implantaron eran aquellos que tenían una industria más avanzada, como Inglaterra, Alemania y Francia, extendiéndose al resto de Europa a lo largo del siglo pasado, salvo en Suiza que se negó a cambiar el horario durante años, aunque después tuvieron que pasar por el aro porque cuando trenes, autobuses y aviones salían de su país siempre llegaban a hora cambiada produciendo grandes perdidas económicas a las empresas suizas.

SAW VI

Increible pero cierto.

Hace unos años Saw nos sorprendio, una película de miedo y angustia, que provocaba dolor con solo imaginar lo que los protagonistas iban a hacer (y que al final hacen), una pelicula que enganchaba, una cinta de terror gore realmente imnovadora.

La película tuvo sus secuelas y se convirtío en saga, y en este momento ha llegado Saw VI, la última parte... o no.

El ministerio de "cultura" de nuestra nación a calificado a Saw VI como una película X, debido a la extrema violencia que se desarrolla durante el metraje.

Hacía unos cuantos años que no se veía por aquí una cosa como está, pero aquí está. No la censuran pero le nieguan que pueda ser proyectada en salas de cine normales así que el final es lo mismo, no se puede ver en España. El productor de la película no le interesa económicamente pues existen muy pocas salas de cine X, así que a recurrido la clasificación y ha tenido que postponer el estreno en España de la película hasta que le ministerio de "cultura" estudie el caso y se vea que decide.

En fin, apología de la violencia dicen... y Tarantino que es?? Un angelito, no??

Si te violan te casas.


Las mujeres islamicas no solo tienen que obedecer y soportar todas las humillaciones a las que se ven sometidas sino que ademas si son violadas tienes dos opciones o que no las crean y sean condenadas a muerte por lapidación acusadas de adulterio o las creen y tan solo tienen que soportar 7 meses de abandono para se purifiquen, para cuando al fin vuelvan a sus casas se vean obligadas a casarse con su violador para que este borre así el ultraje. Este es el caso de una chica de 24 años violada este mes por un chico de 25 años al que condenaron a pagar una multa y abandonar el pueblo o a casarse con su victima lo cual fué su eleción, o este otro de 2005 en el que una mujer casada de 28 años fué obligada a casarse con su suegro el cual la violo.

Desde luego me parece increible que una mujer en siglo XXI tenga que soportar este tipo de injuticias te violan y ademas te condenan a vivir toda la vida con tu violador, desde luego es increible.

REFLEXIONES EN LA TAPA DEL VATER

Antaño, cuando mi deber en esta sociedad era la ampliación de un instituto en Barbate (En Ferrovial, donde trabaje tras el Metro de Sevilla) pasaba interminables horas en la oficina. Entre ellas, hubo una ocasión en la que fui iluminado con un momento filosófico fruto de una de mis visitas al baño de minusválidos. Ese rincón donde los fumadores se meten en lugar de bajar a la calle, ese gran espacio donde las chicas se maquillan en soledad y la barra lateral da para soñar a los más libidinosos.

Es una experiencia interesante, te sientas allí, en la inmensidad, solo, entre cuatro paredes y con una cosa al lado que parece una caja de compresas. El caso es, que en estos momentos de soledad y recogimiento a uno le da por pesar y pensé, y me dije a mí mismo... la vida es realmente como una cagada. Si te esfuerzas todo termina saliendo tarde o temprano.

CITA DE LOS VIERNES (LXXXI)

"Cuando yo no este, mis críos dominarán el mundo."

- EGO, el grande y fértil.

"Después bendijo Dios a Noe y a sus hijos. Y dijoles: Creced y multiplicaos y poblad la tierra. Que teman y tiemblen ante vosotros todos los animales de la tierra, y todas la aves del cielo, y todo cuanto se mueve sobre la tierra: todos los peces del mar están sujetos a vuestro poder. Y todo lo que tiene movimiento y vida os servirá de alimento: . todas las cosas os las entrego, así como las legumbres y la hierbas".

- (Genesis 9:1-3)

P.D. El post es de Ego, le he hecho el favor de publicarlo pero que quede claro que estoy en contra que se extienda y domine el mundo con sus enanitos.

QUERIDO SILVIO

Al primer ministro italiano no lo quieren demasiado. Silvio Berlusconi, presidente del Milan, presidente del conglomerado de empresas audiovisuales más importante de Italia y primer ministro del país transalpino tiene muchos enemigos, y también tiene a la mitad de la ciudadanía italiana en su contra y con ganas de darle un escarmiento.

Se han creado en Facebook y en otras comunidades virtuales, asociaciones donde los internautas exponen ideas sobre que le harían al pobre Silvio. Algunas más radicales que otras pero todas muy interesantes. Obviando las más radicales como pegarle un tiro o quermarlo vivo, existen propuestas curiosas como matarlo con una sobredosis de viagra o mandarle a vivir a un pisito reduciéndole el sueldo a 800 euros al mes y con eso que pague la hipoteca.

Se ve que los italianos están un poco hartos de "Il Cavalieri" y lo quieren largar. Por supuesto la justicia italiana se ha puesto manos al asunto y está investigando quienes están detras de estás comunidades pues dichas propuestas pueden causar daño penal y moral. Y es que ya se han ofrecido varios internautas para matar a Silvio por un precio módico.

No es cuestión de puntería (segunda parte)

Todos aquí conocéis bastante bien a Ego, y su gran curiosidad, imaginar entonces la que tenia por llegar a Valencia y colarse en mi laboratorio para ver sus soldaditos; le dije que guardara de 2-3 días de abstinencia, pero dado a su gran apetito sexual desbordador no fue capaz, (espero que eso le dure toda la vida).

Llego un día antes de lo previsto, se supone que era una sorpresa.. pero era mas que evidente ya que no hizo mas que meter la pata, me contó una milonga, "me voy a Sevilla (el día de antes) porque Phidas y Sady discutieron y quiero estar con el.."yo hice el paripé claro..hasta el cabrón de Ego casi le hace ponerse al teléfono a Phidas para que yo le consolara...
Llegado el día espere a que me diera la "sorpresa" y aun esperada, me hizo mucha ilusión,como no podía atenderle,le deje las llaves de mi casa y se fue con mi coche, cuando regreso mas tarde a por mi le propuse ver las instalaciones, los dos sabíamos que era ese el mejor momento, ya que ni de coña íbamos a aguantar un día sin "tema" después de tanto tiempo sin vernos.

Como todavía quedaba gente por hay rondando, me daba rollo darle un bote estéril (de los típicos de recoger orina) ya que no le cabría en el bolsillo del pantalón, y no era cuestión de que saliera del baño con un bote en la mano, así que se me ocurro la magnifica idea ("hijaputa idea") de darle un tubito chiquitín para que lo metiera allí..

Pasados los 10´ una amiga me pregunto por el, yo le comente que estaba en el baño, después de otros 10´ me volvió a preguntar y estuvimos bromeando que iría un poco estreñido y tal.. yo pensaba para mi "¿que carajo estará haciendo????" si nunca tarda mas de 5 minutossssssss!!!

De repente se abrió la puerta; estaba rojo como un tomate, parecía un chupachups..jeje..que bueno...jeje.

Total que yo le dí el tubito con la intención de que cuando terminara metiera tan solo un poquito..y el pobre se lo puso enfrente como queriendo disparar dentro de ese mini agujero, el cual embozo con el primer disparo, y después estuvo intentando meterlo para abajo para que cupiera mas.. busco un palito para meterlo ¿probaría con el meñique? jaja! creo que me dijo que hasta soplo... lo que habría dado para verlo, jaja; la cuestión es que lo primero que dijo al salir fue "¡ que cabrona, no tenias uno más grande !"

PD: Lo de 5 minutos es de broma... pero es que quedaba tan bien.
PD: Sus soldaditos en plena forma.

TODO TIENE SU FIN

Todo tiene su fin, y eso incluye que el juzgado guardase mi carnet de conducir por mas tiempo, ya es mio, he vuelto, y soy un peligro aun mas grande para la sociedad con un coche mas potente un focus de segunda mano con 115 caballos TOS PA MI JAJAJAJA....XD que gustazo volver a conducir y hacer planes de a donde escaparme de nuevo.....

Ya solo me falta encontrar un concierto, garito o sucedaneo donde perder el sentido hasta la mañana para que la felicidad (soy una persona facil de contentar ¡si! ¿que pasa?) sea completa, aunque eso si, esta vez la vuelta a casa en taxi que sale mas barata jajajaja.

HUMOR NEGRO, AUTENTICO HUMOR.



¿Cual os ha gustado mas? ¿Cual creéis que mas me ha gustado a mi? jijijiji.

GOLPE DE BLOG, SEGUNDA PARTE

Estoy seguro que todos nos habremos percatado que Ego ha vuelto a hacer de las suyas. Como hace unos cuantos meses, el malvado de Ego ha colocado propaganda alabando a su persona. El se cree el amo del mundo, nunca lo ha ocultado, piensa que es un ser superior, no un enviado de una divinidad sino una divinidad en sí misma. Y la verdad es que yo le doy cuartelillo. Es por eso que no he quitado su autobombo.

Lo cierto es que el tio se lo curra a base de bien, y me parece muy divertido ver como cambia el blog porque le da dinamismo, además siempre esperamos la nueva travesura de Ego, es como un duendecillo cabroncete, como el prota de Leprechaun, pero en alto y cabezón.

De todas maneras no lo dejaré mucho tiempo que sino su cabeza se llena de ínfulas y puede acabar creyéndose algo que no es, y eso no lo queremos, verdad??

ORTOGRAFIA

Se que tenemos una bloguera muy preocupada por las faltas de ortografia, asi que os pongo un articulo que he leido sobre los cambios que solemos hacer en el lenguaje comunmente (creo que el articulo pertenece a Perez Reverte):

La real academia de la lengua dará a conocer próximamente la reforma modelo 2006 de la ortografía española que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes. Me han mandado, con carácter exclusivo, un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.

La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas, abogados y arquitectos de otros países, especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.

De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:

- Supresión de las diferencias entre "c", "q" y "k". Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika, pero konfundiría mucho si la mencionáramos akí) será asumido por esa letra. En adelante, pues, se escribirá kasa, keso, Kijote.

- También se simplifikará el sonido de la "c" y la "z" para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamerikanos ke konvierten todas esas letras en un úniko fonema "s". Kon esto sobrarán la c y la z: "el sapato de Sesilia es asul".

- Por otro lado desapareserá la doble c y será remplasada por x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental" Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a los otros pueblos hispanohablantes por su extraña pronunsiasión de siertas letras.

- Asi mismo, se funde la "b" kon la "v", ya ke no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará kon la b para ke bibamos felises y kontentos. Toda b será de baka, toda b será de burro.

- Pasa lo mismo kon la elle y la ye. Todo se eskribirá kon y: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. También kuando la y se pronunsia komo i, se eskribirá i, ¡i ya!

- La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool. Ya no tedremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria i se akabarán esas komplikadas i umiyantes distinsiones entre "echo" i "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.

- A partir del terser año de esta implantasión, i para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá kon doble "r": "Rroberto me rregaló una rradio i Enrrike un rreloj".

- La Jé!!, para ebitar otros problemas ortografikos se fusionan la "g" i la "j", para ke así jitano se eskriba komo jirafa i jeranio komo jefe. Aora si se pronunsia j se eskribe kon j y si se pronunsia g se eskribe kon g. Desaparese así también la inkómoda u ke ai ke eskribir antes de la e i la i: "El jeneral Gerra jestionó la jerensia", “Giyermo toka la gitarra". No ai duda ke esa sensiya modifikasión ará ke ablemos i eskribamos todos kon más rregularidad i más rrápido rritmo.

- Orrible kalamidad del kasteyano son en jeneral las tildes o asentos. Esta sankadiya kotidiana jenerara una axion desisiba en la rreforma; aremos komo el ingles, ke a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, i abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bokablo. Berbigrasia: "¡Komo komo komo komo!".

- Las konsonantes "st", "ps" o "pt" juntas asi komo la x ke se pronunsie cs kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.

La ortografía!!!!

- Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan mucho i poko ayudan al siudadano. Asi se dira: "¿Ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" i "La mita de los aorros son de Aguti". Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera ke diremo "la mujere" i "lo ombre".

- Depue yegara la eliminasion de la "d" del partisipio pasao i kanselasion de lo artikulo. Uso a impueto ke no se diga ya "bailado", sino "bailao", "erbido" sino "erbio" i "benido" sino "benio".

Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke pueblo yano manda, a fin i a kabo. Dede kinto año kedaran suprimia esa "d" interbokalika ke jente no pronunsia. Adema, i konsiderando ke latin no tenia artikulo i nosotro no debemo inbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao a prinsipio, i ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke La Kerida Ñtarea de aprender nuevo idioma rresultaran ma fasile. Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nasione ipanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante i Kebeo.

Eso si, nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebao de tradision ipanika i primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de itoria katisa epañola i unibersa.

PD: Dedicado a Kat

UNA VERDAD INCOMODA...

Cuando el capuchón de tu cepillo de dientes empieza a tener residuos negruzcos…. ha llegado el momento de cambiarlo.

¿LA KRIPTONITA EXISTE?

En ocasiones, hemos comprobado como la realidad termina pareciéndose sorprendentemente a la ficción creada por el hombre, y esta ocasión no podia ser menos.

Hace ya algún tiempo, científicos británicos descubrieron en una mina de Serbia un mineral semejante a la llamada "kriptonita", según reveló el Museo de Historia Natural de Londres.

Aunque la "kriptonita" de los cómics del superhéroe, nacido en el lejano planeta Krypton es una sustancia verde y reluciente, el mineral encontrado en Serbia es blanquizo, terroso, no emite radiación y no proviene del planeta de roca y hielo de Supermán.

La sorpresa que tuvo la gente que lo analizó fue cuando se descubrieron que su composición química coincidía con la descripción que de la "kriptonita" se hace en la película "El retorno de Supermán": "hidróxido de silicato de sodio litio boro con flúor".

El mineral descubierto, considerablemente duro pero muy granulado, no podrá llamarse "kriptonita" porque no tiene nada que ver con el kriptón, gas noble incoloro de la tabla periódica. En su lugar, recibirá el nombre de jadarita, porque fue en una mina de la región de Jadar (Serbia) donde se localizó el mineral.

BARRIO SESAMO


Este episodio no se por que, pero no recuerdo haberlo visto.

Es desde el cariño

Como me he dado cuenta de que mis ultimos comentarios han sido para "atacar" a mi queridisisisisimo Ego, lo digo aqui pa que no tengamos errores.Me cae estupendamente y si le doy caña es por lo mismo ademas espero que el me la de a mi de igual forma.
Si no tengo palabra dije que me iba y aun sigo aqui, veo que sois maestros de lo obvio

CITA DE LOS VIERNES (LXXX)

Cada cosa tiene su belleza, pero no todos pueden verla.

Confucio (551 AC-478 AC) Filósofo chino.

NOTICIAS FRESCAS

Tras la llegada del frió, parece que los caminantes regresan poco a poco al blog para romper el dominio postero de Sady y Phidas. Prueba de ello es la aparición de Kat, la cual está envuelta en un "buen" humor que no se cuanto le durará, las nuevas incorporaciones como Picca, los comentarios de Arus3000 y Lind y como no, lo mas esperado por todas y todos los lectores, Yo, Ego.

Halloween se acerca y con esto una nueva reunión de caminantes (¿reunión? mas bien juerga jejeje....). Luego el día de Todos los Santos y las tan esperadas Navidades, donde os recuerdo, que como todos los años regresaran los tan deseados EGOS de ORO.

Sin duda recordareis que el año pasado fue Kat (mejor post) y Fomori (mejor comentario) los ganadores de tan glamuroso premio. Este año puede que exista un nuevo cambio, entregándose el segundo galardón a otra categoría aun por definir. Aun así, no dudéis en animaros a escribir algo digno de ser votado.

Suerte y al toro.

BESOS!!!


Besar es todo un arte pero también tiene su propia ciencia la filematologia, una experta en esta ciencia, la neurocientifica Wendy Hilldice, dice que la sustancias quimicas de la saliva nos puede ayudar a enconrar una posible pareja gracias a la oxitocina. Otra experta en la ciencia del amor es Helen Fisher quien asegura que los hombres prefieren los besos húmedos porque inconscientemente intentan transmitir testosterona uno de los componentes de su saliva para producir así en la mujer la extimulación del deseo sexual.

Al besar ponemos en marcha 34 músculos y 12 si es en la mejilla. Un beso de 10 minutos quema 150 calorias. Aunque por lo general un beso apasionado suele durar un minuto, el beso más largo del mundo duro 31 horas y 18 minutos y se lo dieron una pareja italiana de la que tuvieron que asistir al chico administrándole oxigeno después de aquel largo beso.

Dicen que las parejas que se despiden con un beso sufren menos accidentes, ganan un 25 % más y su esperanza de vida se alarga en 5 años. Además los besos con lengua reducen el estres y ayudan a prevenir la caries y el mal aliento gracias al aumento de saliba que provoca.

Así que a besar sea dicho que además de todo los efectos beneficiosos que tiene es gratis!!!

MÁS INFORMACIÓN Y MENOS TONTERIAS

Debido a que en 2007 en nuestro país se produjeron un os 10.660 embarazos en menores 6.273 abortos en menores de los que 500 fueron en menores de 15 años. A nuestros políticos o se les ocurrió mejor idea que cambiar la ley. Primero la píldora del día después sin receta al módico precio de unos 15 € que te puedes tomar hasta 72 horas depués de la relación de riesgo y con unos bonitos efectos secundarios como lo son: nauseas, dolor de cabeza, hemorragias, trombosis...y con posobilidad de conseguirla en infinitas ocasiones todo un chollo si quieres follar sin condon.
Después decidieron aproar que las menores puedan abortar sin permiso paterno por lo que los padres no se enteraran y además te dan hasta 14 semanas para que te pienses si quieres ser madre o no. Lo cual es una autentica locura por que aparte de que una niña y las no tan niñas no tienen ni idea de lo que supone ser madre nada fácil por experiencia propia tampoco son consientes de lo que supone un aborto el cual tiene muchisimos efectos secundarios no muy beneficiosos que digamos como son: depresión, tendencia a autolecionarse, futuros abortos indeseados, hemorragias, alteraciones en el deseo sexual...por no hablar del feto el cual a las 6 semanas ya tiene forma humana a las 12 se le puede distinguir el sexo y que a las 14 semanas ya tiene incluso pelo y uñas.
Y por si todo esto fuera poco en pocos meses se pondrá a la venta la píldora de los 5 días depues la cual si se administrara con receta medica.
Todo esto para evitar el aumento de madres adolescentes pero olvidando las enfermedades de transmisión sexual como son: SIDA, gonorrea, hepatitis, herpes genital, hongos,...y así una larga lista que le siguen. Ya que todas estas formas de prevenir embarazos llevados a fin no deseados no protege de ninguna de estas enfermedades. ¿Donde esta el condon de toda la vida?¿Que sera lo próximo que pongan a la venta nuestros políticos, un kit de aborta tu misma en casa sin receta medica y de venta en farmacias?

ANTE LA SUBIDA DE IMPUESTOS.

Los españoles sólo nos echaremos a la calle cuando nos suban la cerveza…

...por desgracia.

LA BASTILLA

No se vosotros, pero en mi opinión la historia vuelve a repetirse. En el Colegio, Don Jesús nos enseñaron que La Bastilla, fortaleza convertida en prisión estatal durante el reinado de Luis XVI, y considerada por la turba de parisinos de clase media y baja como un símbolo del despotismo de la monarquía de los Borbones, fue tomada por el pueblo llano en un arrebato de furia por todas las injusticias cometidas durante muchos años.

Por aquella época campaba a sus anchas e impunemente un gobierno inepto y autocrático, cubierto de deudas. La población de clase media y baja se encontraba al borde de la desesperación, debido al incremento de los precios de los alimentos, las condiciones de trabajo injustas, una nobleza y clero opresivos exentos ambos de impuestos.

Con este plan, era lógico pensar que miles de parisinos, con poco ya que perder, tomaran las calles marchando a la Bastilla, tomando el control del edificio, y por ende, del país. Este evento marcó el principio de la Revolución Francesa, que abolió la monarquía y estableció la Primera Republica de Francia.

Hace unas semanas, leí como todos que el Gobierno de España ha presentado una subida de impuestos histórica que endosa el 96% del aumento de recaudación a los contribuyentes de clases medias y bajas de la población española. El fin de la rebaja de los 400 en el IRPF y el incremento del IVA centran la decisión gubernamental, destinada a intentar tapar un agujero presupuestario que ellos mismos han creado.

Para más burla, de los 10.950 millones de euros que se espera recaudar con la medida, sólo 430 millones procederán de los que obtengan rentas de capital superiores a los 90.000 euros. ¿Este es el esfuerzo que aportarán “las rentas más altas”?.

Hace ya unos meses nos subieron un impuesto especial, el de la gasolina, y el pueblo, ni mú. Ahora siguen apretando a los de siempre con más impuestos, para seguir pagando a corporaciones apestosas, sindicatos chupadelbote, flojos muy flojos, Bibiana Aído e Isabel Coixet.

Con esta reforma no pagan mas quienes más tienen/pueden/ganan, con estas medidas, el pato lo pagamos todos. El IVA es un impuesto universal, que afecta de igual manera a todas las rentas, a las más altas y a las más bajas, pero ya se sabe ¿Qué son 10€ para aquel que gana un millón? ¿Qué son 10€ para aquel que gana diez?

En 1789 tomaron la Bastilla, en 2009, nos echamos a la calle, pero para celebrar el triunfo de España en el Eurobasket.

Nos lo tenemos merecido.

PUZZLES

Me encantan los puzzles y a mi madre también, así que debo suponer que mi gusto por ellos viene de mi mama.

Yo no suelo hacer puzzles como tales pero si que hago amenudo hacer encajar cosas. Hay gente que dice que todo puede encajar en cualquier parte si lo rotas lo suficiente, pero eso no es así. Hay piezas que son demasiado grandes para un hueco que evidente es demasiado pequeño, y viceversa, un hueco que es notorio que es grande para una determinada pieza.

Encontrar la pieza adecuada es una cuestión de paciencia, sabes que está en el montón de las piezas pero no la encuentras. Te parecen iguales, todas tienen el mismo color y aparentemente tienen la misma forma y tamaño, pero no... todas difieren un poquito.

Los puzzles ayudan, relajan, desarrollan tu percepción, pero de vez encuando te pueden poner histérico y sacarte de tus casillas, sobretodo si tienen 3000 piezas y una cuarta parte son azules. Y ahí quería yo llegar. Mi madre está haciendo un puzzle y en 3 o 4 meses, entre ella y yo, hemos conseguido poner unas 20 piezas.

Al principio del post los puzzles eran buenos, ahora me parecen odiosos.

No es cuestión de puntería (primera parte)

Mi primera entrada hace referencia a alguna de las anécdotas dadas a mi oficio;
Trabajo en una clínica de infertilidad, en el laboratorio de fecundación invitro y andrología ( exploración e investigación de la reproducción masculina ).

A veces se me olvida que hay ciertas frases que no debo pronunciar en ciertos sitios; aunque para mí sea algo cotidiano, se me hace difícil;

Decir al teléfono a plena voz : tíaaa, pero cuántos semenes tengo mañana?? ¿¿13??
¡¡ Picca, NOOOOO !!! pues no sé porqué, pero no lo puedo controlar.. y yo no me doy cuenta hasta que veo una señora entrada en edad, mirarme como si tuviera ante ella a una prostituta; siempre me pregunto que pensaran ...

" Con lo joven y lo mona que es,no parece extrajera y viste bien y todo.. (éste es el momento en el que me mira negando con la cabeza y apretando el morro) que necesidad tendrá ésta de meterse a puta.. le gustará mucho el dinero o el sexo, sí , el sexoooo " a los 10 minutos estará cachonda pérdida, pensando en mis 13 semenes...
¡Veis! gracias a mí después de meses, va a llegar con ganas de marcha, ya habrá llamado al marido y todo para que se vaya tomando la viagra, "neneee vete preparando que tengo ganas de semen"

Aunque os tengo que contar que eso es lo denominado habitual, la peor fue la vez que intenté explicarles a tres chicos jovencitos parados en el semáforo (yo un poco contenta) el porque le acababa de decir a mi amiga (copiloto) "A mí me gusta más el semen fresco", cuando les vi mirándome boquiabiertos, para arreglarlo no me preguntéis porque, pero me me dió por mentir y les dije: Oye.. ¿os estáis riendo de lo del semen no? ¡es que no es lo que parece.., es semen de caballo!

MATA A SU NOVIA UN DIA ANTES DE SU BODA.


John Tabutt, de 65 años, escucho un ruido durante la noche y cogió un arma pensando que alguien había entrado a robar en su casa. Pensaba que su novia, Nany Dinsmore, estaba acostada en la cama( al menos eso dijo a la policía), el hombre no dudó en apretar el gatillo al ver una sombra, sin ser consciente de que se trataba de su futura mujer, con la que se casaría al día siguiente.
La policía no duda de la inocencia del hombre y no ha presentado cargos en su contra, al considerar que se trata de un terrible accidente.
Un terrible accidente que llevará en su conciencia el pobre hombre, y pensar que un día más y sería el hombre más feliz al casarse con el que sería el amor de su vida.
O quizás no era tan amor de su vida y pensó en librarse de ella con un crimen perfecto, o le quedaria tan mal el blanco que no pudo sportar la idea de tenerla que ver todo un diavestida de ese color......
Sera por estas cosas que la tradición manda que los novios no deben verse el dia antes de su boda.

CAMINANTES QUE CAMINAN

Bueno bueno bueno... esto parece que marcha. Sady y Phidas están tan aburridos que no paran de inundar el blog continuamente con post. Yo, intento escribir siempre que puedo quitarme a mis fans de encima (son tantas y tan encantadoras). Kat esta avisada para que vuelva, eso o la azoto y torturo jujujuju.... Lind y Arus3000 digo yo que verán esto al igual que el resto o tambien les tendre que dar un telefonazo... fuerte... en la cabeza... y ver como su sangre brota.... aaaaaagggghhhh..... y como sorpresa especial..... brbrbrbrbr (redoble de tambores) una nueva caminante se une a nuestras filas espero que por mucho mucho tiempo. Ella es Picca, que desde el levante español nos dará su punto de vista de las cosas que aqui sucedan.

Un beso, un abrazo con roce incluido y
BIENVENIDA.

CITA DE LOS VIERNES (LXXIX)

<<Todos nacemos originales y morimos copias.>>

Carl Gustav Jung (1875-1961) Psicólogo y psiquiatra suizo.

<<Bueno... casi todos>>

Ego (por muchos años) Amo del mundo, aunque aun no lo sepas.

LA FAMILIA

Hace poco un gran evento acaeció en mi vida, el nacimiento de mi segundo sobrino. Como no, en mi familia, el progenitor (mi hermano mayor) ya ha traído a este sombrío mundo dos machos ibéricos como Dios manda, jejeje...

"Como Dios manda".... es curiosa esa frase, que seguramente alguno ya ha dejado de utilizar. Sabéis pues, aquellos que han y tienen la fortuna de conocerme (al gran EGO) que soy un "sex simbol" curioso y sabio aunque no lo parezca, y es por ello que esta frase me trae a la mente un relato de La Biblia que tal vez aun no conozcáis.

(Me siento en el sillón, con mi bata de guatine y el perro al lado tal y como hacia el cuentacuentos)

Quizá una de las historias más conocidas de la Biblia es la de Abraham. El profeta, el patriarca del judaísmo. Según nos cuenta el Antiguo Testamento, Sarai, su esposa, vivió una larga existencia de infertilidad que, a pesar del amor que profesaba a su esposo y las escrituras, era objeto de conflicto.

Abraham tenía derecho de nacimiento sobre las sagradas escrituras, sobre los textos religiosos que estudiaba y conformaban la creencia en el único Dios. Derecho que se perdería irremediablemente si Sarai no le daba un primogénito.

No queda muy claro si parte de Sarai o de Abraham, o es mera conjetura el hecho de que, tardíamente, el profeta tiene un hijo fuera del seno matrimonial, con Hagar (que se cree era esclava en la tribu de la propia Sarai). Aún siendo ilegítimo, Ismael crece con derecho de nacimiento.

Es ya adolescente cuando, según la Biblia, Sarai queda en estado y engendra el primogénito de Abraham, Isaac. A partir de ese momento, Isaac, siendo hijo legítimo a ojos del Dios único, recibe el derecho de nacimiento, e Ismael queda en segundo plano, terminando por marcharse de la tribu (para tristeza del padre) con su madre Hagar.

Es una pena que en España no nos hayan enseñado más religión. Y no me refiero a católica, sino a una visión global de las religiones como parte de la historia del mundo. Pues si hasta la saciedad nos enseñaron que Isaac engendró a Jacob, y en varias generaciones nació el Rey David, y luego, José, María y Jesucristo, jamás nos dijeron que Ismael fue bendecido, y construyó un imperio, y doce príncipes fueron sus hijos, y de ellos, en varias generaciones, nació Mahoma, el profeta del Islam.

Y la paradoja se da en que trístemente los cristianos, los judíos y los islamistas, somos tan hermanos que sólo podemos amarnos, odiarnos y asesinarnos como lo hacen los hermanos.

LA LAMPARA VAMPIRICA.


Mike Thompson es un innovador diseñador de origen ingles, creador de la “lámpara vampiro” la cual debe su nombre precisamente porque solo funciona con sangre humana. Esta novedosa lámpara contiene luminol, que es un producto químico que utilizan los forenses para comprobar si hay rastros de sangre humana en la escena de un crimen.

Este químico reacciona con el hierro que se encuentra presente en los glóbulos rojos y crea un resplandor azul brillante capaz de iluminar espacios abiertos. De esta manera para poder encender la lámpara primero es necesario mezclar el luminol para luego romper el cristal de la lámpara, cortarse a uno mismo y derramar sangre en la parte superior del aparato para que pueda iluminar. “Si la energía nos cuesta dinero, si las lámparas tuvieran que encenderse así, nos lo pensaríamos dos veces encender la luz o no”. El principal objetivo de esta lámpara es concienciar a la sociedad acerca de donde proviene la energía.

Tienes que decidir realmente cuando quieres utilizar la lámpara solo funcionara una vez, por lo que es mejor que la guardes para un caso de extrema necesidad. No se tú, pero a mí no me gustaría verme en la necesidad de utilizarla. Aunque he de reconocer que es un buen invento para casos de extremos y para concienciar a las personas sobre que la energía no es ilimitada y no hay que derrocharla.

LA "GRIPE A" YA ESTA AQUI

Ya está aquí, ya llegó.

La gripe A está a tan solo 2 casas a la izquierda de la mía. Ayer me enteré.

Una vecina de mi barrio ha sido ingresada durante 6 días en el hospital debido a que ha dado positivo en gripe A. Es una señora medianamente mayor que además tiene azucar por eso la han ingresado, porque tiene riesgo de complicación. Bueno, yo estoy con gripe pero... ¿¿Será gripe A o será gripe normal?? (Lo pillas Ego??.. ;0)... jejeje)

Yo creo que tengo gripe Jaaaaarrr, pero ya os contaré... recordad, con más de 38ºC de fiebre, id al médico, con menos no pasa nada.

NIÑO DE 5 AÑOS MATA A COCODRILO!!!.


Simón Huges es un menor cuyo padre es tan inteligente que no se le ocurrió juego más adecuado para un bebe de 1 año que enseñarle a cazar.

La familia que se ve que es aficionada a a caza tenia permiso del gobierno para matar a un cocodrilo que estaba causando estragos en un lago cercano, así que no se les ocurrió idea mejor que regalarle al pequeño Simon de 5 años una escopeta especial mata cocodrilo para que matara al reptil, seguro que el pequeño estaba super mono apuntando hacia un cocodrilo de mas de 3 metros de largo y unos 150 kg de pase y que por cierto puede alcanzar una velocidad de unos 16 km/h. Menos mal que al menos el pequeño tubo puntería y acertó a la primera si no abría acabado super mono dentro de un ataúd.

LISTA DE ESPERA

La última semana de Septiembre salió la oportunidad de estudiar otra vez. Debido al tratado de Bolonia las carreras de 3 años pasan a ser de 4 años y se cambian de denominación (más o menos, creo...) así que los que han hecho una carrera de estas características pueden hacer el año que faltan.

Debido a la crisis, literalmente miles de personas han visto la oportunidad de hacer algo productivo en vez de estar parados, en concreto en mi carrera 1859 solicitudes para 100 plazas.

Para que tu solicitud fuera aceptada han utilizado un baremo en el que el expediente y el año de salida de la carrera eran determinantes ¿¿Queréis saber en que puesto he quedado?? En el 1530, impresionante, verdad??

P.d. ¿¿Ego, a tí como te ha ido??

LA CERVEZA NUESTRA GRAN COMPAÑERA!


Hay mucho tipos de cervezas: de frutas; cereza, frambuesa, las mas conocidas o las más novedosas casi exclusivas del valle de Denne Bélgica como son kiwi, albaricoque y plátano. También las hay aromatizadas con plantas como son; romero, cáñamo, castaña. Con especias, jengibre, pimienta, nuez moscada. O las mas novedosas como las aromatizadas con miel lo más chic en las microcervecerias francesas.

Y de colores que pasan desde el amarillo oro hasta el negro pasando por los rojizos.

Desde luego hay variedad para elegir, aunque yo me quedo con mi CruzCampo de siempre, aunque si a alguno le va eso de experimentar aquí os propongo los ingredientes y el proceso de elaboración para que os fabriquéis vuestra propia cerveza casera.

Para elaborar tu propia cerveza casera necesitas:

Ingredientes:

20 litros de agua

1 Kg de cebada abrillantada

500 gramos de maíz amarillo

1/4 Kg de azúcar moreno

25 gramos de lúpulo

25 gramos de levadura de cerveza

Se vierten 20 litros de agua en una olla de acero inoxidable con la cebada y el maíz, y lo dejamos en remojo durante 4 horas. Luego agregamos el azúcar y el lúpulo. Se pone a hervir durante 2 horas más, se retira del fuego y se deja enfriar. Estando aún tibio mezclamos la levadura bien diluida con un poco de agua. Tapamos la olla y la dejamos en un lugar fresco durante 48 horas para que haga la fermentación. Luego filtramos con un tejido de hilo espeso y la envasamos en botellas que taparemos bien. Por último las guardaremos en un lugar fresco y a los 6 días tenemos nuestra cerveza artesanal lista para beber.

BARBACOA NOCTURNA!!!


Se a cerca la romeria de Valme, la patrona de Dos Hermanas, y con motivo de esta romeria se forma en mi pueblo una macrobarbacoa nocturna que no se pierde nadie del pueblo. Esta romeria es la excusa perfecta para que la gente se reuna, beba, coma y se relacione con los demas, es todo un acto social. La gente decora sus carritos del carrefour, lo llena de comida y bebida, y se van rumbo al campo (muy cerca de la estación por cierto) a pasar la noche y parte del dia siguiente. La verdad es que esta de lujo y se conoce muchisima gente, seguro que no habeis visto en persona nada parecido.

LA VOZ DE LOS ANGELES LOS CASTRATIS!!!


Los castratis eran niños cantantes de lírico a los que tras haber comprobado sus dotes artísticas, eran castrados para que no perdieran su voz angelical.

La castración consistía en la destrucción del tejido testicular sin que por lo general llegaran a cortar el pene. Se les realizaba a los niños de edades comprendidas entre los 7 y 12 años de edad a los que intereses mezquinos les llevaban a aceptar su castración ya que sin el consentimiento del niño ésta no podía practicarse. Muchos niños movidos por la riqueza y la fama que le decían que podían llegar a poseer pedi¡ían e incluso exigían su castración.

Los castratis tuvieron gran popularidad y llegaron a cobrar enormes sumas de dinero por sus actuaciones. Por lo que para muchas familias era todo un honor tener un hijo castrati sobre todo para las mas humildes que lo consideraban toda una bendición.

Además los castratis gozaban de gran popularidad entre las damas atraídas por lo exótica de su apariencia con rasgos feminos y poco o nada de vello y sobre todo por la idea de pode practicar sexo con ellos sin riesgo de un embarazo indeseado.

El origen de los castratis se sitúa en Roma hacia 1550 y que las mujeres no podían cantar en teatro ni en iglesias y los castratis podían interpretar tanto papeles femeninos como masculinos. La castración con fines musicales es exclusiva de Italia aunque pudo practicarse en España.

Una gran pelicula que nos describe a la perfección la vida de uno de estos artistas es Farinelli (1994). Farinelli (1705-1782) fue junto a Nicolini (1673-1732) uno de los castratis más conocidos.

ZENDIKAR. CARTAS ROJAS

Después del fin de semana vuelvo para continuar mi superficial y subjetivo análisis de las cartas de la última ampliación de Magic, Zendikar. Voy a aprovechar para comunicar que en mi caja no ha salido ningún tesoro escondido así que algún cabroncete con suerte debe de tener mi Mox.

Geópodo Laminado y Fuego Castigador:

No os dejeis engañar con el Geópodo, es un bicho de segundo turno que daña primero y con aterrizaje así que puede convertirse en un 3/3 o un 5/5 en el tercer turno además de ser un buen bloqueador en los primeros turnos contra bichines pequeños. Por supuesto no es la bomba, pero menos da una piedra. 3

El Fuego castigador no os dará partidas pero si arañará vidas o/y se llevará bichos molestos porque es una chispa reincidente que puede dar mucho por culo y sobretodo dar mucha calor. 3/4

Destruyeruinas Trasgo y Mestizo Fuego Infernal:

El primero tiene varias ventajas, antetodo es que es un trasgo y los trasgos molan, lo siguiente es que tiene prisa así que puede entrar de improviso y darle en la frente al oponente, y ya sabeis lo que mola darle en la frente al "pro" de turno, verdad??

Su tercera ventaja es que lo puedes estimular y petarle esa maravillosa tierra no-básica que te está jodiendo vivo o socavar sus recursos (o también por pura envidia). Pero su característica más importante es que es infrecuente, y es una infrecuente buena y versátil. De calidad. 2/3

El Mestizo Fuego Infernal es bueno, claro está que debe incluirse en el mazo adecuado. Tu mételo con Ruinampago y Coacción, verás como te ries. En otros tipos de mazos no destaca. 2/3
Suplica Elemental y Ascenso del Piromante:

La Suplica Elemental es una Bola de Rayos pero en conjuro. Tiene pros y contras, como pro tiene que lo puedes estimular y pergarle una yoya de 14 al oponente, la contra es que es más caro. Pero bueno, despues de todo pones un 7/1 con arrollar y prisa en mesa, no?? 3/4

Ascenso del Piromante son palabras mayores. Es un encantamiento que multiplica la potencia de fuego del mazo a niveles muy pero que muy altos.
Hay que tener en cuenta que el mazo debe contar con conjuros e instantáneos proclives a varias copias, pero que no es necesario que sean chispas, los Desencantar también se copian, al igual que los Crecimiento Gigante y las Coacciones. Además, varias copias de este encantamiento en juego no se estorban, al contrario más copias para fastidiar al oponente. 2/3

Corazón Igneo de Obsidiana e Instigador del Barracón:

El Corazón Igneo de Obsidiana es un bicho duro y malvado. Con suficiente maná puedes hacer un destrozo a tu oponente sin mover un solo dedo más durante el resto de la partida. No me extraña que lo hicieran mítico, quien lo diseñara tenía una gran mala uva en ese momento. 3/4

El trasgo es de esos bichos que los miras y dices, "jorrrrr". Es bueno, pero tanto para hacerlo mítico?? Hay uno que hace casi lo mismo pero en infrecuente. No llegaron en uno y se pasaron con el otro.

Y efectivamente, es un bicho que pone 2 coleguitas suyos por turno cada vez que pega pero... en algún momento te quedarás sin cartas, aunque claro la idea es que ya hayas acabado con tu contrincante antes de llegar a esa situación. 2/3

Expedición al Altar Zektar:

Como mención especial quiero hablar de Expedición al Altar Zektar. De todas las expediciones creo que es la mejor y diría que es muy jugable y lo más importante es común. La voy a probar a ver que tal y ya os diré pero creo que pinta bien. 3/4

ACUDE VESTIDO DE MUJER AL ENTIERRO DE SU AMIGO!!!


Dos soldados de Escocia se prometieron medio en broma medio en serio que si el otro moria asistirian a su funeral vestidos de mujer con vestido fluorescente, medias rosas y zapatos negros. Estos soldados eran Barry y Kevin, Barry cumpio la promesa al acudir al funeral de su amigo muerto en combate en Afganistan vestido de mujer. Lo cual la familia del fallecido acepto ya que por muy raro que pareciera era la voluntad del fallecido.

Lo que habra que preguntarse es como le habra sentado al superior de los soldados.

ZENDIKAR. CARTAS NEGRAS

Sin duda alguna el color más favorecido de la ampliación es el Negro, tiene cartas comunes e infrecuentes de gran calidad, incluso diría que espectaculares, de esas que dices tu que pondrías 4 en el mazo.

Descubrimiento Siniestro y Desfigurar:

Ambas buenas, la primera carta es muy versátil, si juegas con tierras sacrificables o ciclables te permitirá usarla de nuevo, y además puedes recuperar un bicho de tu cementerio. 2/3

Desfigurar es un matacriaturas barato, al principio mata por si solo, más adelante de la partida matara por bloqueo. Si el Choque se jugó Desfigurar también debería jugarse. 3/4


Buscador de Sangre y Vampiro de Guul Draz:

El Buscador de Sangre es un bicho que hace más daño de lo que parece, parece mentira pero es el típico bicho "porculero" que al final quieres quitarte de encima y no te importará gastarte un rayo en él. Arañará puntos de vida muy importantes. 2/3

Por un solo maná tienes un bicho que en partida avanzada que crece y puede ser imbloqueable. En un mazo rojo-negro con Ruinampago puede ser la bomba. 3/4

Portero de Malakir y Trampa Hambrienta:

Dos de las cartas de la coleccíón, al menos para mi parecer.

El portero es una barbaridad. 2/2 por dos negros, si lo estimulas (algo que no es obligatorio) el jugador objetivo sacrifica un bicho. Para mí, buenísima. Por desgracia es una carta que tiende al monocolor pero bueno, nada es perfecto. 4

La Trampa Hambrienta es la típica carta de banquillo. Tienes un contrincante que juega demasiado con el cementerio, no hay problema, a tomar por culo el cementerio. Es tan buena que puedes usar esta carta negra en cualquier mazo, tengas o no tengas negro. Después de todo cualquiera puede pagar cero, no?? 2/3

Ascenso del Jefe de Sangre y Sacramento Sádico:

El primero tiene combo con las cartas que revientan las bibliotecas, pensadlo, juegas un vislumbrar y quitas 20 puntitos de vida por uno negro y uno azul. A que duele?? 2

El Sacramento Sádico es una carta que también puede doler. Para mazos 100% Monocolor negro, lo juegas al principio con un Dark Ritual y le quitas toda la base del mazo, si consigues pagar el estímulo que el oponente vaya recogiendo. 2

Bruja Sangrienta de Malakir y Espanto Sangriento:

La bruja es un Vampiro de Sengir pero mejor, tiene protección contra blanco y hace pupa al entrar y ganas vida, que más quereis?? 2/3

El espanto es un bicho perenne, de esos que vuelven una y otra vez a dar la tabarra, y volverá muuuuuuuuuchas veces. 2/3



Sorin Markov:

Eh aquí el amigo de los niños. Es caro de cojones, casi exclusivo para monocolor negra, es mítica y un caminante. No se si funcionará en mazos competitivos pero jugando entre amiguetes es para echarse unas risas.

ZENDIKAR. CARTAS AZULES

Aquí estoy con la segunda entrega del análisis de las cartas. Toca el Azul.

En Zendikar las cartas azules son bastante flojitas, es cierto que hay algunas realmente impresionantes pero que solo haya un dos o tres potables de treinta y tantas cartas es preocupante, no??

Erudito Temerario y Tsunami Viviente:

Como siempre empezamos con las comunes e infrecuentes. El primero es una modificación de una carta que lleva en el magic desde siempre. Giras el bicho, robas una carta y después descartas una de tu mano. Todo un clásico. La diferencia es que pega de 2 y cuesta uno incoloro más. La verdad es que es bastante mediocre así que imaginaros como está el patio. 2

Tsunami Viviente, este si me gusta de verdad. Con la nueva habilidad de Aterrizaje se pueden hacer maravillas. Es bicho grandote y además tiene evasión. 2/3

Elemental de la Turbulencia y Esfinge de la Isla Jwar:

No hay que ser un crack y un pro para saber que el Elemental de la Turbulencia es un pepino para mazos de control mono-azules tipo "no te dejo jugar". El solo te defiende, la pena es que tenga una resistencia tan pobre pero su habilidad es bestial. 2

De la esfinge me he enamorado, es un machacabezas azul volador que tiene velo, pero es que ademas te deja mirar la primera carta de tu mazo cuando quieras!!!

Evidentemente es caro de bajar pero el bicharraco tiene calidad, pero claro como es azul... pues haced una baraja azul agresiva y no una de control que también se puede!!! Más imnovar y menos copiar mazos de internet. 2/3

Trampa Rompemente y Trampa de Archivo:

Aquí las dos trampas destacadas del azul.

La primera es un supercontrahechizo. Es un contrahechizo para usar con las cartas que tengan tormenta, pues se lleva por delante todas las copias y el original pagando cero. Hay que subrayar una cosa importante y es que puedes pagar su coste para usarlo como un contrahechizo normal, es que hay gente que se obceca y se le va la pinza. 2/3

Para jugar en Gigante de Dos Cabezas no tiene precio tampoco, buenísimo.

La Trampa de Archivo es de esas cartas geniales que en el mazo petalibrerías adecuado destrozas al adversario. Yo la quiero para mí!!!!! 2/3

CITA DE LOS VIERNES (LXXVIII)

Un amigo es una persona con la que se puede pensar en voz alta.

Ralph Waldo Emerson (1803-1882) Poeta y pensador estadounidense.

ILUSION OPTICA


¿Las blancas suben o bajan??

ZENDIKAR. CARTAS BLANCAS

Como en otras ocasiones antes que ésta he puesto las cartas de la nueva ampliación que más me han llamado la atención. Ya sabeis como va esto, pongo mi opinión y lo jugable que son. Y recordad nuestra máxima "No tenemos ni puta idea de jugar a esto".

Aeronauta Kor y Duelista Kor: Son infrecuentes así que son fáciles de conseguir.

El primero me gusta porque es un bicho que 2/2 que vuela, que además puede echar una mano cuando entra y encima es soldado. Será útil en las típicas barajas de soldaditos. 3/4

El segundo puede ser una barbaridad si lo equipas con cualquier cosa... digamos por ejemplo un jitte. Una metralladora, vamos. 3/4

Lo bueno de ambos es que son soldados y rápidos así que si sale una mazo de soldaditos yo los metería.

Trampa de Foso y Viaje a la Nada: Infrecuente y común respectivamente. Los matabichos del formato.

Tanto el primero como el segundo son de inclusión obligada para defenderse en los mazos de bloque. La Trampa de Foso es instantaneo y lo normal es que lo uses pagando los 3 manás pero no será raro tampoco pagar solo 1. 3/4

El Viaje a la Nada es un Anillo del Vacío pero solo para bichos y un maná más barato. El anillo es más versátil pero no nos engañemos, la mayoría de las veces encantabamos a una criatura así que se puede sustituir sin problemas, eso si en Legacy y Vintage es mejor el anillo que hay un montón de cacharros pupulando por ahí. 2/3

Angel de Emeria y Ascenso del Luminarca:

El ángel es muy bueno, un 3/3 que vuela que pone bichos que vuelan. Ideal. El coste para jugarlo no es caro así que la relación calidad precio es muy positiva. 3/4

El Ascenso del Luminarca es de esas cartas que cuando las miro pienso... "jorrrrrrr!!!". Y se que muchos piensan eso.

Pasarte 3 turnos sin recibir daño no es nada difícil y poner angelotes 4/4 por 2 manás es para hacer una fiesta. Bueno, bueno. 2

Día del Juicio Final y Promesa del Conquistador:

La nueva Ira de Dios. Se pueden regeneral los bichos, bueno... cuantos bichos con regenerar que se jueguen?? El Asceta Troll y poco más, quizá los Esqueletos Esclavos?? Vaaaaale, el Traficante de Espíritus también, pero que posibilidad hay de que te cruces con uno?? Además, en Legacy llevaría las Iras. 2/3

La Promesa del Conquistador. Ufff... me gusta pero su coste de 3 manás blancos lo relega a las barajas mono-blancas. Si consigues pagar el estímulo lo flipas, eso sí, como se jueguen una Detonación Ignea te entra la risa histérica fijo. 2

Felidar Soberano e Iona, Escudo de Emeria:

Al Felidar lo vi y me encantó, es un bicho duro duro, y defensivo. Se que no se jugará en Magic competitivo pero para lo que jugamos nosotros... a mí particularmente me encanta. 2/3

Iona, ésta si que es dura. De momento se come los mazos monocolores, así que como no se la puedan quitar de encima solo les tocará recoger.
Es un bicho carne de Reanimator. Hay una versión blanca de este tipo de baraja con Resucitar así que se puede jugar en mono-blancas, y con Akroma hace muy buenas migas. Me encantan estos bicharracos. 2